2023年元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品(優(yōu)質(zhì)20篇)

總結(jié)是回顧過去、規(guī)劃未來的關(guān)鍵環(huán)節(jié)。想要寫出一篇較為完美的總結(jié)，首先要明確總結(jié)的目標和對象。小編整理了一些精選的總結(jié)范文，供大家參考和學習。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇一

篇一：

第一幕。

幕啟，學霸與學神在臺上，然后學渣上場。

學渣(傻笑)大家好，我就是全班第一帥哥——學渣，請多多關(guān)照!

學霸(站起來)嘿，我學霸都沒開口，你哪來的勇氣自稱全班第一帥哥!

學神長得帥頂個xx，學習好才是好，找不到工作別人頂多只會說一句，哇塞，好帥的乞丐。而我，就是智慧與帥氣結(jié)為一體的學神!

學霸對了，我們好像又來了個老師。

學渣(依然傻笑)沒關(guān)系，我都氣走了全校老師了，我就不信這個氣不走!

老師大家好，我就是全校最帥的老師。

學生(異口同聲)那我們還是全宇宙第一帥哥呢!

老師三人各一次。廢話不多說，下面正式上課，同學們好!

學生(全部站起來)老師上午好!

老師難道我下午不好嗎?

學生老師下午好!

老師那晚上呢?

學生老師晚上也好!

老師就這樣，重說一遍。

學生老師上午好、下午好、晚上也好!

老師(拿出一張紙，上面寫著bei的去聲，下面寫著被字)這個字怎么讀?

學渣這個讀佩。

老師錯了，是波——誒——被。

學渣對呀，就是潑——誒——佩。

老師看來只能換一種方法來問你了，我就不信你家沒有被子!老師問你，你家床上是什么?

學渣床單。

老師那床單上面呢?

學渣我爸。

老師那你爸上面呢?

學渣我媽。

老師那你媽上面呢?

學渣我。

老師那你上面呢?

學渣在上面就是天花板了。

老師(怒吼)那你家被子呢?

學渣被蹬到床底下去了。

老師恭喜你，榮獲大獎——第二次警告。再問你個問題。

學渣為什么又是我?

老師我只找長得帥的人回答問題。

學渣(得意忘形)隨便問，沒關(guān)系!

老師很好，仿造，紅花不香，香花不紅，玫瑰花又紅又香。

學渣臭屁不響，響屁不臭，連環(huán)屁又臭又響。

老師那下一個，左對聯(lián)/右對聯(lián)，左右對聯(lián)/聯(lián)左右，怎么，不會了，學霸，你說個給他聽聽。

學霸大城管/小城管，大小城管/管大小。

老師學神，你再說一個。

學神姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹。

學渣老師我會了，你吃草/馬吃草，你馬吃草/草你馬。

老師雖然你答對了，但再警告一次。先放學，明天考試。

第二幕。

[幕啟，第二天，學渣再拜老師照片，學霸在努力復習，學神進場。

學神(拿起照片)喲!我聽說過有人拜菩薩，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼順風耳，頭一回聽說有人拜老師照片。

學渣(拿過照片)你不懂，我在祝老師改我試卷時眼睛進沙子，然后幫我打個八十分。

學霸(不屑)自作聰明，勸你好好學習，興許還能及格!

學神切，迷信，如果你考個八十分，那我就考個六十六分!

學渣這可是你說的!

[學渣開始抄學神試卷,學霸在一旁自言自語。

學霸這都什么題目呀，看看這一條，語文書第200頁第100行第50個字是什么?還好我知道，那頁是圖畫，沒有字。還有這一條，198頁上畫了幾個人?你們肯定以為，那頁是字，錯!那頁就是圖畫，但沒有人。

老師(上場，咳嗽一聲，學生全部坐好)收卷!(學生翻開語文書)。

學神什么!那條竟然選b的。

學霸什么!那條竟然是選擇題。

學渣什么!剛才考的竟然是語文!不過還好，我抄的是學神的。

老師(揉眼睛)誒呀，進沙子了，學渣竟然考了八十分，學霸竟然考了六十六分!(學渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次!。

學神霸一!二!三!(學渣被一頓暴打)ko!(學神和學霸一起把他拉下場，邊拉邊唱邊搖)讓我們蕩起雙槳!

老師學神!(學神轉(zhuǎn)過來立正喊到，學渣屁股碰地)明天帶家長!

學霸(嘲笑)叫你平時瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭報應(yīng)了吧。

第三幕。

學神在路上走。

學神(邊走邊念叨)怎么辦呀?

學神爸(上場)這位小朋友，你好像有心事，說出來讓我高興高興，哦不，是替你分擔一下。

學神別煩我!

學神爸是不是考試不及格要帶家長。

學神是啊，你怎么知道。

學神爸我怎么知道的不要緊，要緊的是我最看不慣老師讓學生帶家長，我可以冒充你的家長。

學神是嗎?那就太感謝您了。(于是他們走著走著來到了辦公室)。

學神爸(把學神試卷遞給學神爸)：九十九分!我平時怎么教育你的，不考一百分別喊我爸!

學神知道了，叔叔。

老師您拿反了。

學神爸哦，嚇死我了，我還以為他只考了九十九呢。(驚訝)什么，竟然考了六十六分，太差勁了!想當年我六歲就上了哈佛大學，那兒的老師都沒我厲害，我十天就畢業(yè)了，現(xiàn)在我手底下有12家超市，24家高檔餐廳，36家旅館，3個私人游泳池，4棟別墅，5輛寶馬，6輛奧迪，7艘私人游艇，正準備造一架私人火箭呢!司機22名，廚師33名，保鏢44名，保姆55名，管家66名。日入好幾千萬元，而我現(xiàn)在還缺個東西。

老師什么東西啊?

學神(失望又驚訝的樣子)老師，我突然內(nèi)急，去上個廁所。(學神下場)。

學神爸(突然有個電話)喂，有事啊?要請我吃飯啊，一頓才一萬元，給我再加三萬元。對了，我怎么去啊?開飛機來接我!給我再在旁邊加十架直升機護航。

學神爸我兒子的私人教師，你有興趣嗎?

老師工資多少?

學神爸高興的時候一天四五十萬，不高興的時候一天十幾萬。

[警察上場，一副找人的模樣。

學神爸(盯著警察)哎呀，我兒子怎么還沒好呀，我去看看。

警察甲能夠決定人的生死。

學霸爸能夠判決人的命運。

警察甲能夠改變?nèi)说囊簧?/p>

學神爸有武器。

警察甲配專車。

學霸爸我們就是。

警察(異口同聲)警察!

老師你們來干嘛呀?

警察甲抓人，從精神病院里逃出來的。

老師那他大概長啥樣?

警察甲又矮。

警察乙又胖。

警察還戴一眼鏡。

老師這人怎么越說越眼熟(走下場，兩手分別蹬著學神和學神爸的耳朵上場)是這個吧。

警察(拉著學神爸下場)thankyouverymuch!

老師你真是無藥可救，看來只能送到校長那兒了。

第四幕。

幕啟，老師下場，校長上場。

校長你就是那個把學校鬧得雞犬不寧、雞飛狗跳，雞，雞，雞馬牛羊的學神?

學神明知故問。

校長你多大了?

學神請問你是問我哪里多大?

校長當然是你的年齡。

學神哦，請問你是想知道我去年的年齡還是今年的年齡?

校長廢話，肯定是今年的啦。

學神哦，請問你是要我現(xiàn)在告訴你還是過會兒再告訴你?

校長現(xiàn)在立刻馬上。

學神哦，請問你要我大聲說還是小聲說呢?

校長你到底是說還是不說阿!少忽悠我!

學神請問你為什么想要知道我多大呢?

校長我隨便問問不行嗎?

學神那我不回答不行么?

校長你，算了，問你個其他的，你做這件事之前有沒有把我放在眼里。

學神有啊，我一直很崇拜您。

校長那為什么我微博粉絲還那么少?

學神您不是不讓小學生玩微博嗎?

校長對哦，我都忘了。別扯開話題!那你有沒有意識到錯誤?

學神意識到了，我不應(yīng)該請個瘋子冒充我爸，應(yīng)該請個專業(yè)演員。

校長請誰都不行，你馬上給我一個交代!

學神(從口袋里拿出個膠帶)：給，膠帶。

校長你，算了，但這件事應(yīng)該坦白跟你爸說。

學神這樣，校長，(拿出一百塊放到校長手上)怎么，還不行(然后就這樣放個兩次)。

校長算了，你走吧。(學神一下場，校長興高采烈地數(shù)錢)嗯?假的!喂!你給我站住!

幕落。

篇二：

我們都很忙。

開場：播放，《桃花朵朵開》的音樂，a拿著一把掃帚起舞。

a:怎么一個人都沒有，你說這是怎么滴。哎``````````誰把襪子掛這兒了?(上前看了一下)誰把我襪子掛這了?我昨天在寢室大會上怎么說的：襪子不能往這擺，襪子要先卷起來塞鞋里。你說我這當老大的我容易嗎我?(拭淚狀)你說說，你說說，怎么說他們呢，同住一個寢，同吃一堂飯，你說他們個個都在忙，整天不見面。哎``````今天是我們建寢半周年，還是元旦，說啥咱也得聚聚。我這老大今天就得拿一把，逮著誰，我就抓誰!(看見b回來本來很兇的樣子，一見b就軟了下來。)。

b:(戴耳機說英語…)，

a：逮著了，‘’‘’，回來啦。

b：老大，忙呢。

a：恩，忙，忙著等你呢。我說，咱這也同居半年了，哎，哎``(見b還在聽英語)~~跟你說話呢!

b：聽見了，你同居了，和誰啊?

a：(反應(yīng)過來)哎``你小子說什么呢?你看，咱們成立快半年了。

b：是啊，火車跑的快，害我很無奈!(搖頭嘆息)。

a：你知道今天啥日?

b：今天，1月1號。

a：對，對對。

b：星期‘’。

a：再好好想想。

b：很重要?

a:那是相當?shù)闹匾?/p>

b：對，(恍然大悟)幸好你提醒，距離我的四級考試還有250天。

a：去，去，去，你是裝糊涂把你，哎~~~把耳機關(guān)了!(伸手去摘)好好想想，今天!!!

b：哎呀!你磨磨嘰嘰煩不煩啊?

a：你在好好想想，今天，1月1號。

b：今天?1月1號(苦思狀)，哎，想起來了!(激動)。

a：想起來了，啥日子?(充滿希望的眼神)。

b：想起來啦，今天，學生會搞了個講座，請外教講課。

a：什么!!

b：那我得快點去占個好座，(跑掉了)謝了，老大!(回頭說)。

a：這小子張嘴閉嘴都是英語，連說夢話都是英語，四級就是他的命。心里呀，根本沒記住。

c:(手拿一卷海報)兄弟我可是在學生會，不怕苦來不怕累，都說干活多有收獲，我多干了確實挺遭罪!

a：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事?

c：你別管啥事，先幫我拿著，(把海報塞給，掏出電話開始接聽)，哎，喂，部長啊!哦，那個海報我寫好了，成，我去貼。道服沒借，行，我去借。什么?外教沒請來，行(猶豫了一下)，我去請。哎，再拉些觀眾，哦，沒關(guān)系，我去拉。恩，好的。恩好的。再見，嗯，再見。。

a：我說你還拉啥，hero早去了。

c：真的，你看我都有能力，我們學生會搞講座就是好，那可是萬眾矚目啊。就跟耍猴似的。

a：小花，我說你一天到晚都是拉忙的。

c：別老小花小花地叫我，別人不知道的，還以為在叫寵物呢，多難聽。要是被別人聽到了，我以后還怎么在學生會混啊?好歹我也是個部長。。(整理衣服，很驕傲)的秘書長啊!

a：學生會就這么讓你執(zhí)著。

c：哎，老大，半年了，我怎么把你給忘了，不過，你放心，朝里有人好做官，你來我們學生會，你就給我當秘書，別管官大官小，只要干得好，別管對不對，只要能受罪，別人知道不知道，無所謂。自己問心無愧，最重要(a一直陶醉)記住啦。。

a：哎，我給你當秘書，你打啥主意啊?

a：我有正事兒跟你說。

c：你看時候也不早了，我得走了，忙去了。

a：得了，沒等我說完，就先向我告別了，

a：阿龍，今天忙啥?

d:別提了。今天不太走運，出去找家教一頓把我忽悠。

a:哎?你知道今天啥日子?

d：你失戀啦?

a:不是，今天咱不是半年了嗎?

d:半年啦?

d：那又咋的?

a:半年我們有多熟啊?

d很熟啊，好人一個.

a:那你說，我左腳張了幾個趾頭?

d:老大，你是六趾?

a:啊?

d：不過別擔心，六六大順嘛。

a:去去去，什么玩意兒。

d:哦…那你四趾，那一定是你小時候漱那腳趾頭一不小心咬掉了一個。

a:我漱那腳趾干嘛，幾啊!真是的…五個!!

d:哎。我說五個你給我廢話干啥。

a：不是，咱們不是半年了嘛，有一句話我老想跟你說，你說她們兩個忙什么講座，還說搞個外國人。

d：啥?外國人，你咋不早說你!我那床底一堆破布資料，跳樓大甩賣都沒人要，他要是找個外國人來幫我廣名，架個簽名售書啥的，那廢紙不立馬變鈔票嘛。我…先整理一下。

a:這小子又找一掙錢的機會。不是，哎…。

d:老大，你等著，我先去聯(lián)系一下，掙了錢，咱們?nèi)叻?，我七你三?

b(回)a:你怎么回來了?

b：哎!別提了。講座泡湯了。

a:怎么啦?

b：聽說那個老外今天要結(jié)婚。

c(回)c:哎呀。學生會也不用忙啦。呵呵…。

a大花，你哪去啦?

c:講座不辦了，聽說那老外要生孩子。

a(左看看右看看)。

d：都在哦!老大。

a：咦，回來了。

d:不賣了。

a:為啥不賣了。

d：聽說那老外的孩子滿月了。

a：啊?這…這也太快了吧?本文轉(zhuǎn)自。

b：哎呀!這都半年了。

c:是啊。半年前的今天，我們背著大包小包來到了這間寢室。

d：是我第一個輕輕撬開咱們寢室的大門。

b:是啊。d!我問的第一句是(對d)你的家鄉(xiāng)是哪兒。第二句話是…渴死我了。

c：當時，我來的時候大家還不是很熱，就是咱們老大為不打破這尷尬的局面(a自豪)可以的放了一個屁(a愧疚丟人)。

c：當時，d還親切的說。

d:聽這口音不像本地人啊!(a羞)。

a:那時候…那時候我們就同居了。

d：那時候，我們談家鄉(xiāng)，談高考，說過啥都忘了。

b:現(xiàn)在，說啥都沒勁，瞅誰都郁悶。

a:只因為我們熟了，彼此都自由了，生活漸漸忙了。感情疏遠了。

c：不會的。老大，我們是不會忘了你對我們的好的，更不會忘了今天是我們的。

abcd:寢紀念日。

a:咱吧宿舍好好打掃打掃。

bcd:好打掃。

(音樂響起：朋友一生一起走，那些日子不再有…)。

a(說)：朋友…一句話，一輩子，一生情，一杯酒。我們永遠不會忘記，我們永遠是朋友。

齊：對，我們永遠是朋友。

篇三：

畢業(yè)。

宅男：唉!

甲：唉!(宅男詫異的回頭看!)。

乙:唉!(宅男和甲詫異的回頭看!)。

丙：唉!(宅男和甲和乙詫異的回頭看!)。

宅男無語!：不是!我在這唉聲嘆氣的!你們跟著學干什么啊?

甲乙丙愣愣的看著宅男，后異口同聲的道：唉!

宅男氣急：不是!你們到底唉聲嘆氣的!干什么?怎么了?

甲：那你唉聲嘆氣的干什么?

宅男：唉!我......

甲乙丙：唉!

宅男：不是!你!

甲乙丙：唉!

宅男：我!

甲乙丙：唉!

宅男(沮喪的道)：好吧!你們先說!

甲(咳嗽了兩聲)：額!咳咳!首先自我介紹一下!(音樂起)要要切克鬧!我!我!我是xxx，我!有個!樂隊!樂隊!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!臺下的掌聲為我歡呼!所有人都為我鼓掌!所有人都為我癡狂!為我癡狂!可是我!我的!媽媽!她說!她說要!要!要!要!要!.....我家里有畝地!我!我!我!我!我想說!我去年買了個表!

乙和丙鼓起熱烈的掌聲：好!.......

宅男：......

宅男看他說完了!以為沒有了哀嘆!便起身：首先!我......

甲，乙，丙：唉!

宅男尷尬退場!

乙：月亮彎彎似圓月!河水輕輕似河水!月光灑在我衣身，猶如多穿了一件衣!謝謝!謝謝大家!謝謝!

宅男無語：什么鬼?

甲和丙鼓起熱烈的掌聲：好!

乙優(yōu)雅的鞠了一躬：我是未來的諾貝爾文學得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!

甲和丙：怎么了?

乙沮喪的道：我女朋友說!我!我!我!.....(說罷!哭泣!)我就是條咸魚!永遠翻不了身!(說罷更加哽咽了起來!)要和我分手!

丙輕輕的拍了拍乙的肩膀!遞了一張紙巾!兩人雙眼緊緊地注視著對方!丙微微一笑!乙羞澀的眨著雙眼!(音樂起《星你》)。

丙：唉!夢想!夢想!又是夢想!夢想!你讓人追崇!夢想!你讓人失望!夢想!你讓人迷惘!夢想!夢想!唉!

甲和乙：兄弟!你怎么了?

丙：唉!實不相瞞!我從小便有一個志愿!那邊是白手起家!坐擁商業(yè)天下!比肩喬布斯!

宅男：雖然已經(jīng)死了!

丙瞪了他一眼：堪比比爾蓋茨!

宅男：雖然早就裸捐!

丙再瞪了他一眼：超越馬云!

宅男：那你現(xiàn)在到了什么地步?

丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要讓我回家守著那千年不變的僅僅只有數(shù)億的家族企業(yè)!

宅男：既然你看不上!那你現(xiàn)在事業(yè)發(fā)展到了什么等級了?

丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你說!你是怎么回事?

宅男咳嗽了兩聲：我!沒你們想的那么夸張!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起來!)就是吧!(......)就是!(......)。

甲乙丙靜靜的看著宅男：.......

宅男自顧自的道：我吧!就是有個女神!嘿嘿嘿嘿!喜歡了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

宅男回頭一看，甲乙丙在自顧自的交流!

宅男沮喪的地下了頭：好吧!你們不想聽還是算了!

甲乙丙依然在偷偷地交流!

甲：不是你說!丙!你說你家有認識娛樂圈的人?

丙：是呀!那都是小意思!要不要我?guī)湍憬榻B認識一下!

甲：真的?怎么樣?是包裝陳奕迅的人，還是包裝周杰倫的人啊?太垃圾的不要讓我見到啊!

乙：唉?!我前幾天發(fā)現(xiàn)學校有個人開網(wǎng)店!結(jié)果賺大發(fā)了!你要不要試試!我看以你的本事!一定沒問題!

丙露出蔑視的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入嗎?也就那么回事!我吧!就是想干個大的!就是虎落平陽被犬欺!手頭缺了個幾千萬的!

丙喝了口水!

乙：你可別說!那個兄弟呀!一天能賺上萬呢!

丙：噗!咳咳!

宅男：哈哈哈哈!.......

甲乙丙詫異的注意到了宅男!

宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!這仨還真是太逗了!

甲乙丙微怒!瞪著宅男!

宅男啞口：......

甲：你笑啊!?你再笑啊?

乙：少年郎!意氣風發(fā)你懂不?我都不想和你這無知的少年說話了!

丙：那你說!說說自己的夢想?

宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜歡上了一個女神!可是!(哭!)不敢和她說話!快畢業(yè)了!明天就要離開這里了!不知道今后還能不能再和她想遇!

甲乙丙：.......

宅男：喂!給點表示好不!?

甲乙丙異口同聲的道：你說的!

宅男：恩!

甲乙丙：哈哈哈哈哈!

宅男：......

甲：笑死我了!不!不就是一個女孩嗎?

乙：就是!竟!竟然連句話都說不出口!

丙輕輕地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

宅男：想怎么啦?說啊?

丙：哈哈哈哈!想哭!

甲乙丙無言!

甲啞口無言：.....

宅男：乙!你呢?還什么月亮彎彎似圓月?月亮彎起來明明是彎月!你卻說是圓月!你這是什么爛詩!

乙詫異的望著宅男：我......

宅男：你不要說話!你也是一個眼高手低的人!詩寫的不怎么樣!卻還不愿意去努力!當別人批評你的缺點時!你就應(yīng)該多聽從一下別人的勸告!而不是一味的閉門造車!你看不起誰啊?是你自己看不起你自己!我們都懶得理你!

乙低聲哭泣：我!.......

丙：好了!好了!你們兩個也真是的!人家批評的對!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯淪落人!就少說兩句吧!

丙默默的逃出了手機低語：喂!........

甲乙丙毫不猶豫的轉(zhuǎn)身離開!

宅男：不就是打個電話嗎?我就不信!

宅男拿出了手機。

手機響起，一個帶有磁性的女聲響起：喂!?

宅男：喂!你好!

女聲：怎么了?有事嗎?

宅男：額!內(nèi)個!嗯!喂!就是!嗯!........

女聲：你等一下?

女方掛了電話：滴滴滴滴!

宅男默默地在原地逗留：我想說!(哭泣)只想說一聲!再見!希望以后，你能找到屬于自己的真愛!不再像我一樣的愚蠢!

忽然，高跟鞋的聲音響起!

女聲：哦!原來是這樣?那你剛才怎么不說呢?

甲乙丙突然出現(xiàn)!甲帶著自己的樂隊和樂器演奏出了音樂!周圍忽然燃起了無數(shù)的煙花!

丙：怎么樣?嫂子!我大哥他說想給你一個驚喜!

乙悄悄地走到宅男身邊，遞上了一張信紙：快點!按照上面的念!

甲大喊：你這個兄弟!我們認定了!

女生：有什么事情快說吧!三年來，從未聽你對我說過一句話，一直都是靜靜地看著我!我還以為你是啞巴呢!

宅男尷尬的撓了撓頭：自從見到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她靜靜地飛啊飛啊!游離在溫暖的花叢中!

甲：自此，我的心便像那河里的冰開始慢慢的融化!

乙：她飛啊飛啊!我追啊追啊!追進了一簇芬芳的花叢!像夢一樣!

丙：我靜靜地仰望著天空!迷離的雙眼勾起一抹微笑!靜靜地幻想著!我無法自拔!

女：我悄悄地飛啊飛!飛到了夢初始的地方!你悄悄地追啊追!追進了我的心門!卻總有一座宏偉的大山!那是我們最黯然的地方!

合：終于!夢醒了!你走了!我才發(fā)現(xiàn)!你是我一生之中，最難以割舍的美好!

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇二

成---30多歲，巧之夫。

表妹---30多歲，巧之表妹，人民醫(yī)院婦女干部。

場景臺后半部為客廳布置。

[巧和成的衣著讓人一看就知道是農(nóng)村人口，衣著單薄、凌亂，反映出其貧困的生活。成、巧均操有明顯地方口音的白話。

成(偵察介上，回頭招呼)阿巧，快點出來。

巧(幕后音)看清了?

成沒事，一萬個放心。

巧(腆著肚子緊張介上，察看)不怕一萬，就怕萬一。

成快點年會小品，你表姐應(yīng)該下班了。

巧(走兩步，胎動反應(yīng)，揉肚子)哎喲，哎喲-----。

成怎么了?讓我看看。(欲附身聽胎)。

巧這么好動，死啦。

成啊?個胎死了?

巧人家說，好動的是女，我怕這個還是女。

成又是女，你就不會給我生個男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不認識，反正一個象老師改作業(yè)哪個交叉，一個象我們家晾衣服的樹丫，交叉交叉就生男，一個交叉一個樹丫就是女。

成(歡喜)這就好了，哪晚，我老覺得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒氣作怪就真。

成你就會潑冷水!

巧(譏諷)潑冷水?瞧你個死樣。

成我怎么啦?

巧耷頭耷腦，沒神沒氣，還想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反譏)好，要身沒身，要腰沒腰，屁股象個柚子這么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找別個去!

成你以為我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急攔)別---別---。

巧(更大動作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常說我沒頭沒臉，沒精沒神，沒氣沒魄嗎?

巧就是，沒點男人味!

成我這樣貌，就是想也沒人要啊。

巧諒你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要個兒子。

巧如果這個不是呢?

成先看看是不是再說。

巧還是先找到表姐再說。

成好，來，我扶你。

巧(幾步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子蓋得多么高啊!望上去眼都酸。

成這是樓，一層一層疊上去的樓。

巧這么高，住在上面多涼快啊，孩子也不會起痱子了。

成還不用開風扇。

巧成哥，住這么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自來水的。

巧自來水?

成一摁，哪水就自己跑出來。

巧(感嘆)這么科技呀。

成就是，以后有錢了，我也讓你住樓。

巧那來的錢?下輩子吧。

成我們不是有二個女兒嗎，等她們長大了，挑個好人家，一個收三萬禮金，就有六萬了。

巧賣女兒呀?

成什么賣，我娶你還不是給禮金了。

巧知道，還真虧你給得出手，八十八塊八毛八。

成八八八八，四個八，死都發(fā)嘛。

巧(傷心)我怕你死了都沒發(fā)，跟你十年，窮了十年，捱了十年。

成沒錢嘛。

巧生大女兒，坐月期間吃了三個母雞。

成對，是三個。

巧(越說越傷心)生第二個，三個母雞變成了三個雞蛋。

成雞蛋也可以長成母雞嘛，你只不過是提前吃了母雞。

巧你不提前做個皇帝!

成大女兒要讀書，搶生的罰款還欠著，只好苦了你。

巧(哭)我是大人沒得吃還沒事，你看孩子吃的是什么，大女兒還喂了幾袋奶粉，老二喂的是木薯粉，這個要生出來，得喂石粉了。

成別說了。

巧越窮越生，越生越窮。

成唉。

巧三個孩子讀書，拿什么交學費啊?

成女孩人家，沒辦法就別讀了。

巧這社會啊，不讀行嗎，連工都找不到，別說找個好人家了。

成我知道難。

巧怎么難，也不能虧了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生個男的。

巧就怕是個女的。哎喲，又動了。

成忍著點，哪紙條還在嗎?

巧寫著表姐家庭地址的紙條?

成對。

巧(掏出紙條)在這呢。

成(接讀)東湖路52號，我們找表姐去。

[成扶著巧找介。

成就是這，東湖路52號。(按門鈴)。

姐(內(nèi)應(yīng))來了。(開門)誰呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(邊招呼邊聊介)沒見幾年，你怎么老了這么多啊?

巧還不是你表妹夫!

姐表妹夫欺負你?

巧一有空就生一有空就生，有什么辦法不老。

姐這樣不是辦法啊。

成我就想要個男的，表姐，你幫幫忙。

姐生男生女是你們兩人的事，我?guī)筒涣恕?/p>

巧表妹，你不是在醫(yī)院做同志嗎?

姐&做婦女工作。

巧哪更好了，我也是婦女，你也做做我的工作。

成聽說醫(yī)院有個什么超。

巧b超。

成對，b超，人家說，這個b超厲害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就帶我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《計劃生育法》規(guī)定，不準利用b超做非醫(yī)學性的性別鑒定。

成我給錢。

姐不是錢不錢的問題，現(xiàn)在我國的性別比例已經(jīng)不平衡了，男的比女的多。

成我有二個女兒，就算生個男的，還多出一個了，我們是有貢獻的人家，總行吧?

姐不行，違法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就連親戚都不幫?

姐表妹，你叫我怎么說呢。

巧你就當可憐可憐你表妹夫吧，等生了個男的，了了他的心愿。

成就是。

姐為什么非要生個男孩呢?

成沒男丁，沒臉見祖宗。

巧到你表妹百歲時，連個捧香爐的都沒。

姐你們的觀念也太落后了，男女都是傳后人呀。

成說來說去你還是不幫了?

姐你們聽我說，第一，你們這是第三胎，違反了計劃生育，第二，如果我?guī)湍銈冏鲂詣e檢查，我也違法，真幫不了。

巧親戚一場，想不到---哎喲---哎喲---。

成又動了?

巧還不是，就好象你喝醉酒一樣，動手動腳的。

成遺傳了。

姐這有5個多月了吧?

成5個月13天。

姐表妹，表妹夫多關(guān)心你呀，記得這么清楚。

成我那天喝醉了，特沖動。

巧不害羞!

成害什么羞!我結(jié)扎了多年，還意外中了獎，開心哪!

姐(拉巧一旁)你們是酒后---酒后受孕?

巧還不是，我叫他不要，他就是野蠻。

成個多兩個月沒來過，是性急了點。

姐這危險大了。

成什么危險?

姐你們不知道，有多種情況是不宜受孕的。

巧哪些情況不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期間，喝酒之后，疲勞過度，服藥期間，等等-------你們是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危險?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心臟先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧這就慘了，要是生個白癡---(怨)叫你別干，你就要能!現(xiàn)在好了，看你能，能個白癡出來!

成這怎么辦好?

姐拿掉!

成就一定會有先天性缺陷?

姐這是優(yōu)生優(yōu)育科學知識，你不要懷疑，更不要冒險。

巧成哥，算了，拿掉吧，我們操不起這個心。

成唉，人算不如天算。

巧(對姐耳語)我也窮怕了，表姐，記得給我一刀剪掉。

姐好，等你身體復原就一刀剪掉。

成你們嘀咕什么?

姐、巧(齊指成)一刀剪掉!

成(誤會，手掩下體)啊!

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇三

故事背景:以哪吒鬧海為故事線索，展開一系列的非正常因素的設(shè)想。

本故事純屬虛構(gòu)，如有雷同，純屬遭天譴。

第一幕。

在蔚藍蔚藍的海邊，夕陽西下，幾只海鷗在海面嬉戲。就在這時，有一人來到海邊。哪吒:這里的條件還不錯。不但可以住海景房，曬沙灘陽光浴，最讓人激動的是可以游泳。在這一望無際的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳對我來說不是問題，最大的問題就是我不會游泳啊!(頓步行走)。

看這天色將黑，人影已寥寥無幾，四望之下又無方便之處，還請觀音姐姐，如來哥哥原諒，這事情來的突然，我也是迫不得已才就地解決的啊!(做小便的動作)。

龍王三太子:你是誰?膽敢在我家門口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下簡稱龍三)。

哪吒:要我?(做驚悚狀)俺是男生，不過你要是去泰國一趟，我還可以考慮考慮哦。

龍三:no!不要你，是要你的命!

龍三:告訴你，我爹叫敖廣，江湖上人稱東海龍王，出啥事找他說去!

哪吒:大哥，你當我幼稚園沒畢業(yè)咋的!你這話說的一點都不科學，我死了，我咋去找他啊?這點道理你都不懂?難道你幼稚園未畢業(yè)就輟學了?還是你們那壓根就沒普及義務(wù)教務(wù)呢?龍三:廢話說少!我就是要殺了你，快快受死吧!

哪吒:(一臉正式的說)難道……你非要逼我動手嗎?我媽說了，不讓我和別人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!

龍三:接招吧!

哪吒:停!先讓我把我的小肚兜脫了，要不回家弄臟了，媽媽會吵的!這樣媽媽就再也不用擔心給我的洗衣服了!(脫衣服的動作)。

龍三:納命來!

哪吒:停!你這聲音敢不敢好聽一點?弄得我都沒興趣和你玩耍了!

龍三:(只做動作，表示很氣憤)你你你!音樂起(草泥馬之歌)音樂停，兩人對視，哪吒送龍三一個飛吻。

哪吒:我先走了，我媽該喊我回家吃飯了!

(哪吒轉(zhuǎn)身離開，龍三停頓一會，準備在背后襲擊哪吒，誰知哪吒一個反擒拿手一下子將龍三按倒在地，拔了他的龍角，挑了他的龍筋，海水頓時變成了血紅色。)。

哪吒:叫你給我打架，斷你龍角，抽你龍筋。(背景樂)。

第二幕李靖:閑來沒事，看看我的兵訓練的怎么樣了!

小兵正在訓練，各種動作都有管家:動!動!動!打報告沒有?

小兵甲:報……報，報告，我……沒動。

管家:動靜小點。報告總兵大人，陳塘關(guān)二蛋大隊正在進行日常訓練，請指示。

李靖:那你看!

管家:好，總兵大人來了，咱們給他們表演一下怎么樣啊?

小兵:好。(很無力的說)。

管家:那好!向右看齊(三個小兵，兩個對視，一個對著另一面)。

立正。(小兵雙腳八字，一字各種姿態(tài))。

敬禮(剪子手，少先隊禮)

聲音呢!聲音呢!(小兵狂拍屁股)。

好，狀態(tài)不錯!

報告總兵大人，訓練完畢，請指示!

李靖:好!非常好!帶回吧!

管家:好!總兵大人說我們訓練的非常好，所以決定臨時休假一天(小兵欣喜狀)向右轉(zhuǎn)(兩小兵對視，一小兵直接把臉給他推過去，而另一小兵方向直接顛倒)跑步走(反方向的小兵跑向他們的后方，猛發(fā)現(xiàn)跑錯方向了)。

李靖:過來!(怒喊)這就是你帶的兵!給我回去好好訓練去!

大雨連下數(shù)日，狂風呼嘯不止，一片烏云籠罩著陳塘關(guān)。(獨白)。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇四

人物：某監(jiān)考老師、考生甲、考生乙、考生丙。

考生甲：(鬼鬼祟祟的左看右看，發(fā)現(xiàn)沒人后，表現(xiàn)的大搖大擺)俗話說啊，古有張良計，今有過墻梯，考試就有作弊的小秘密(猥瑣的偷笑)(做到第一排的座位，翹著二郎腿撅起椅子腿，從課桌掏出課本打開往桌子上抄小抄)。

考生乙：(突然闖進來)(裝作嚴肅的聲音)咳咳!(考生甲突然嚇的掉下椅子)這位同學你在干嘛，毛主席他老人家教導我們要好好學習，天天向上。。。。

考生甲：(生氣的從地上爬起來，跳到考生乙跟前咆哮的說)我說，你不知道人嚇人嚇死人，鬼嚇鬼活受罪啊!再說了，毛主席他老人家還說過，要自立更生，自給自足，下定決心，不怕犧牲，排除萬難，爭取勝利!(擺出勝利的姿勢)。

考生乙：(突然湊過來)那你犧牲什么了啊?我怎么沒看到!

考生甲：你一個凡夫俗子要是知道了還不成神仙了啊!真想知道?(猥瑣的笑)。

考生乙:當然，快說到底有什么招，給兄弟說說!

考生甲：招么，肯定是高招，跟你說啊，到時候就使一招美男計，犧牲犧牲色相，直接把女監(jiān)考老師迷暈，這招高吧!

考生乙：我呸!就您這樣的，還是直接把老師嚇暈比較靠譜!看我的新搭檔--骰子，一會考試就看它的了!

考生甲：行啊，學會推陳出新了啊，要我說啊，你扔硬幣那么多次了，早該創(chuàng)新了，你去和你的新搭檔培養(yǎng)感情去吧!我還是得進行我的小炒事業(yè)!美女說，浪費是極大的犯罪，雖然看見美女比較容易犯罪，但是我們堅決不能浪費!

考生乙：這都哪跟哪啊，我怎么不知道還有美女這么有學問的?(坐到第二排座位)。

考生丙：(邁著優(yōu)雅的貓步進來)是誰說美女就不能有學問了啊?毛主席可說了，女人能頂半邊天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)。

考生乙：那請問有學問的美女，難道你也要使美人計?

考生乙：(低頭哈腰)唔，我錯了，我錯了，您女人不計男人過，美女肚子裝導彈，我洗好了耳朵聽您的高招!

考生丙：(轉(zhuǎn)了個圈)看看我今天有什么不一樣?

考生乙：比昨天漂亮了?身材好像越來越不錯了。。。。

考生乙：(舉起大拇指)果然巾幗不讓須眉啊!高，實在是高!

(突然，教室鈴聲響，某監(jiān)考老師抱著試卷進入教室)。

某監(jiān)考老師：好了，同學們，考試開始了，發(fā)試卷之前請同學們把課桌里的課本都放到講臺上來，否則，以作弊處理!第一排的這位考生，你這么高的個子擋了其他同學的手機信號就就不好了，你去做到最后那個空座位去!

考生甲：(哭喪著臉)老師，我是非導體，絕對不會擋了手機信號的，你就讓我坐這吧。

某監(jiān)考老師：就算擋不了手機信號，擋了別的同學的陽光也不好，就算擋不了陽光，擋了同學的靈感更罪過了，最最重要的是你讓睡覺的同學沒了安全感，讓老師沒了成就感，這是多么嚴重的問題，你說。。。。。。

考生甲：(極度抓狂中)老師你別說了，我坐過去就是了!風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。。。。

某監(jiān)考老師：與天斗其樂無窮，與地斗其樂無窮，與人斗其樂無窮啊!

考生乙：不管風吹浪打，勝似閑庭信步。。。。

某監(jiān)考老師：這位女同學，這么冷的天穿這么少不冷么?毛主席曾經(jīng)教導我們，身體是革命的本錢，你可以不愛惜身體，但你不能不愛惜錢啊，你也可以不愛惜人民幣，但你不能不破壞崇高的革命啊。。。。。正好，老師這有快毯子蓋在腿上，不能著涼了嘛!

考生乙：老師，這個可不可以沒有呢，你說我是不蓋呢還是不蓋呢還是不蓋呢?

某監(jiān)考老師：這個呢必須有，所以你還是蓋吧還是蓋吧!

考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。

某監(jiān)考老師：好了下面開始考試!再公布一下考場規(guī)則，前排哭的同學不要影響后面玩骰子的，中間玩骰子的同學不要影響后面睡覺的，玩游戲的同學手機調(diào)成靜音，聽音樂的同學要帶好耳機，如果睡覺有夢游的同學，先去買好保險。。。。。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇五

場景：一扇墻將兩個客廳隔開。兩個客廳，兩個世界。左邊是第三世界，擺放舊電器、布沙發(fā)。右邊是第一世界，擺放高檔電器、真皮沙發(fā)。

表演嘉賓：賀豐、馬小米、牛大嘴、燕子。

左邊客廳。

女主人馬小米一邊看電視一邊打毛衣。

右邊客廳。

男主人牛大嘴與妻子燕子在沙發(fā)上相擁而坐，一邊看電視一邊嗑瓜子。

左邊客廳。

響亮、急促的敲門聲。

馬小米放下毛衣，起身去開門。

右邊客廳。

燕子拿遙控器將電視調(diào)為靜音。

左邊客廳。

馬小米打開房門。

賀豐手拖旅行箱出現(xiàn)在門口。

馬小米看見賀豐，異常興奮：“謝天謝地，老公，你終于回來啦。”

馬小米一頭撲入賀豐懷里。

擁抱!

僅有一次擁抱是不夠的!

馬小米：“老公，想我了沒有?”

賀豐：“連腳指頭都在想你?！?/p>

右邊客廳。

燕子揪牛大嘴耳朵：“你聽聽，同樣是兩張嘴皮，人家的老公小嘴有多甜?！?/p>

左邊客廳。

馬小米：“乖。獎你一個?！?/p>

馬小米很響的親了賀豐一口。

賀豐幸福地傻笑。

馬小米用小指頭一戳賀豐額頭：“傻樣。”

賀豐：“娘子，再親一口?！?/p>

馬小米：“不是說見面只親一口嗎?”

賀豐：“把明天的預支了?！?/p>

馬小米又很響的親了賀豐一口。

右邊客廳。

牛大嘴揪燕子的耳朵：“你聽聽，同樣是媳婦兒，人家的老婆多有情趣?！?/p>

左邊客廳。

賀豐：“娘子。”

馬小米：“哎?！?/p>

賀豐：“要不，咱把后天的也預支啦?”

馬小米再一次很響的親了賀豐一口。

馬小米松開賀豐：“老公，我給你煲了一鍋靚湯，你先坐一會，我去廚房把湯再熱一熱?！?/p>

賀豐：“不急，不急。娘子，先看看我給你帶的禮物?！?/p>

馬小米：“好呀?！?/p>

賀豐與馬小米在沙發(fā)上坐下。

賀豐把旅行箱放在茶幾上，拉開拉鏈。

賀豐右手伸進箱子：“第一件禮物——娘子，你猜一猜它是什么……機?”

馬小米：“飛機?！?/p>

賀豐大笑。

右邊客廳。

燕子鼻孔“哼”了一聲：“想得美，飛機模型還差不多。”

左邊客廳。

賀豐好不容易才止住笑：“娘子，虧你想得出來。這飛機太大了，我們的房子放不了，往小里說?！?/p>

馬小米：“蘋果手機?！?/p>

賀豐：“蘋果手機你不都有了嘛。笨死了，是計算機?！?/p>

馬小米：“計算機我們也有哇。”

賀豐：“家里以前買的計算機經(jīng)常感染病毒，動不動就死機，能把人煩死。我這回買的計算機能抵御任何病毒侵害，別說是千年蟲，萬年蟲也對它一點辦法都沒有。而且它還有一個普通計算機沒有的優(yōu)點——不費電，節(jié)能環(huán)保?！?/p>

馬小米：“是嗎?老公，我要?！?/p>

右邊客廳。

燕子揪牛大嘴耳朵：“我也要?！?/p>

牛大嘴頭點得像雞啄米似的。

左邊客廳。

賀豐：“見證奇跡的時候到啦!”

說完，賀豐從箱子里取出一把算盤。

馬小米接過算盤，抱在懷里：“老公，這禮物太特別啦，我好喜歡?！?/p>

賀豐：“第二件禮物和計算機有共同的優(yōu)點——不費電，節(jié)能環(huán)保。娘子，你猜一猜，又會是什么呢?”

馬小米看一眼手里的算盤，做了手搖紙扇的動作：“空調(diào)?！?/p>

賀豐：“錯。是求人不如求己?！?/p>

馬小米：“求人不如求己?太有意思啦。光聽名字，就知道一定是好東西?！?/p>

賀豐：“那可不?以后老公我不在家，而你身體某個部位很難受，你就拿這個求人不如求己用，包你瞬間產(chǎn)生出快感來?！?/p>

馬小米：“是嗎?老公，我要。”

右邊客廳。

燕子一副非常向往的表情：“老公，我也要?！?/p>

牛大嘴：“要什么要?你知道是啥?”

左邊客廳。

賀豐：“見證奇跡的時候到啦!”

說完，賀豐從箱子里取出一把抓癢的竹制品(癢癢撓)。

馬小米接過癢癢撓：“老公，這禮物太特別啦，我好好喜歡。”

馬小米用癢癢撓撓一下自己，又撓一下賀豐，來來回回打鬧。

馬小米：“舒服嗎?”

賀豐：“真舒服?！?/p>

賀豐搶過癢癢撓，往馬小米身上亂撓一通。

馬小米連聲尖叫。

賀豐：“是不是很有快感?！?/p>

馬小米說不出話，尖叫連連。

右邊客廳。

燕子吩咐牛大嘴：“等一會百度一下，查查看求人不如求己是什么東東?！?/p>

牛大嘴點了下頭。

左邊客廳。

賀豐：“第三件禮物——娘子，你猜一猜它是旗……什么?”

馬小米：“騎馬馬。”

“騎馬馬?”賀豐一臉壞笑，“娘子想歪了啊?！?/p>

右邊客廳。

燕子：“老公，我想騎馬?！?/p>

牛大嘴非常聽話，馬上趴在地上。

燕子騎在牛大嘴背上。

左邊客廳。

馬小米：“那究竟是什么?”

賀豐：“笨尿了，旗袍呀。”

馬小米：“旗袍?真的?”

賀豐：“那還有假?這件旗袍可有得一說——首先，它是獨一無二的。娘子，明白獨一無二的意思嗎?”

馬小米：“不是限量版這么簡單，全世界只有一件?！?/p>

右邊客廳。

燕子與牛大嘴：“全世界只有一件?”

左邊客廳。

賀豐：“聰明。其二，這是一件史上最潮的旗袍?！?/p>

右邊客廳。

燕子與牛大嘴：“史上最潮的旗袍?”

左邊客廳。

馬小米：“怎么個潮法?”

賀豐：“我拿給你看?！?/p>

說完，賀豐從箱子里取出一疊三角彩旗。

三角彩旗用一根布帶連結(jié)在一起(就是大家常見的廣告彩帶)。

馬小米：“哇塞，果然夠潮。”

賀豐站起來：“來，娘子，穿上看看效果?！?/p>

馬小米：“好哩。”

賀豐將彩帶從上至下裹住馬小米嬌軀。

馬小米異常興奮：“太漂亮啦!真的獨一無二呀?！?/p>

賀豐圍著馬小米轉(zhuǎn)了一圈：“哎，娘子，我突然發(fā)現(xiàn)，如果把這件旗袍稍微改一改，就變成兩件了?！?/p>

馬小米：“是嗎?趕快改?！?/p>

右邊客廳。

燕子：“一件改成兩件?怎么改?”

牛大嘴：“把我剛給你買的旗袍拿出來，我們研究研究。”

左邊客廳。

賀豐用牙齒將彩帶咬成四段，三條掛在肘彎里，拿了一條系在馬小米胸前，然后，再取一條系在馬小米臀部。

馬小米高興得跳了起來：“老公，你太有才啦?！?/p>

賀豐：“謝謝夸獎?！?/p>

右邊客廳。

牛大嘴拿著旗袍在燕子身上比劃，研究怎么把一件旗袍改成兩件。

左邊客廳。

馬小米：“你發(fā)現(xiàn)沒有，旗袍給你這么一改，多出一件不說，而且變得更潮啦!”

賀豐：“是變得更潮了。不過，依我看，潮得太過頭了!我給你定個規(guī)矩，這旗袍只準你在家里穿啊!”

馬小米：“老公，一定，一定?！?/p>

右邊客廳。

燕子與牛大嘴恍然大悟：“只準在家里穿?明白!”

牛大嘴動剪刀，把旗袍兩邊開叉處一路剪開。

一件好端端的旗袍分成兩塊長條布，燕子拿著一塊。

牛大嘴拿著另一塊，并將之對著燕子胸前比劃，一邊比劃，一邊自言自語：“后面露個屁股，怎么出去見人，當然只準老婆在家里穿啦……”

左邊客廳。

賀豐和馬小米重新坐回沙發(fā)上。

賀豐：“第四件禮物——娘子，你猜一猜它是什么……車?”

馬小米：“小轎車。”

賀豐：“對啦。什么牌子的?”

馬小米：“難不成是傳說中的別摸我(bmw)?”

右邊客廳。

燕子與牛大嘴：“寶馬?”

左邊客廳。

賀豐：“不錯?！?/p>

馬小米：“真的是寶馬?”

賀豐：“當然啦。如今，不管買什么，大家都在拼牌子，買車當然得選寶馬啦。你要開的不是寶馬，路上碰見朋友………”

賀豐與馬小米異口同聲：“都不好意思跟人家打招呼?！?/p>

賀豐：“見證奇跡的時候到啦!”

說完，賀豐從箱子里取出一把寶馬標志的汽車鑰匙。

賀豐：“娘子，接鑰匙?！?/p>

馬小米接過鑰匙，一把將賀豐抱在懷里：“老公，這禮物太貴重啦，我得表示表示?！?/p>

馬小米很響的一連親了賀豐幾口。

賀豐陶醉得閉上眼睛。

突然，馬小米伸手一把揪住賀豐的耳朵，大吼一聲：“別告訴我，這又是車花!”

右邊客廳。

燕子與牛大嘴異口同聲：“車花?車花是什么?”

(ok)。

我胡導又回來了!蒙牛的?？傉f過，副總裁干不好，咱就做總裁。我胡吹演員干不好，編劇沒干好，沒有退路了，只有往前沖，干導演!

(胡吹揮手畫了一個圈)。

胡吹：你不全看見了嗎?

燕子：就這?

胡吹：就這。

胡吹：你難道不知道我的姓名?

燕子：胡吹?

胡吹：還叫胡編。

燕子：那公司究竟有多少人啊?

(胡吹伸出右手，豎起三根手指頭，張嘴正要說話，但似乎覺察到不對，用手捂緊嘴巴。)。

燕子：就三個人?

胡吹：這個不可以說。把這段掐了，別播。

燕子：攝影，這段掐了——才怪。

胡吹：喝多了，把不住嘴巴了，改日再談吧，今天就到這兒。

燕子：喝酒。

胡吹：不喝了。

燕子：(轉(zhuǎn)對觀眾)看我給他來個絕的。(轉(zhuǎn)對胡吹)不嘛，胡導，酒還沒喝完呢。

胡吹：不喝了。

燕子：我們兩杯對一杯。

胡吹：你一杯，我一杯，我都扛不住，別說你一杯我兩杯了。

燕子：不，胡導，你聽明白了，是我兩杯，你一杯。

胡吹：我一杯，你兩杯?你說話算數(shù)?

燕子：算數(shù)。

胡吹：那也不喝。

燕子：你一杯，我三杯。

胡吹：喝……不喝。

燕子：我豁出去了!我五杯，你一杯。

胡吹：那我更不能喝。

燕子：為什么呀?

胡吹：我一大老爺們，丟不起人。要喝，就還是一對一。

(燕子朝胡吹豎起大拇指。)。

燕子：爺們!純爺們!

胡吹：這不還有兩瓶沒動的嗎?我一瓶，你一瓶，吹瓶。

燕子：成交!

胡吹：唉，還是別喝了。

燕子：不許反悔!

胡吹：不是反悔，是交槍投降。

燕子：交槍投降?你就不怕全國人民的老大罵你丟了老胡家的臉?

胡吹：你怎么就不理解我的一片苦心呢?我們今天已經(jīng)喝了不少啦，這一瓶下去，你一定倒。

燕子：勞你費心了。不可能!

胡吹：你就這么有信心?

燕子：不喝不知道，喝了才知道。

胡吹：我要喝了，你會不會耍賴?就是說，我喝完了，你不喝。

燕子：我可以先喝。

胡吹：no，這不公平，會給我留下耍賴的空間。

燕子：那我們就同時喝。

胡吹：這個主意不錯。

(胡吹突然伸出雙手，把兩瓶酒抓在手里。)。

(燕子花容失色。)。

(胡吹將一瓶酒遞向燕子，燕子遲疑了一下，還是接了過去。)。

胡吹：不許反悔喲!

(胡吹將酒瓶伸出，與燕子手中的酒瓶碰了一下。)。

胡吹：喝!

(胡吹仰脖大口喝酒。)。

(燕子皺著眉頭喝酒。)。

(胡吹一口氣喝完，將酒瓶倒過來。)。

胡吹：這瓶紅酒，像農(nóng)夫山泉，有點甜。

(燕子喝了幾口，露出暈態(tài)。)。

燕子：這房子怎么……怎么……在打晃呢?

胡吹：地震。喝酒。

(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注視下，硬著頭皮又喝了幾口酒。)。

燕子：不好，這房子好像……好像……要倒?

胡吹：氣流。

燕子：胡導，我不……不喝了，行……行嗎?

胡吹：你就不怕你們臺長罵你砸了《煮酒論英雄》的牌子?別說廢話，喝光!

(燕子艱難把酒喝完。)。

胡吹：醉了沒?

燕子：我……沒醉!我給你擺……擺幾個……我姐姐的……的成名造型。

(燕子站起來，擺了幾個芙蓉姐姐的經(jīng)典造型。)。

(胡吹看了嘔血。)。

燕子：流了鼻……鼻血沒?

胡吹：就差血流成河了。

燕子：有……有效果!

胡吹：能回答我?guī)讉€問題嗎?

燕子：吹……你問吧。

胡吹：我聽說私下里你們談自己的欄目的時候，不叫《煮酒論英雄》。叫什么呀?

燕子：叫《扒光……扒光你的衣服》。

胡吹：扒光我的衣服?

燕子：還叫《揭穿你的老底……老底》。

胡吹：算你狠。

燕子：我還有……更狠的。

胡吹：說來聽聽。

燕子：我?guī)淼木茐厥茄b了機關(guān)的，你喝的是酒，我喝的是汽水。

胡吹：自己揭老底了。

燕子：還有，這酒，是植入廣告，酒廠給我們贊助。

胡吹：主動揭老底了。

燕子：胡導，不對呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你當了?

胡吹：小樣，真當我傻呀?我在影視圈十年白混了?酒壺剛擺上來，我就看出是裝了機關(guān)的道具。忘了告訴你了，我家老爺子就是長樂燒酒廠的釀酒師傅。剛過百日，老爺子就抱著我上酒桌，三歲的時候就讓我品酒，四歲的時候教我釀酒，五歲的時候隔壁的二大爺——學名吳老二，和我斗酒，結(jié)果他得了腦血栓，我得了一個外號——酒神。

(燕子聽得目瞪口呆。)。

胡吹：離酒三丈遠，我能聞出這酒有多少度，拿汽水當酒想糊弄我，那是白日做夢!再說了，我是喝長樂燒酒長大的，紅酒?當嗽口水還湊乎。別說就這么一丁點?你拿一缸來，我也能喝個底朝天!小妮子，和我玩?你還嫩點!

(燕子眼睛翻白，頭耷拉下來，趴在桌面上。)。

胡吹：喂，喂?不言不語了?(轉(zhuǎn)對觀眾)翠花，上擔架!

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇六

a：現(xiàn)場的觀眾朋友們，你們好!(原本寫的是您們好，后來聽語文老師講課才知道，根本就沒“您們”這個詞。。。)俗話說“有緣千里來相會”，在這個特別的夜晚，能與大家歡聚一堂，是我身為央視著名主持人董卿———的手下的榮幸。我總結(jié)了，其實這一切的一切，只因為我和她踩上了同一攤“猿糞”。。。

好了，長話短說。今晚我們有幸請到了國內(nèi)著名魔術(shù)師呂(驢)成人先生為我們表演史無前例的魔術(shù)——《大變活驢》?，F(xiàn)在讓我們以熱烈的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生閃亮登場!

(雷鳴般的掌聲響起，但無人出現(xiàn))。

a：看看!這就是大師級的派頭，現(xiàn)在讓我們以更響亮的掌聲和吶喊聲歡迎呂先生!(音樂響起……)。

b：(先伸一只腳，以明星的派頭上場)。

a：別廢話了，趕緊給大家表演吧!

b：別急!我現(xiàn)在還缺少一個實驗品。。

a：你說啥?

b：(趕緊改口賠笑)不，是助手，缺一個助手。

a：那你看我行嗎?

b：(仔細打量a，搖了搖頭)不行，不像驢啊!

a：怎么說話呢?!不過你的眼光挺犀利的，我這長相……。

b：(打斷)和驢差遠了。

a：(上前欲打b)你小子找抽啊!

b：(轉(zhuǎn)移注意力)我看臺下的觀眾符合要求的不少，不知哪一位愿意上臺配合一下?(佯裝點人，活躍氣氛)。

a：(在找人時)我們常說第一個吃螃蟹的人是勇士，那么第一個敢于變成驢的人，這種"勇"豈一個“士”字了得!

(這時c裝扮奇異，頭束圍脖，手持掃帚當武器，步伐夸張地出場)。

a：你走錯地方了吧?我們不拍戲……。

c：沒錯!我就是你們要找的，骨骼奇特，萬中無一，江湖中第一勇士，人稱“綠俠”!(起初一直低下的頭慢慢地抬起來，扮酷)。

a、b：驢俠?!!

c：是綠俠!真沒文化!!

b：管他什么“蝦”，就你了!

a：你拿的是什么啊?趕緊扔了.

c：(面朝觀眾，單手舉起掃帚，做廣告)“掃把星”牌掃帚，讓你星光閃閃!同時，告訴大家一個好消息：元旦期間，我們將舉行“買一送一，買二送二”活動，你買的越多，送的越多。買了它，你買不了吃虧，買不了上當，2元錢，只需2元錢……(做出向觀眾推薦壯)。

a：你演不演?不演我喊人了。

c：別!我演，我演……。

b：(用袋子猛的套住c)現(xiàn)在開始。(c身手想扒袋子，b阻止)。

從現(xiàn)在起，你要聽我的口令，明白嗎?

c：這個可以明白……。

a：接下來就是……。

b：(打斷a，奪過話筒)誰讓你說的，真沒文化!(然后面朝觀眾，表情嚴肅)下面就是見證奇跡的時刻!

(b喊口令，c做一系列動作，像街舞，(閆框本來準備跳太空步呢，不過當時還沒學會。。。))。

b：(再次面朝觀眾，表情嚴肅)見證奇跡的時刻真正開始了!

(b猛的拉掉袋子，a看向c，驚訝。c也顯得很驚訝，忙摸臉)。

b：看!一頭活生生的驢誕生了!

(c忙從懷里掏出鏡子，此后在a與b對話的過程中，c一直照著鏡子，試圖找出自己與a、b的不同之處)。

a：唉…我看跟剛才沒什么不同啊!

b：怎么會相同?看這驢臉，驢耳，還有這驢尾巴(b用手比劃著，c配合著b摸這幾個部位)。

a：(伸出手抬起c的下巴，又看了下)沒有啊，跟我一樣啊!

b：驢(加重語氣)是看不出別的驢和自己的不通的。

a：那我不是變成驢了嗎?

b：能認識到這一點，說明你比驢進化了一點。

a：(表情很囧)去去去……你才是驢呢!

c：(表情相當困惑)你不是國外著名的魔術(shù)師嗎?你怎么沒把我的驢臉變出來啊?

a：就是，就你這水平，誰給你評的“國外著名魔術(shù)師”啊?

b：(自豪地豎起大拇指)我們院長!

c：那你是在哪國出的名啊?

b：我們食堂里的大黑鍋(國)……。

a：啥?這樣也能成為國外著名魔術(shù)師?

b：大腦剛進化了一點，咋又退化了呢?不是鍋外還能是鍋里啊!那我不成水煮魚了……。

c：那么，你到底是說明學院畢業(yè)的啊?

b：(酷酷的樣子，瞇著眼)哥是項城市第一精神病院的!

a、c：啊!(一人拉b的一支胳膊)校友啊!

(也可再加一句，a對臺下的同學說：“其實我們也是校友……”)。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇七

地點：牢房。

人物：大潘、佳佳、小斐、大鈺、小維、獄卒、劫匪。

場景：牢房墻上寫著老實坐牢、好好做人，兩瓶酒+下酒菜。

大潘：三弟，轉(zhuǎn)眼五年了，我們整整坐了五年牢。

佳佳：是啊，這五年我們經(jīng)歷了太多的失敗和痛苦，你看看你，二哥，你都被人打成什么樣子了(捂嘴痛苦)。

佳佳：說起來我都疼，，二哥，你的身體是越來越硬朗了。

佳佳：二哥，不說那些傷心事了，明天就是我們出獄的日子，你最想見到誰?

佳佳：我也想嫂子….的餃子了。

大潘：出去之后讓你嫂子再給你做餃子，讓我們繼續(xù)倒著吃餃子。

佳佳：讓我們收拾心情，整裝出發(fā)。

…………….

場景：燈光暗了下來，又亮，第二天早上。

牢頭開門進來：起來啦起來了，今天你們刑滿釋放了。

大潘緊緊握住牢頭的手：感謝牢頭和你們那些兄弟對我五年來的照顧，讓我的身體結(jié)實多了。

牢頭：這是我們應(yīng)該做的，出去之后也不要太想念。

佳佳：我二哥有可能出去還短時間內(nèi)還調(diào)節(jié)不過來，哈哈。

換上獄卒衣服，走出牢房。

小斐登場。

大潘：媳婦兒，我可想死你了撲過去。

小斐：大潘撲過去。

擁抱在一起，眼睛瞅著佳佳，抱一下，松開。

小斐：佳佳撲過去。

佳佳：嫂子撲過去。

擁抱在一起，良久。

大潘過去拉開。

大潘：哎哎，怎么和五年前一樣那，行了啊。

小斐：不好意思佳佳，嫂子又失態(tài)了，給你陪個不是。

撲過去，大潘直接站中間，大潘小斐擁抱在一起，小斐沒看見是大潘。

小斐：佳佳，你都瘦了，也矮了。

佳佳：嫂子，我在這那。

小斐一瞅是大潘，趕緊松開，

小斐：你倆轉(zhuǎn)正了啊?

大潘：暫時是試用期，試用一天。

小斐：佳佳，走，上嫂子家吃餃子去。

大潘：走，我們回家躺著吃餃子。

剛要走，一個獄卒壓著一個囚犯迎面走來。

佳佳一臺頭看清楚了囚犯的容貌。

佳佳：大哥?

大潘：大哥?

囚犯是大鈺。

大鈺：二弟三弟，你倆….

大潘：一言難盡啊，大哥，你回來了啊?

大鈺：自從大哥離開之后，五年的時間一直在想著怎么救出你們，但是大哥讓你們失望了。

佳佳：大哥你…捂嘴痛苦。

大潘：大哥，我們誤會你了。

三人抱在一起，痛哭。

大鈺：二弟三弟，還記得我們當初的口號嗎。

三人手放在一起，緊緊的握著，三人都沒有說話，過了一會兒。

大潘：大哥，那個口號是真忘了，你幫我們提示一下。

佳佳：就是，我們呆里面時間太長了。

獄卒：這種連小孩的去、錢都搶的人，不值得同情。

大潘：大哥你….

佳佳：大哥，我們當時的兄弟規(guī)第二條就是：不能欺負小孩，大哥你的底線那。

大潘：大哥你…..太感動了。

佳佳：大哥你…..捂嘴痛苦。

大潘佳佳同時瞅向小斐。

小斐下場。

大潘：我感覺照五年前少的東西更多了那?五年沒見，怎么說是等了一年那?

佳佳：二哥，不用糾結(jié)這么多了，來讓我們兄弟三人，再續(xù)我們洗剪吹的輝煌。

大鈺：對，走，進牢嘮。

一起唱，挽手“讓我們紅塵作伴，活的瀟瀟灑灑…………”

牢頭吩咐獄卒：給他們上前面?zhèn)}買賒點吃的，算我賬上。

獄卒說：頭，不能賒了，昨天已經(jīng)是最后一次賒給我們了，必須把去年欠的還上。

牢頭獄卒下場。

場景牢房，面前三碗粥，一盤咸菜。

大鈺：來，為我們還能相聚，干。

大潘佳佳：干。

舉起粥碗，喝口粥。

佳佳：大哥此次進來是是不有了萬全之策了?

大鈺：這五年，我散盡家財，結(jié)交了一批死黨好友。

大潘：大哥，你哪來的家財啊?

佳佳：二哥，你說什么那?大哥他的德行、操守、身體就是財富，大哥你沒少受苦啊。

大潘：噢，那就合理了。

大鈺：沒事，為了兄弟，我受在多的苦也值得。

佳佳大潘：大哥，請收小弟一拜。

大鈺：都是眼淚，但是也有快樂。

佳佳：大哥，我竟無言以對…..說說你的計劃吧。

大鈺：我結(jié)交的死黨今天夜里會來劫獄，大概時間差不多了。

大潘：行嗎，大哥，我們五年費勁了心思，都沒有逃出去。

大鈺：放心，這次他們是有備而來……..他們應(yīng)該到了。

外面人聲嘈雜：鈺兒，鈺兒你在哪，我們來救你了?聲音此起彼伏。

大鈺哈哈大笑道：大哥，我在502,。

佳佳：二哥，你說什么那?面對這種情況，我們….當然是站在一邊就行了啊。

站在柵欄旁邊。

外面喊殺聲不斷，不斷傳來劫獄人的慘叫聲。

大鈺：怎么還沒有攻進來，這破牢房，我五年前都能自己打個洞了。

大鈺：這….天有不測風云，牢有不測城墻。

這時候，柵欄處出現(xiàn)一個拎刀的劫匪，一掌劈開了柵欄，見到大鈺。

大鈺大喜：大哥，你的鋼砂掌終于練成了。

劫匪沖進前握住大鈺的手：鈺兒，哥哥沒有來晚吧。

大鈺佳佳：住手，自己人。

劫匪：啊，你們穿著如此，錯煞我也啊。

大鈺：二弟，你怎么樣?現(xiàn)在能不能死?

大潘：暫時不能。

大鈺和劫匪牽手走出牢房。

佳佳：二哥，你挺住，我現(xiàn)在去找醫(yī)生，護士、護士、

大潘抓住佳佳的領(lǐng)子：不用喊了，我知道自己的身體狀況。

佳佳：大哥，我發(fā)誓以后再也不會讓你挨打了，只要你能夠好起來。

大潘彌留狀抓住佳佳的領(lǐng)子：你出去之后一定要好好照顧…….

大潘：她不用你照顧，我說的是我的爸媽，一定要幫我照顧好。

佳佳：放心吧大哥。

大潘：我還是不相信你，你現(xiàn)在發(fā)誓，不能對你嫂子有半點非分之想。

佳佳：我發(fā)誓，大哥，我要是對大嫂再有一點非分之想，就天打雷劈，大哥你放心的去吧。

大潘手滑落。

佳佳撫摸著大潘的臉：大哥，大哥，如果再重新來一次的話，你還會替我擋那一刀嗎?

大潘凝視著佳佳。

佳佳痛哭：我知道，我知道….

大潘閉上了雙眼。

佳佳搖晃著大潘的身體：二哥，醒醒，不要離開我….

搖晃的時候從大潘的身上掉下來幾塊石頭。

佳佳大驚，趕緊解開大潘的衣服一看，沒有血跡，大潘也睜開了雙眼，哈哈大笑。

大潘：沒想到是腎結(jié)石救了我們兄弟。

佳佳：二哥，你沒死。

大潘：恩，剛才刺向我的一刀被石頭擋住了，我試一下你對我的感情，佳佳你讓我感動。

兩人相擁，音樂聲想起。

牢頭進來。

牢頭：你們趕緊出獄吧，家人外面等著那。

大潘：牢頭，昨晚劫獄的人那，我大哥那。

佳佳跪倒：大哥….你義薄云天，沒想到英年早逝。

大潘扶起佳佳：快走吧：我媳婦兒還在等著那。

牢頭送出大潘佳佳，下場，小斐登場。

大潘：媳婦兒，我們終于出來了。

小斐：走，佳佳，上嫂子家吃餃子去。

佳佳：好嘞。

天空雷聲起，閃電起。

佳佳害怕：今天就不去了嫂子，我明天去吧。

天空雷聲起，閃電起。

佳佳：嫂子，我有空再去找你吧。

天空雷聲起，閃電起。

佳佳：算了嫂子，我得回家了，以后有機會再見吧。

小斐：佳佳。

佳佳：嫂子。

天空雷聲起，閃電起天空雷聲猛烈起，閃電猛烈起。

佳佳落荒而逃。

大潘一臉懵懂：走吧媳婦兒，回家吃饅頭吧。

并排而下，小斐一顧回頭。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇八

校園場景：兩個同學背著書包從校門口往外走，一邊走一邊交談著。

甲：老王是個收破爛的，有一天他突然死了，你知道為什么嗎?

乙：

(沒等乙說話，甲搶著說)甲：他撿到了一萬元錢，然后就笑死了。

場景：一個帥哥在左顧右盼，看到了這兩個同學，瞬間眼睛放光，向他們跑去。

甲：這位兄臺，你能做到嗎?

丙：我當然可以。說單詞吧!

甲：apple.

(一邊嘀咕apple，一邊想)丙：aple。

甲：是apple,你掉了一個p.

丙：哦，一個小p呀，一不小心我(忘)放了。

丙：小弟弟，你們覺得漢語拼音簡單還是英語簡單?你們相不相信，看到一個單詞就能準確地讀出來。

甲：當然是英語簡單了。

乙：漢語拼音很難嗎?

甲：不難啊，但英語不是更簡單嗎?

(丙發(fā)呆)丙：你們在外面上輔導班嗎?

甲：我在“喬登美語”學，他在“哈佛美語”學。

乙：我早就不學啦。

丙：那就來我們“尖峰英語”學習吧。

(拿出一疊宣傳單)來，小朋友，在這上面寫上你的名字和電話號碼。還可以送rose戴過的“海洋之星”大鉆戒。

甲：“海洋之星”不是項鏈嗎?

丙：我已經(jīng)把它加工成大鉆戒了。

周六免費聽課，一定帶上你的爸爸媽媽來啊。

不是有一首歌是這樣唱的嘛：

(唱)帶著爸爸媽媽去聽課。

感受英語世界的美景。

就像小時候。

爸媽陪著我們看星星。

場景：兩張課桌，前面一張桌子。

丙上場，舉著一個牌子。

丙：歡迎來到“尖峰英語”。(舉起牌子，上面寫著“大忽悠”，丙一看，尷尬的說“拿反了”，于是正過來，上面寫著“尖峰英語”)。

丙：實際上，學英語是很有趣的，我們可以有很多方法來快樂學習的。比如：聽英語歌曲，唱英語歌曲。

countryroadtakemehome。

mountaintai就跟著一起來。

oh,mylove。

甲：老師，你能不能翻譯一下啊?

丙：這是我們的店歌，快來吧，包你學會，我們還可以看電影，學英語。

正如《泰坦尼克號》中所說，“我是不會向帝國主義屈服的”。

爸爸：老師，你好像穿幫了，這和英語學習沒什么關(guān)系吧。

丙：噢，正如《變形金剛3》中，所說，“iloveyouforever.”

說著，他把圓珠筆上的環(huán)子拿下來，戴在小拇指上。

乙：老師，這個鉆戒是我的。

爸爸：那么，老師，背單詞有什么秘訣嗎?

丙：當然有，當然有。toothbrush就是“兔子不拉屎”，building就是“不要定”。比如背red,r-e就是阿姨，阿姨的衣服一般都是紅色的。

還有很多好辦法呢，大家來買這套書吧，現(xiàn)在是放血大甩賣，只賣1888元，1888元哪。

爸爸對乙說：兒啊，這事兒你怎么看?

乙：我怎么覺得他在忽悠咱呢。

爸爸：走，咱走了，咱去吃火鍋了。

丙唱：

多少人來了卻毅然離去。

多少人活著卻如同死去。

誰知道我們該夢歸何處。

我該如何存在。

(篇四)。

主題：挫折。

人物：老師a、老師b、學生、學生叔叔。

主演：老師a(郭威)老師b(好像是胡克楓)學生(劉正文)學生叔叔(高遠....)。

正文：

(老師a、b上場)。

師a：哎……(長嘆)。

師b(轉(zhuǎn)臉)：嘆什么氣啊?

師a：股票又跌了。

師a：你最近怎么樣，聽說你買彩票了?

師b：唉，別提了，買彩票中了五百萬大獎。

師a：哇，不錯啊，那你還嘆什么氣啊?

師b：切，到了兌獎的時候，突然睡醒了……。

師a：做夢啊，我就說嘛，所謂的驚喜就是你苦苦等待的兔子來了，后面還跟著狼!

(學生上場)。

生：報告。

師a(轉(zhuǎn)過臉)：過來!

學生(稍微挪半步)。

師a：再靠近點。

學生(再稍微挪四分之一步...)。

師a(指著前面，怒氣)：這里，到這里!

生：不行，距離產(chǎn)生美啊。

師a：美什么，看看(拿出實際)這次語文又考了個鴨蛋。

生(低頭不語)。

師a：哼，我得恭喜你蟬聯(lián)四次考零蛋!

生(做笑臉)：低調(diào)，低調(diào)。

師a：低你個頭，我說你能不能多漲一分啊，人家國足都贏球了。

生(作憤怒狀)：哼，零蛋是一種藝術(shù)，你不可以阻擋我追求藝術(shù)的腳步!

師a：還藝術(shù)?看看這題，請寫出拿破侖的一個名言，你寫的什么?

生(看試卷)：沒錯啊，就是不想當廚子的裁縫，不是好司機!

師a(捂臉)：還有這個——書到用時方恨少，下句是什么?

生(自豪)：錢到月底不夠花!

師a(吐血)：你看看你，你沒腦子嗎?給你說了多少遍，這個社會競爭那么大，人生是沒有彩排的，每天都是現(xiàn)場直播，不僅收視率低，而且工資不高。(生此時抽泣)出了問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒有引力，我告訴你，你少給我裝可憐。(生此時不動聲色)。

師a(怒氣漸除0：喂喂，這點兒挫折就受不了了。

師a(微笑)：沒事吧，老師原諒你了。

生(突然打起呼嚕)。

師a：啥，你咋睡著了，給我起來!(將學生晃醒)。

生：開飯了嗎，那我回去了。

師a：開什么飯，告訴你，你別把我的容忍當作你不要臉的資本!哼，我給你家長打電話!

師a(撥電話)：喂。

生叔：(聲音仿女)喂?

師a：喂!

生叔：喂?

師a：你找哪位啊?

生叔：拜托，是你給我打電話耶。

師a：哦，對對對，我是x老師，大媽，我……。

生叔(緊接)：你說誰大媽呀，人家是純爺們。

師a：不好意思，你的聲音太動聽了，我給你打電話是想恭喜你的。

生叔：什么事啊，國足又贏了?

師a：不是，是你家考了100分!

生叔(裝深沉)：啊?100分?這次考得還可以嘛，有我當年的風范。

師a(聲音低沉)：沒錯，七門加起來100分。

生叔(作吐血的聲音，丟掉電話)。

師a(一臉無奈)：唉，受不了挫折啊。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇九

現(xiàn)在小偷騙局層出不窮，潘粵明演的一個小品，詐騙團伙，現(xiàn)在小偷都成立公司，分享騙術(shù)，都使用高科技了，我們的防騙技術(shù)是不是也得提升呢。下面請欣賞小品：撿錢了。

清潔工(男)打扮成香港游客從左側(cè)幕上。他身穿港式服裝，戴太陽鏡和金表，背黑色皮掛包。

一名留著絡(luò)腮胡子的男人從清潔工背后走過，掏出手絹檫汗，從褲袋里掉下一件捆綁成正方形的物體。絡(luò)腮胡子沒有發(fā)覺，快步走進右側(cè)幕。

清潔工：先生！你丟東西了！先生！先生！(撿起正方形物體細看。它是一迭百元鈔票，用細繩捆綁而成。)哇！這么大一捆，大概有三千到四千塊錢。

[一名打扮得很時髦的女子背著掛包，從左側(cè)幕沖出來；伸手搶奪正方形物體，塞進自己的褲袋里。

清潔工：哎！你怎么搶錢??？

時髦女子：按老規(guī)矩，見面分一半。(指左側(cè)幕)找個地方，把錢分掉！

[清潔工和時髦女子走向左側(cè)幕，絡(luò)腮胡子從右側(cè)幕沖出來，張開雙臂擋住他們。

絡(luò)腮胡子：我剛才丟了四千塊錢，是不是被你們撿到了？

時髦女子：(從掛包里取出一個精致的錢包打開)這是我的錢，跟你沒關(guān)系。

絡(luò)腮胡子：能看看你的掛包嗎？

時髦女子：請吧！

[絡(luò)腮胡子翻看掛包，沒發(fā)現(xiàn)值錢的東西，轉(zhuǎn)向清潔工。

絡(luò)腮胡子：錢是不是你撿到了？能讓我檢查一下嗎？

清潔工：(從掛包里取出錢包打開)這里只有三十多塊錢，不是你的。

絡(luò)腮胡子：能看看你的掛包嗎？

清潔工；請吧！

絡(luò)腮胡子：(翻看掛包，大失所望)你是來旅游的，怎么帶這么少錢？

清潔工：我?guī)Ф嗌馘X，跟你有什么關(guān)系？

絡(luò)腮胡子：四千塊錢是不是在你身上？能讓我檢查一下嗎？

清潔工：(指時髦女子)錢在她的褲袋里。

絡(luò)腮胡子：(轉(zhuǎn)向時髦女子，哭喪著臉)大姐！我媽媽病了，躺在醫(yī)院里。那四千塊是救命錢，快還給我吧！

[時髦女子從褲袋里掏出正方形物體，惡狠狠地拍進絡(luò)腮胡子的手心。

絡(luò)腮胡子：(連連鞠躬)謝謝！謝謝！祝你們好人有好報！天天走好運！年年發(fā)大財！(從右側(cè)幕下)。

時髦女子：(對清潔工)蠢貨！有錢都不想要！

清潔工：我是領(lǐng)導干部，應(yīng)該以身作則！

時髦女子：(打量對方)你是什么職稱？

清潔工：廁所所長！小便處處長！夠不夠酷？

時髦女子：放你媽的狗屁！

[時髦女子走向右側(cè)幕，一名女便衣警察從右側(cè)幕沖出來，給時髦女子戴手銬。

時髦女子：你是什么人？想干什么？

女便衣：(出示證件)我是警察！執(zhí)行公務(wù)！

[絡(luò)腮胡子帶著手銬，被一名男便衣警察押著從右側(cè)幕上。

男便衣：我們盯了好幾天，就是為了抓現(xiàn)行的。

清潔工：(問男便衣)那四千塊錢是真的還是假的？

男便衣：十有_都是假的。

清潔工：為什么？

男便衣：如果那四千塊是真的，他們敢在大街上亂扔嗎？萬一遇到哄搶怎么辦？連老本都賠掉了！

清潔工：對！你說得很有道理！

男便衣：這些犯罪嫌疑人拿假鈔做誘餌，故意攔截過路行人。能偷就偷，不能偷就搶，已經(jīng)有好幾位受害者來向我們報案了。

清潔工：(對觀眾)各位朋友，你們聽清楚了嗎？

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇十

元旦聯(lián)歡會上怎么能少得了元旦小品呢?幽默詼諧的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得觀眾哄堂大笑。以下是小編整理了關(guān)于20xx元旦晚會搞笑小品劇本_四人搞笑元旦小品，希望你喜歡。

道具:椅子3把，“大寶sod蜜”瓶1個，洗發(fā)水瓶1個，寫有廣告產(chǎn)品名字的a4紙若干張。

人物:1、甲:主持人程元元2、乙:翠花;3、丙:旺財;4、丁:植入廣告工作人員。

元旦小品臺詞:。

甲:大哥大姐，有些觀眾可能對你們不太熟悉。請先。

自我介紹。

一下吧。

乙:【站起來】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起來】俺叫旺財，年方三八。

乙、丙:【兩人緊靠在一起，打一“v”字型手勢】俺倆是一家!耶~!【說完，坐下】。

甲:今天來到咱們這個節(jié)目，請先聊聊你們對農(nóng)行的看法吧。

甲:不愧是才子。想當年曹植七步成詩，大哥卻是一步成詩!佩服!

甲:大姐真是卓文君再世啊!請問二位還準備什么別的嗎?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丙:小程哪，俺倆挺好的。不過大家好才是我最大的心愿。

甲:大哥心腸真好。大哥大姐這身體看起來挺不錯啊!

丙:【邊搖頭邊擺手】現(xiàn)在不行了，不行了。這人出名了，應(yīng)酬太多，身體挺不住，有點力不從心啊。

甲:大哥大姐，我還是把問題提得細一點吧。你們什么時候結(jié)的婚啊?

乙:大約在冬季。

丙:20xx年的第一場雪，我們結(jié)婚比它稍早了些，因為它比以往來得更晚了些。

甲:為什么那么早就結(jié)婚呢?

乙:【比劃肚子，示意懷孕】沒辦法呀!形勢喜人，形勢逼人啊!

甲:哦~!是這么回事啊!那當時戀愛是誰追的誰啊?

丙:你應(yīng)該有這種眼力!我當時那叫一個帥啊——簡直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我剛進農(nóng)行的時候，那絕對不是吹，櫻桃小嘴柳葉眉，纖纖玉手修長的腿，那叫一個美!【說完，拿出一個寫有“飄柔洗發(fā)水”的瓶子】飄柔，就是這么自信!哎~!現(xiàn)在不行了，皮膚變粗了，皺紋見長了，對他的吸引力也是負增長了!

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:從俺們在農(nóng)行邂逅那天起，他就主動和我接近，不是給我買可樂就是陪我嘮嗑，還總找機會給我朗誦詩歌呢!

甲:朗誦些什么詩歌呢?給大家來一首吧!

甲:當時感覺怎樣?

乙:農(nóng)夫山泉，有點甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起來，把衣服翻開，露出寫有“美特斯邦威”的紙條，擺一個pose】不走尋常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥對你真是情真意切啊!

乙:那是過去，現(xiàn)在不同了。

甲:現(xiàn)在怎么啦?

乙:啊，翠花!牽著你的手，就像左手牽右手，一點感覺都沒有;摟著你的腰，就像摟著一只貓，根本不想瞅;摸著你的頭，就像挨著一只猴，渾身盡發(fā)抖。

丙:我一個大男人，不能有自己的想法嗎?

乙:我一聽到那些話，心里就來氣。

甲:后來怎么啦?

丙:【根據(jù)《后來》這首歌的韻律唱】后來，我終于明白，有些人脾氣來了總不改!

甲:局勢很嚴峻哪!那你怎么辦呢?

丙:道歉唄!大丈夫能屈能伸。

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他來到我的辦公室，非要給我朗誦一首詩。

甲:什么詩啊?

甲:那后來怎么樣啦?

乙:順利入賬啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!請問你們今后有什么打算?

丙:雁過留聲，人過留名。我打算寫本書，名字叫《我和翠花在農(nóng)行不得不說的故事》。

乙:憑你~也能寫書?

甲:啊，不錯!大姐，你呢?

乙:我也打算寫本書，名字叫《我和旺財在農(nóng)行的那些破事兒》。

甲:太好了!我們期待大哥大姐的書早日面世。按照慣例，在我們節(jié)目結(jié)束的時候，每位嘉賓要用一句話總結(jié)一下自己的內(nèi)心感受。大姐，你先來。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:發(fā)自肺腑的?

甲:對，發(fā)自肺腑的。

乙:農(nóng)行上市要多發(fā)錢!

丙:怎么這么俗呢?丟不丟人啊!不說點關(guān)鍵的!

甲:大哥，要么，你說一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句話。

丙:發(fā)自肺腑的?

甲:對，發(fā)自肺腑的。

丙:錢什么時候發(fā)啊?

甲:好的，我們的節(jié)目到此結(jié)束。謝謝大家!

新生:“(從臺邊走出，像是在閑逛)我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能!今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的?就去看看吧!”

(搖晃到學生會)。

新生:“嘩!一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊!”

學干部:(新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦)“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)!”(汗!!!!!)。

新生:(鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了)“想必這位一定就是學習部部長吧!小生拜見!!”(兩手作揖)。

學干部:“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長!(洋洋自得)不知這位兄臺有何貴干?”

新生:“我是來學生會應(yīng)聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應(yīng)聘吧!不知道做干部有什么條件嗎?”

學干部:“訖敢訖敢!兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西?！?申出手正反看了下)。

新生:“什么東西?”(一臉好奇，看向她的手)。

學干部:“(面對觀眾)比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦!(轉(zhuǎn)向新生，看著他還在，又轉(zhuǎn)向觀眾)所以就對你們放寬要求了;當然還有像我一樣的藝術(shù)欣賞能力，(新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺)沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

學干部:“怎么現(xiàn)在的同學都這么沒耐心啊，算了，(朗誦的語氣)就算部里就我一人，我也能撐起一片天空!我實在是太有詩意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗讀著走下舞臺)。

新生:“(跑上來面對觀眾)哇!沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了!去別的部吧。咦?學生會竟然有個女生部?不知道這個部跟mm關(guān)系密不密切?”(出現(xiàn)一種比較淫蕩的表情)。

女干部:(看到有人在門外，就走了出來詢問)“這位同學有什么能幫你的嗎?我是學生會女生部部長?！?/p>

新生:“(小聲拖長音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應(yīng)聘學生會干部的。”

女干部:“哦，歡迎歡迎，請問你想應(yīng)聘哪個部門的干部呢?”

新生:“這個嗎...哎!就你們女生部吧!”

女干部:(面對觀眾)“啊?可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢?因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環(huán)境，你一個男生......”

新生(抓狂，突然想開):“大姐，此言差矣!古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創(chuàng)新。我對女生總是懷著無微不至的關(guān)懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事(作嫵媚狀)，就是我的心事，大姐!為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......”(單膝下跪，要果斷)。

女干部:“...好好好，i服了you，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現(xiàn)在就跟我去解決一個緊急的女生問題......”

新生:“哦?什么問題呢?”

女干部:“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，(臺邊出現(xiàn)兩個女生說笑的畫面)但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現(xiàn)在吵了起來......”(開始吵架，別發(fā)出聲音，但要表現(xiàn)的激烈點，是突然發(fā)生的)。

新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我這就去擺平......”(剛想走，被拉了回來)。

女干部:“等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"。

新生(害怕狀):“會...會怎么樣...”(一同看向臺邊的兩位女生)。

女干部:“抓你頭發(fā)(新生配合作抱頭狀)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕爛你衣服......”(這時臺邊的二人，女干部說什么她們就照著做什么，制造笑料)。

新生:“(雙手擋住胸部)嘩!非禮!!”

女干部:“你怕了”

新生:“啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧!我先走了......”

女干部:“喂!別走啊!我們女生需要你......”(追著新生下臺，快要到臺邊時回來，對著觀眾說:“哎，還是我自己去解決女生問題吧!”說著就走了過去和那二個女生說了幾句話后三人一同下臺)。

兒子:爸，你干什么呢?

爸爸:我做飯呢。

兒子:做啥啊。

爸爸:紅燒肉。

兒子:紅燒肉，我最愛吃了。

爸爸:我特意給你做的。

兒子:爸，你看，錄取。

通知書。

爸爸:我太高興了。

三姑:呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了，我真為你高興。

爸爸:我太高興了，啊。

兒子:三姑，我爸這是咋了。

三姑:高興死了。

兒子:我爸高興死了，我太難受了。

導演:你得有節(jié)奏感吶，有快有慢起伏嘛，這多慢啊，快點，快點來一遍?？禳c，快快快。

兒子:爸，我回來了。

爸爸:你回來了。

兒子:爸，你干啥呢。

爸爸:我做紅燒肉呢。

兒子:做啥啊。

爸爸:紅燒肉。

兒子:紅燒肉，我最愛吃了，錄取通知書。

爸爸:我太高興了。

三姑:呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了。

爸爸:我太高興了。

兒子:哎呀，三姑我爸這是咋了。

三姑:樂死了。

兒子:我爸死了，我太難受了。

導演:不對，不對，不對。這什么，這什么。我都沒看，我一揉眼睛沒了。

兒子:快嘛，導演，你不要節(jié)奏嘛，咱們這。

導演:慢一點，慢一點，太快了，是不是，慢的來，慢的來。

爸爸:導演，這費工啊。

兒子:爸，我回來了。

爸爸:你回來了。

兒子:啊，爸，你干啥呢。

爸爸:我做飯呢。

兒子:做什么啊。

爸爸:紅燒肉啊。

兒子:紅燒肉啊，我最愛吃了。

爸爸:我特意給你做的。

兒子:爸，你看。大學錄取通知書。

爸爸:我太高興了。

兒子，爸爸:哈哈，哈哈哈。

三姑:哎呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了。

爸爸:我太高興了。

兒子:三姑啊，我爸這是咋了。

三姑:你爸他高興死了。

兒子:我爸高興死了，我忒難受了呀。

爸爸:導演這不按你要求演的嘛，費了這么大勁。

爸爸:那導演那怎的，聽你的。

導演:聽我指示吧，先慢著演。

爸爸:慢著演啊。

導演:啊。

兒子走到一半，導演突然喊:快，快。

兒子:爸，我回來了。

爸爸:你回來了。

兒子:你干啥呢。

爸爸:我做紅燒肉。

導演揮手示意慢。

兒子:紅燒肉，我最愛吃了。

導演:快。

爸爸:……(忘詞了)。

導演:慢。

兒子:錄取通知書。

導演:快。

爸爸:我太高興了。

三姑慢動作進場。

導演:快。

三姑走到爸爸跟前時。

導演:慢。

三姑:你兒子考上(導演:快)大學了。

爸爸:我太高興了。

導演:慢。

爸爸緩慢倒下(導演突然喊快)，快速倒地。

兒子:三姑，我爸這是咋了。

導演:慢。

三姑:高興死了。

兒子:我爸高興死了。

導演:快。

兒子:我太難受了。

導演:這才對嘛，節(jié)奏感。

爸爸:什么導演。

三姑:有病吧。

兒子:這什么導演，你會導戲嗎。

(奪門而去)。

導演:這拿獎的片子，你們就不演了(完)。

元旦小品《落葉歸根》劇本臺詞。

謝蟹:怎么還沒來呢?

賣墳的:再等會兒吧!

亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈嘍二位。請問這里是250號公墓嗎?

謝蟹:是!

亨利:耶!我太聰明了，表達的太清楚了。還有一件事情，就是死者囑咐我把他的遺產(chǎn)交給他的大侄子，謝蟹先生。請問你們哪位是謝蟹先生?”

賣墳的:二大爺，(哭泣)二大爺，二大爺，我……。

謝蟹:差不多得了，你一個買墳的，沒必要哭成這樣!二大爺，我兩歲的時候你就去外國混了，剛聽說你混出息了，結(jié)果你就出殯了，你給我聽好了，整個這片地我都包了，每棵樹上給我掛滿小音箱，二十四小時播放車水馬龍的聲兒。把這邊小趴趴墳給我扒了，搭上簡易棚子，拉面、燒烤、麻辣燙，煎餅果子、韭菜盒子都給我整上。這邊兒再給我安排一排保安，沒什么事兒就攆他們，繞著我二大爺墳圈子跑，熱鬧起來。

賣墳的:先生，要說你這額外的開銷可不少啊。

謝蟹:長輩走了，做晚輩的花點錢算什么?再說你這最貴的墳能貴到哪兒去?

賣墳的:四萬八一平米。

謝蟹:最便宜的呢?

賣墳的:四萬七。

謝蟹:亨利先生，我二大爺走后給我留了多少遺產(chǎn)?

謝蟹:(緩緩走近亨利單臂抱一下)報完了。

亨利:在哪兒呢?

謝蟹:我跟你說亨利先生，這根本就不是我二大爺!我二大爺不說他是百萬富翁嗎?

亨利:一定不會錯的，你剛才臭不要臉那出，跟你二大爺生前一樣一樣滴!你父親叫謝天，你二大爺叫謝地，你叫謝蟹，你們?nèi)叶己芸蜌狻?/p>

謝蟹:那客氣人多了，都是我二大爺啊?

亨利:你二大爺還記得今天是你三十歲的生日，他囑咐我一定要在你生日的時候把這個骨灰盒交給你當做你的生日禮物。生日快樂。

賣墳的:節(jié)哀順變。

亨利:你二大爺最后的心愿就是葬在家鄉(xiāng)的這片山上。來吧，來一鏟子，種下這棵生命之樹。

謝蟹:等會，種樹要錢嗎。

賣墳的:嘿嘿。4444元，這棵樹象征著生命的重生。

亨利:落葉歸根啊，孩子，你就圓了死者的心愿吧。

謝蟹:不是我不圓，一個破墳一平米賣4萬多，還讓不讓人活了。

謝蟹:有觸屏的嗎。

賣墳的:研究過，停產(chǎn)了。

謝蟹:為什么呢。

賣墳的:沒人摁，最重要的是我們這整個區(qū)域的項目呢是70年大產(chǎn)權(quán)。

謝蟹:那70年之后呢?

賣墳的:那您得再買70年。

謝蟹:那我要是沒了呢?

賣墳的:那就得拆了。

謝蟹:啊?強拆啊?

賣墳的:強拆多不禮貌啊，我們是有禮貌的拆，讓您見識見識我們這個金陵十三拆遷隊。

(音樂響起，拆遷隊上場)。

亨利:太棒了，我喜歡中間那個拉二胡的。

謝蟹:那個是拉二胡的嗎?

賣墳的:謝先生，冒昧地問你一句，你二大爺有本地戶口嗎?

謝蟹:有什么區(qū)別嗎。

賣墳的:如果是本地人，死后可以立即埋進來，

謝蟹:那要是外地人呢。

賣墳的:那就得死去以后先放五年，五年以后憑個人完稅發(fā)票才購買此墳。

謝蟹:正好，我買不了。

賣墳的:哎哎，先生先生，這個你不用擔心，我這兒有一份單子，這都是剛剛?cè)ナ赖谋镜乩咸?，你可以選擇一位結(jié)個陰婚，這樣二大爺戶口一過來就可以買墳了。

謝蟹:還用鬧洞房嗎。

賣墳的:膽兒真大，謝先生，我給你托托人，爭取買兩套墳，一套給二大爺，一套咱們租出去，拿租金還貸。

謝蟹:你們公司叫我愛我墳吧。這樣，請你們二位先回避一下，我再跟我二大爺商量商量。二大爺，你說你個海歸，玩點洋氣的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，沒事還能養(yǎng)養(yǎng)魚，逗逗海鷗，饞了再吃頓海鮮，咱這現(xiàn)在富了，外國人都跑咱這發(fā)財來了，你說你要早點回來，至于餓成這樣嗎?回來就好，落葉歸根。咱回家。

賣墳的:唉唉，二大爺，唉不是，您別帶二大爺回家。

(爭執(zhí)，骨灰盒不小心掉地上)。

賣墳的:這這...二大爺真白。

亨利:這張支票留給我的侄兒—謝蟹。

謝蟹:我就是謝蟹啊。

亨利:一百萬，美金。

賣墳的:謝先生，我們這兒有套大戶墳，特別適合你。

謝蟹:哎呀我的媽，二大爺呀，媽呀。

賣墳的:節(jié)哀順變，大戶墳你考慮一下，

謝蟹:我決定了，二大爺，咱回家。二大爺，這檔次太低了，過兩天我陪你去看經(jīng)濟適用墳。

亨利:哎，哎，我的機票你還沒有給我報。(完!)。

詼諧搞笑的表演總是能逗樂大家，似乎已經(jīng)成為晚會上的重要部分。想要當一個好的小品演員就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗樂大家就說明你的小品取得成功了。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇十一

(出場人物：老師、張一、李二、王三、劉妹、林小、孟四、吳六)。

語言：普通話(老師全場使用)、壯語、官話。

地點：教室(講臺、七套獨立的學生課桌椅)。

(一)課間。

活動時間，劉妹在黑板上練字;張一、李二在比手勁，王三為兩人吶喊加油;孟四、吳六在后排座位說笑打鬧。

林小走進教室，靜靜在劉妹身后，用粉筆丟投后一副無事狀，偷笑地走向自己的座位。

劉妹轉(zhuǎn)頭四顧不見可疑人物，憤而怒問全班：“(壯話)剛才是誰丟我的?”

全體看向劉妹，男生不發(fā)言，繼續(xù)自己的游戲。

孟四吳六莫名回道：“(壯話)誰丟你呀?沒空!”

林?。骸?壯話)反正不是我!”說完笑了出來。

“(壯話)噢，就是你!”劉妹拿著粉筆追下來，兩人在教室里追打起來?，F(xiàn)場一片喧鬧聲。

上課鈴忽然響起。老師出現(xiàn)在門口，有人大叫：“(官話、壯話)老師來了!”

嘩啦啦一聲，各自歸位。

(二)課堂上。

老師走上講臺，全體起立，問好、坐下。

老師把講義排放好，微笑：“(普通話)同學們來到中學學習生活也有一周多的時間了，這次的班會課，我先想問問大家對中學有哪些了解了呢?”

“(官話)中學的課太多了，又難!”王三首先出聲。

李二附和：“(官話)晚上還要自修!”

“都不比小學好呢!”好幾個人的聲音。

老師好笑：“中學當然沒有小學那么輕松，因為你們長大了，學習科目自然也要增多，不可能像小學一樣就那么兩科了呀。”

“(壯話)什么都不說，要是學校里也有桌球臺就好了?！睆堃换沃X袋說。

“(壯話)也!你還想要個賭場噢!”劉妹不屑。

“(壯話)哈哈-昨晚有別班的到我們宿舍開賭，差點被值日老師看到。”李二笑。

“是嗎?”老師皺眉，“你們有沒有參加賭?”

“(官話)有呀，個個都有份，我的錢不夠，只押了一毛，沒贏，我就上教室了?！蓖跞?。

張一說：“(壯話)有人還跟我借了兩角錢，現(xiàn)在都還沒還呢?！?/p>

老師聽不下去了：“我想我必須在這里警告一下大家，學校是學習的地方不是賭場，嚴重禁止各種形式的賭博活動。希望你們以后不要再犯!”

“(壯話)沒事的，我們村里不管老人、小孩都賭，我爸媽說大家都說全中國都在賭?！睆堃徽f。

老師嚴厲表情說：“這種說法是想賭的人為自己找的理由，說這話的人有誰走遍了中國去調(diào)查?還是都聽別人在亂說?沒有調(diào)查就沒有發(fā)言權(quán)!不要自己想賭了就到處去找理由!你們還只是學生，你們唯一的任務(wù)就是學習，所以不要去過早接觸這些不良習慣，在家里也應(yīng)該要求你們的父母做好你們的榜樣!”

“(官話)就是啊，那些大人整天去賭，都不理我們，一問要錢買筆買筆記本，就講沒有，輸光了。”孟四生氣地說。

“所以從今天起我要求同學們要遠離賭博這個不好的東西，不管是在學校還是回到家里，都不要去碰它，連看都不要去看。眼不見心不煩，就不會再想賭了?！崩蠋熛陆Y(jié)論。話題一轉(zhuǎn)：“內(nèi)宿的同學也住了一周多了，不知道大家適應(yīng)學校的生活了嗎?”

“(普通話)老師、老師，昨天晚上我們宿舍半夜有人哭!哭得好大聲?！绷中≌酒饋碚f。

吳六應(yīng)和：“嗯-是呀，大家都醒過來了，誰都睡不著?！?/p>

“知道是誰，為什么哭嗎?”老師問。

劉妹笑說，“(壯話)是別班不是我們班的啦，問她，她說想回家。”

孟四笑說：“(普通話)然后又有好幾個人跟著哭起來，連隔壁的班都過來問了?！?/p>

王三也笑說：“(官話)我們昨夜也是沒睡?！?/p>

了?”

張一起身拍向前座的李二：“(壯話)是他，他說他媽媽做了一瓶辣椒醬，很好吃，害得人人都想吃?！?/p>

“(壯話)又來怪我，還不是你們貪吃?！崩疃环?/p>

舍吵吵的，后來老師就進來了，把我們的名字記下來，今天早上就被寫出來了。”

媽媽的身后，那樣你們永遠都長不大。而男同學，你們就太沒有時間觀念了，分不清白天黑夜，該休息的時間不休息，拿來玩，還影響到其他同學的休息，這就太不應(yīng)該了，以后要注重一下?！?/p>

“噢——”全班回答。

成為合格的中學生。”

“謝謝老師!”

下課鈴響，

“班會到此結(jié)束!”老師拿起講義，全體起立，下課。老師退場。

(三)下課時間。

李二用書拍打張一：“(壯話)又說我又說我了!”

張一還手：“(壯話)你拿來的，不說你說誰?”

兩人起身，李二追打張一：“(壯話)我叫你貪吃!”從后門下。

王三在后面笑看著，也跟下。

劉妹走到后面附耳對林小說：“(壯話)我有兩塊錢!”

林小歡叫：“(壯話)哇，請客，請客!”

兩人走向后門，林小邊回頭對孟四吳六招呼：“(壯話)走呀，有人請客!”下。

孟四拉起吳六起身跟下：“(壯話)還有我們呢?不等我嗎?我也有份!”(劇終)。

現(xiàn)在小偷騙局層出不窮，潘粵明演的一個小品，詐騙團伙，現(xiàn)在小偷都成立公司，分享騙術(shù)，都使用高科技了，我們的防騙技術(shù)是不是也得提升呢。下面請欣賞小品：撿錢了。

清潔工(男)打扮成香港游客從左側(cè)幕上。他身穿港式服裝，戴太陽鏡和金表，背黑色皮掛包。

一名留著絡(luò)腮胡子的男人從清潔工背后走過，掏出手絹檫汗，從褲袋里掉下一件捆綁成正方形的物體。絡(luò)腮胡子沒有發(fā)覺，快步走進右側(cè)幕。

清潔工：先生!你丟東西了!先生!先生!(撿起正方形物體細看。它是一迭百元鈔票，用細繩捆綁而成。)哇!這么大一捆，大概有三千到四千塊錢。

[一名打扮得很時髦的女子背著掛包,從左側(cè)幕沖出來;伸手搶奪正方形物體,塞進自己的褲袋里。

清潔工：哎!你怎么搶錢啊?

時髦女子：按老規(guī)矩，見面分一半。(指左側(cè)幕)找個地方，把錢分掉!

[清潔工和時髦女子走向左側(cè)幕，絡(luò)腮胡子從右側(cè)幕沖出來，張開雙臂擋住他們。

絡(luò)腮胡子：我剛才丟了四千塊錢，是不是被你們撿到了?

時髦女子：(從掛包里取出一個精致的錢包打開)這是我的錢，跟你沒關(guān)系。

絡(luò)腮胡子：能看看你的掛包嗎?

時髦女子：請吧!

[絡(luò)腮胡子翻看掛包，沒發(fā)現(xiàn)值錢的東西，轉(zhuǎn)向清潔工。

絡(luò)腮胡子：錢是不是你撿到了?能讓我檢查一下嗎?

清潔工：(從掛包里取出錢包打開)這里只有三十多塊錢，不是你的。

絡(luò)腮胡子：能看看你的掛包嗎?

清潔工;請吧!

絡(luò)腮胡子：(翻看掛包,大失所望)你是來旅游的,怎么帶這么少錢?

清潔工：我?guī)Ф嗌馘X，跟你有什么關(guān)系?

絡(luò)腮胡子：四千塊錢是不是在你身上?能讓我檢查一下嗎?

清潔工：(指時髦女子)錢在她的褲袋里。

絡(luò)腮胡子：(轉(zhuǎn)向時髦女子，哭喪著臉)大姐!我媽媽病了，躺在醫(yī)院里。那四千塊是救命錢，快還給我吧!

[時髦女子從褲袋里掏出正方形物體，惡狠狠地拍進絡(luò)腮胡子的手心。

絡(luò)腮胡子：(連連鞠躬)謝謝!謝謝!祝你們好人有好報!天天走好運!年年發(fā)大財!(從右側(cè)幕下)。

時髦女子：(對清潔工)蠢貨!有錢都不想要!

清潔工：我是領(lǐng)導干部，應(yīng)該以身作則!

時髦女子:(打量對方)你是什么職稱?

清潔工:廁所所長!小便處處長!夠不夠酷?

時髦女子:放你媽的狗屁!

[時髦女子走向右側(cè)幕，一名女便衣警察從右側(cè)幕沖出來，給時髦女子戴手銬。

時髦女子：你是什么人?想干什么?

女便衣：(出示證件)我是警察!執(zhí)行公務(wù)!

[絡(luò)腮胡子帶著手銬，被一名男便衣警察押著從右側(cè)幕上。

男便衣：我們盯了好幾天，就是為了抓現(xiàn)行的。

清潔工：(問男便衣)那四千塊錢是真的還是假的?

男便衣：十有八九都是假的。

清潔工：為什么?

男便衣：如果那四千塊是真的，他們敢在大街上亂扔嗎?萬一遇到哄搶怎么辦?連老本都賠掉了!

清潔工：對!你說得很有道理!

男便衣：這些犯罪嫌疑人拿假鈔做誘餌，故意攔截過路行人。能偷就偷，不能偷就搶，已經(jīng)有好幾位受害者來向我們報案了。

清潔工：(對觀眾)各位朋友，你們聽清楚了嗎?

時間:考試前。

地點:某大學某考場教室。

人物:某監(jiān)考老師、考生甲、考生乙、考生丙。

考生甲:(鬼鬼祟祟的左看右看，發(fā)現(xiàn)沒人后，表現(xiàn)的大搖大擺)俗話說啊，古有張良計，今有過墻梯，考試就有作弊的小秘密(猥瑣的偷笑)(做到第一排的座位，翹著二郎腿撅起椅子腿，從課桌掏出課本打開往桌子上抄小抄)。

考生乙:(突然闖進來)(裝作嚴肅的聲音)咳咳!(考生甲突然嚇的掉下椅子)這位同學你在干嘛，毛主席他老人家教導我們要好好學習，天天向上。。。。

考生甲:(生氣的從地上爬起來，跳到考生乙跟前咆哮的說)我說，你不知道人嚇人嚇死人，鬼嚇鬼活受罪啊!再說了，毛主席他老人家還說過，要自立更生，自給自足，下定決心，不怕犧牲，排除萬難，爭取勝利!(擺出勝利的姿勢)。

考生乙:(突然湊過來)那你犧牲什么了啊?我怎么沒看到!

考生甲:你一個凡夫俗子要是知道了還不成神仙了啊!真想知道?(猥瑣的笑)。

考生乙:當然，快說到底有什么招，給兄弟說說!

考生甲:招么，肯定是高招，跟你說啊，到時候就使一招美男計，犧牲犧牲色相，直接把女監(jiān)考老師迷暈，這招高吧!

考生乙:我呸!就您這樣的，還是直接把老師嚇暈比較靠譜!看我的新搭檔--骰子，一會考試就看它的了!

考生甲:行啊，學會推陳出新了啊，要我說啊，你扔硬幣那么多次了，早該創(chuàng)新了，你去和你的新搭檔培養(yǎng)感情去吧!我還是得進行我的小炒事業(yè)!美女說，浪費是極大的犯罪，雖然看見美女比較容易犯罪，但是我們堅決不能浪費!

考生乙:這都哪跟哪啊，我怎么不知道還有美女這么有學問的?(坐到第二排座位)。

考生丙:(邁著優(yōu)雅的貓步進來)是誰說美女就不能有學問了啊?毛主席可說了，女人能頂半邊天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)。

考生乙:那請問有學問的美女，難道你也要使美人計?

考生乙:(低頭哈腰)唔，我錯了，我錯了，您女人不計男人過，美女肚子裝導彈，我洗好了耳朵聽您的高招!

考生丙:(轉(zhuǎn)了個圈)看看我今天有什么不一樣?

考生乙:比昨天漂亮了?身材好像越來越不錯了。。。。

考生乙:(舉起大拇指)果然巾幗不讓須眉啊!高，實在是高!

(突然，教室鈴聲響，某監(jiān)考老師抱著試卷進入教室)。

某監(jiān)考老師:好了，同學們，考試開始了，發(fā)試卷之前請同學們把課桌里的課本都放到講臺上來，否則，以作弊處理!第一排的這位考生，你這么高的個子擋了其他同學的手機信號就就不好了，你去做到最后那個空座位去!

考生甲:(哭喪著臉)老師，我是非導體，絕對不會擋了手機信號的，你就讓我坐這吧。

某監(jiān)考老師:就算擋不了手機信號，擋了別的同學的陽光也不好，就算擋不了陽光，擋了同學的靈感更罪過了，最最重要的是你讓睡覺的同學沒了安全感，讓老師沒了成就感，這是多么嚴重的問題，你說。。。。。。

考生甲:(極度抓狂中)老師你別說了，我坐過去就是了!風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還。。。。

某監(jiān)考老師:與天斗其樂無窮，與地斗其樂無窮，與人斗其樂無窮啊!

考生乙:不管風吹浪打，勝似閑庭信步。。。。

某監(jiān)考老師:這位女同學，這么冷的天穿這么少不冷么?毛主席曾經(jīng)教導我們，身體是革命的本錢，你可以不愛惜身體，但你不能不愛惜錢啊，你也可以不愛惜人民幣，但你不能不破壞崇高的革命啊。。。。。正好，老師這有快毯子蓋在腿上，不能著涼了嘛!

考生乙:老師，這個可不可以沒有呢，你說我是不蓋呢還是不蓋呢還是不蓋呢?

某監(jiān)考老師:這個呢必須有，所以你還是蓋吧還是蓋吧!

考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。

某監(jiān)考老師:好了下面開始考試!再公布一下考場規(guī)則，前排哭的同學不要影響后面玩骰子的，中間玩骰子的同學不要影響后面睡覺的，玩游戲的同學手機調(diào)成靜音，聽音樂的同學要帶好耳機，如果睡覺有夢游的同學，先去買好保險。。。。。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇十二

學渣(傻笑)大家好，我就是全班第一帥哥——學渣，請多多關(guān)照!

學霸(站起來)嘿，我學霸都沒開口，你哪來的勇氣自稱全班第一帥哥!

學神長得帥頂個xx，學習好才是好，找不到工作別人頂多只會說一句，哇塞，好帥的乞丐。而我，就是智慧與帥氣結(jié)為一體的學神!

學霸對了，我們好像又來了個老師。

學渣(依然傻笑)沒關(guān)系，我都氣走了全校老師了，我就不信這個氣不走!

老師大家好，我就是全校最帥的老師。

學生(異口同聲)那我們還是全宇宙第一帥哥呢!

老師三人各一次。廢話不多說，下面正式上課，同學們好!

學生(全部站起來)老師上午好!

老師難道我下午不好嗎?

學生老師下午好!

老師那晚上呢?

學生老師晚上也好!

老師就這樣，重說一遍。

學生老師上午好、下午好、晚上也好!

老師(拿出一張紙，上面寫著bei的去聲，下面寫著被字)這個字怎么讀?

學渣這個讀佩。

老師錯了，是波——誒——被。

學渣對呀，就是潑——誒——佩。

老師看來只能換一種方法來問你了，我就不信你家沒有被子!老師問你，你家床上是什么?

學渣床單。

老師那床單上面呢?

學渣我爸。

老師那你爸上面呢?

學渣我媽。

老師那你媽上面呢?

學渣我。

老師那你上面呢?

學渣在上面就是天花板了。

老師(怒吼)那你家被子呢?

學渣被蹬到床底下去了。

老師恭喜你，榮獲大獎——第二次警告。再問你個問題。

學渣為什么又是我?

老師我只找長得帥的人回答問題。

學渣(得意忘形)隨便問，沒關(guān)系!

老師很好，仿造，紅花不香，香花不紅，玫瑰花又紅又香。

學渣臭屁不響，響屁不臭，連環(huán)屁又臭又響。

老師那下一個，左對聯(lián)/右對聯(lián)，左右對聯(lián)/聯(lián)左右，怎么，不會了，學霸，你說個給他聽聽。

學霸大城管/小城管，大小城管/管大小。

老師學神，你再說一個。

學神姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹。

學渣老師我會了，你吃草/馬吃草，你馬吃草/草你馬。

老師雖然你答對了，但再警告一次。先放學，明天考試。

第二幕。

[幕啟，第二天，學渣再拜老師照片，學霸在努力復習，學神進場。

學神(拿起照片)喲!我聽說過有人拜菩薩，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼順風耳，頭一回聽說有人拜老師照片。

學渣(拿過照片)你不懂，我在祝老師改我試卷時眼睛進沙子，然后幫我打個八十分。

學霸(不屑)自作聰明，勸你好好學習，興許還能及格!

學神切，迷信，如果你考個八十分，那我就考個六十六分!

學渣這可是你說的!

[學渣開始抄學神試卷,學霸在一旁自言自語。

學霸這都什么題目呀，看看這一條，語文書第200頁第100行第50個字是什么?還好我知道，那頁是圖畫，沒有字。還有這一條，198頁上畫了幾個人?你們肯定以為，那頁是字，錯!那頁就是圖畫，但沒有人。

老師(上場，咳嗽一聲，學生全部坐好)收卷!(學生翻開語文書)。

學神什么!那條竟然選b的。

學霸什么!那條竟然是選擇題。

學渣什么!剛才考的竟然是語文!不過還好，我抄的是學神的。

老師(揉眼睛)誒呀，進沙子了，學渣竟然考了八十分，學霸竟然考了六十六分!(學渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次!。

學神霸一!二!三!(學渣被一頓暴打)ko!(學神和學霸一起把他拉下場，邊拉邊唱邊搖)讓我們蕩起雙槳!

老師學神!(學神轉(zhuǎn)過來立正喊到，學渣屁股碰地)明天帶家長!

學霸(嘲笑)叫你平時瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭報應(yīng)了吧。

第三幕。

學神在路上走。

學神(邊走邊念叨)怎么辦呀?

學神爸(上場)這位小朋友，你好像有心事，說出來讓我高興高興，哦不，是替你分擔一下。

學神別煩我!

學神爸是不是考試不及格要帶家長。

學神是啊，你怎么知道。

學神爸我怎么知道的不要緊，要緊的是我最看不慣老師讓學生帶家長，我可以冒充你的家長。

學神是嗎?那就太感謝您了。(于是他們走著走著來到了辦公室)。

學神爸(把學神試卷遞給學神爸)：九十九分!我平時怎么教育你的，不考一百分別喊我爸!

學神知道了，叔叔。

老師您拿反了。

學神爸哦，嚇死我了，我還以為他只考了九十九呢。(驚訝)什么，竟然考了六十六分，太差勁了!想當年我六歲就上了哈佛大學，那兒的老師都沒我厲害，我十天就畢業(yè)了，現(xiàn)在我手底下有12家超市，24家高檔餐廳，36家旅館，3個私人游泳池，4棟別墅，5輛寶馬，6輛奧迪，7艘私人游艇，正準備造一架私人火箭呢!司機22名，廚師33名，保鏢44名，保姆55名，管家66名。日入好幾千萬元，而我現(xiàn)在還缺個東西。

老師什么東西啊?

學神(失望又驚訝的樣子)老師，我突然內(nèi)急，去上個廁所。(學神下場)。

學神爸(突然有個電話)喂，有事啊?要請我吃飯啊，一頓才一萬元，給我再加三萬元。對了，我怎么去啊?開飛機來接我!給我再在旁邊加十架直升機護航。

學神爸我兒子的私人教師，你有興趣嗎?

老師工資多少?

學神爸高興的時候一天四五十萬，不高興的時候一天十幾萬。

[警察上場，一副找人的模樣。

學神爸(盯著警察)哎呀，我兒子怎么還沒好呀，我去看看。

警察甲能夠決定人的生死。

學霸爸能夠判決人的命運。

警察甲能夠改變?nèi)说囊簧?/p>

學神爸有武器。

警察甲配專車。

學霸爸我們就是。

警察(異口同聲)警察!

老師你們來干嘛呀?

警察甲抓人，從精神病院里逃出來的。

老師那他大概長啥樣?

警察甲又矮。

警察乙又胖。

警察還戴一眼鏡。

老師這人怎么越說越眼熟(走下場，兩手分別蹬著學神和學神爸的耳朵上場)是這個吧。

警察(拉著學神爸下場)thankyouverymuch!

老師你真是無藥可救，看來只能送到校長那兒了。

第四幕。

幕啟，老師下場，校長上場。

校長你就是那個把學校鬧得雞犬不寧、雞飛狗跳，雞，雞，雞馬牛羊的學神?

學神明知故問。

校長你多大了?

學神請問你是問我哪里多大?

校長當然是你的年齡。

學神哦，請問你是想知道我去年的年齡還是今年的年齡?

校長廢話，肯定是今年的啦。

學神哦，請問你是要我現(xiàn)在告訴你還是過會兒再告訴你?

校長現(xiàn)在立刻馬上。

學神哦，請問你要我大聲說還是小聲說呢?

校長你到底是說還是不說阿!少忽悠我!

學神請問你為什么想要知道我多大呢?

校長我隨便問問不行嗎?

學神那我不回答不行么?

校長你，算了，問你個其他的，你做這件事之前有沒有把我放在眼里。

學神有啊，我一直很崇拜您。

校長那為什么我微博粉絲還那么少?

學神您不是不讓小學生玩微博嗎?

校長對哦，我都忘了。別扯開話題!那你有沒有意識到錯誤?

學神意識到了，我不應(yīng)該請個瘋子冒充我爸，應(yīng)該請個專業(yè)演員。

校長請誰都不行，你馬上給我一個交代!

學神(從口袋里拿出個膠帶)：給，膠帶。

校長你，算了，但這件事應(yīng)該坦白跟你爸說。

學神這樣，校長，(拿出一百塊放到校長手上)怎么，還不行(然后就這樣放個兩次)。

校長算了，你走吧。(學神一下場，校長興高采烈地數(shù)錢)嗯?假的!喂!你給我站住!

幕落。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇十三

人物：施主任女。

來客a男。

來客b男。

來客c男。

(abc由同一個演員飾演。)。

置景：一張辦公桌子，一塊牌子，上面寫著：文藝服務(wù)中心。(鞭炮聲中，施主任上，向觀眾揮手致意。)。

施主任：謝謝，謝謝!“文藝服務(wù)中心”今天終于成立了。

我姓施——措施的施。(以下用韻白，越念越快)本“中心”從今天開始，將竭誠為您服務(wù)。形式多樣，內(nèi)容豐富：負責培訓文藝各項專業(yè)人才，承辦各種文藝晚會，編排節(jié)目，聯(lián)絡(luò)組織，安排演出……(來客a手托摩托頭盔邊喊邊上。)。

a：好，好!施(念成“輸”)主任……。

施主任：同志，您錯了。

a：(莫名其妙)我錯?

施主任：我姓施，不姓輸。開業(yè)第一天，您就說我“輸”，不吉利呀!

a：是是是!(念成“死死死”)。

施主任：您更錯了。是“是”不是“死”，大活人怎么死了?

a：咳!我這閩南普通話就是不行，真對不起呀!

施主任：(一笑)有什么事嗎?

a：是(死)這樣，我承包了一個大廈建筑，快完工了，準備搞個別開生面的落成典禮。

施主任：組織一臺文藝晚會?

a：不!文藝日會。

施主任：文藝日會?

a：典禮要剪彩，剪彩要在白天，當然要叫文藝日會。

施主任：沒聽過這個詞。

a：還要弄一個比較比較比較……龐大的樂(念le)隊。

施主任：——哦!樂(le)隊，那個字在這里要念yue。yue隊不是le隊。

a：嘿嘿!差不多嘛，鑼鼓一敲，喇叭一吹，全部le起來。ie隊就是讓大家都樂起來的隊伍嘛。馬馬虎虎吧。

施主任：這多音字可不能馬虎喲。比如“重量”二字也是多音字，“那塊地皮chongliang”和那塊地皮zhongliang是兩個意思。

a：(訕笑)嘿嘿嘿……。

施主任：這樣吧，請您到我們總編室與我們郭導演具體商談您要的那個“別開生面的落成典禮?！?/p>

a：好的好的，謝謝!(下)。

施主任：(哭笑不得)這種地方腔普通話真要不得呀!那天，我們“中心”的舞蹈隊發(fā)工資，出納小陳喊著“舞蹈隊姑娘們，快來領(lǐng)工資(念“公豬”)，每人一份，他把“工資”念成“公豬”，配種哇?惹得姑娘們和他沒完沒了。(來客b手拿一份。

計劃。

書上。他的普通話倒是很標準。卻……)。

b：施主任，您們這個“中心”辦得很及時呀!

施主任：哦!是老張呀!有什么要我們“中心”服務(wù)嗎?

b：有有!我們美術(shù)公司想和你們聯(lián)合開辦個“中暑班”。

施主任：中暑班?你錯了!這里是文藝服務(wù)中心，不是醫(yī)療中心。

b：沒錯!我就是沖著你們這個“文藝”來的。

施主任：唔?可我們這里沒有醫(yī)生護士，也沒人會“抓痧”什么的。

b：抓痧干什么?要緊的是美術(shù)人才。你看，我都把“。

計劃。

”搞出來了。你看看。(遞計劃書)。

施主任：(念)“中級美術(shù)暑假培訓班”——啊!你是這樣簡化的。“中暑班”，誰敢報名來這里“中暑”呀!

b：現(xiàn)在時興講究速度，簡化手續(xù)嘛。你們這“文藝服務(wù)中心”也可簡化成“藝務(wù)中心”。

施主任：別“義務(wù)”了，我們是有償服務(wù)的。

b：那也可以簡化成“藝償中心”。

施主任：“預產(chǎn)中心”?我這兒成醫(yī)院了。

b：嘿嘿!你太墨守成規(guī)了。

施主任：我墨守成規(guī)?好，老張，你叫什么名字?

b：張丕嵩一弓長張，不一丕，高山嵩。

施主任：你可以叫“長不高”。

b：這是什么話?

施主任：把你的“張”簡化成“長”，“丕嵩”簡化成“不高”嘛——長不高先生。

b：有這樣簡化的嗎?

施主任：這是學你這“中暑班”簡化辦法。

b：好好!你對你對。談?wù)?，這中……不!這“中級美術(shù)暑假培訓班”……。

施主任：你到“培訓室”找老楊談吧。

b：好!謝謝!(下)。

c：嗬!好一個風度扁扁的施主任。

施主任：(回身)你錯了。

c：(彈彈海報)是你錯!

施主任：我是說你剛才說的應(yīng)該是風度翩翩，不是“風度扁扁”。

c：……呃!這個字怎能念絞絲旁的“編”呢?明明是扁字旁嘛。真是莫名其抄。

施主任：你又錯了，是莫名其妙。

c：好好!你既然正確，為什么你們錄相室的海報要出錯?

施主任：唔，錯在哪里?

c：就“一點”。

施主任：一點?

c：對!你們錄相室不是在放映那個那個(閩南話)黑西兄的錄相嗎?

施主任：黑西兄?

c：對!黑西兄的著名電視《下卡》。

施主任：下卡?

施主任：(定睛一看，忍不住大笑)原來是這樣。這下子你是大錯特錯了。

c：啊!?

施主任：這個字念“墨”，不是黑;這個要念“哥”。

c：“哥”就是“兄”嘛。

施主任：這可不能譯成“兄”，“墨西哥”是個國家名。

c：好好!那這個“下”字多了一點，肯定是嚴重的錯別字。

施主任：錯別字?

施主任：這個字呀本來就是這樣，它念“卞”。

c：bian?(呆了)。

施主任：(感慨萬千)我們這個“中心”呀，yue隊變le隊辦起“中暑班”，主任她姓“輸”，風度竟“扁扁”，錄相“黑西兄”，錯別差“一點”。

c：這下字加一點，成了變來變?nèi)サ淖?

施主任：您又錯了!

c：啊!

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇十四

陽光直射著馬橋小學校園，楊柳依依。“叮鈴鈴，叮鈴鈴…”下課的鈴聲敲響了，(看看手表)咦，還有5分多鐘就要上語文課了，早就聽聞六一班的學生分兩大派，這不，又來了。熊孩子們，開始了!

杜永波：“啦啦啦…啦啦啦……今天的天氣真是好，又吃零食又睡覺，幸福美味真逍遙。咦?田守江，舒婕妤，周鑫龍，黃坤，干嘛呢?”

“哎，杜永波又開始在吃著零食，還洋洋得意吊兒郎當?shù)脑诔枘?他那樣的重量級人物又一屁股墩在桌子上，也不怕把桌子弄壞了!”黃坤和舒婕妤同時說道。

“要你管!”杜永波不屑道。

“得得得……不管就不管...”

周鑫龍又嘲笑道：“你快過去，桌子被你杜永波壓塌了，學校還說是我們干的呢!”

杜永波調(diào)皮的看著他們，沒有離開的意思。

黃坤大聲喊道：“杜永波?”

杜永波：“叫你大爺干啥呀?”

黃坤用手指著杜永波，臉上充滿了憤怒。

杜永波:“看個啥子看?”

黃坤說：“你知道你干了一件讓我非常氣憤的事是什么嗎?”

杜永波疑惑道：“是什么?”

黃坤說：“那就是——易烊千璽刷微博，你竟然害我沒看到!”

一語未了，只見杜永波嘴里的零食灑了一地，他被嚇得滾到了地上，臉上還顯露出魂兒都嚇跑了的表情。

“呦，好像嚇得不輕啊?！迸赃叺耐瑢W議論道。

“恩恩，我看是..”又拋出了一句。

過了一會兒，黃坤閑著無聊問周鑫龍：“哎哎，你看那組是不是有病啊，怎么老是好好學習的樣兒，不知道裝給誰看的呢!”

周鑫龍說：“人家那才叫小組，你看我們這啥樣兒呢!”

黃坤不滿的不屑的說：“你懂什么，我們這叫資本主義家，各干各的，挺好?！?/p>

“哼哼哼”旁邊只看書又不講究衛(wèi)生的舒婕妤有哼了。

“你又不是日本人?！笔骀兼ダ洳欢〉拿傲艘痪洹?/p>

“唉唉哎，你拽什么拽啊!平時我就看你不順眼?！秉S坤爭著。

“你拽什么拽啊，整個一追星族?！笔骀兼リ竦?。

“你說話怎么這么難聽啊，我追星怎么了追星怎么了?啊啊啊……”黃坤拿起手機質(zhì)問道。

“什么怎么怎么的，你想怎么的?。..”舒婕妤又開始了。

一直爭吵不休的場景……。

田守江發(fā)號施令到:“管好自己就行了，你們吵什么吵!”

“聽見沒?組長發(fā)話了，我們可要好好聽著，啊!!!”黃坤一把奪過手中的手機，對舒婕妤狠狠的說道。

“唉唉哎，老師來了，老師來了?！鄙蚓杲M的葉登瓊對他們小組說道。

“杜永波，聽到?jīng)]有，你們快做好啊，還有你們組的組長，管一下?！鄙蚓陝褡璧馈?/p>

“怕個毛!”田守江組一起說了句。

“就是說，那個母老虎整天兇巴巴的，來了我削他!”杜永波翹著二郎腿說。

“老師也是為我們好啊!”沈娟組內(nèi)的張定祥說。

這時，老師從門口進來了。

“你說什么?”楊老師說道。

“沒..沒說什么..”杜永波的臉嚇的鐵青鐵青。

楊老師走向講臺。

“我上次布置的作業(yè)，現(xiàn)在來檢查一下?！睏罾蠋熥呦蛱锸亟慕M，問，：“你們組的作業(yè)呢”田守江說：“老師，只有我的一本?！薄澳瞧渌说哪?”楊老師又問?！澳氵€是問他們吧!”田守江慚愧的低下了頭，楊老師走過他身旁問身旁正在裝作看書的舒婕妤：“你的作業(yè)呢?”

舒婕妤沉默著，把頭低的狠狠的。

楊老師又來到周鑫龍的身旁問：“還在做?！?/p>

“哦!還在做啊!”楊老師繼續(xù)道。

楊老師來到杜永波的身旁問：“你的作業(yè)呢?”

杜永波回答：“還在補!”

楊老師又來到黃坤的旁邊問：“你的作業(yè)在家吧!”

黃坤答道：“老師，你答對了!”

楊老師說：“哼!你們組真棒啊!”語氣中帶著憤怒。

楊老師又來到沈娟組的身旁問沈娟：“你們組的作業(yè)呢?”

沈娟拿著一踏厚厚的作業(yè)答道：“楊老師，這是我們組的作業(yè)。”

只見楊老師仔細翻了翻說：“嗯，做的不錯!”

他又起身走到講臺上說：“田守江，你們組到底怎么回事?你這組長負的哪門子責任?多向人家沈娟組學習學習?！?/p>

田守江沒有說話。

楊老師激勵大家：“你們想不想做好?”

田守江組大聲的說：“想!”

“那好，你們努不努力?”楊老師又問。

“努力!”再次大聲。

“全體上臺來?！睏罾蠋熣f著。

他們走向講臺，仿佛打了雞血，身上的正氣占滿了整個教室。

“我們要做自己的主人，我們要在將要畢業(yè)之際展現(xiàn)出最閃亮的自己，知道嗎?”楊老師語重心長的說。

“知道!”同學們說，緊接著，兩個小組說著感言。

楊老師：“所以，我們要做到?！?/p>

1：“獨立思考”

2：“敢于表達”

3：“學會質(zhì)疑”

4:“學會方法”

5：“積極健康”

6：“合作向上”

7：“追求卓越”

8：“超越自我”

9：“加油!”

全體：“在小組合作中成長!”

全體鞠躬謝幕。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇十五

兒子:做啥啊。

爸爸:紅燒肉。

兒子:紅燒肉，我最愛吃了。

爸爸:我特意給你做的。

兒子:爸，你看，錄取通知書。

爸爸:我太高興了。

三姑:呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了，我真為你高興。

爸爸:我太高興了，啊。

兒子:三姑，我爸這是咋了。

三姑:高興死了。

兒子:我爸高興死了，我太難受了。

導演:你得有節(jié)奏感吶，有快有慢起伏嘛，這多慢啊，快點，快點來一遍。快點，快快快。

兒子:爸，我回來了。

爸爸:你回來了。

兒子:爸，你干啥呢。

爸爸:我做紅燒肉呢。

兒子:做啥啊。

爸爸:紅燒肉。

兒子:紅燒肉，我最愛吃了，錄取通知書。

爸爸:我太高興了。

三姑:呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了。

爸爸:我太高興了。

兒子:哎呀，三姑我爸這是咋了。

三姑:樂死了。

兒子:我爸死了，我太難受了。

導演:不對，不對，不對。這什么，這什么。我都沒看，我一揉眼睛沒了。

兒子:快嘛，導演，你不要節(jié)奏嘛，咱們這。

導演:慢一點，慢一點，太快了，是不是，慢的來，慢的來。

爸爸:導演，這費工啊。

兒子:爸，我回來了。

爸爸:你回來了。

兒子:啊，爸，你干啥呢。

兒子:做什么啊。

爸爸:紅燒肉啊。

兒子:紅燒肉啊，我最愛吃了。

爸爸:我特意給你做的。

兒子:爸，你看。大學錄取通知書。

爸爸:我太高興了。

兒子，爸爸:哈哈，哈哈哈。

三姑:哎呀，你兒子考上大學了，你再也不用賣豆腐了。

爸爸:我太高興了。

兒子:三姑啊，我爸這是咋了。

三姑:你爸他高興死了。

兒子:我爸高興死了，我忒難受了呀。

爸爸:導演這不按你要求演的嘛，費了這么大勁。

爸爸:那導演那怎的，聽你的。

導演:聽我指示吧，先慢著演。

爸爸:慢著演啊。

導演:啊。

兒子走到一半，導演突然喊:快，快。

兒子:爸，我回來了。

爸爸:你回來了。

兒子:你干啥呢。

爸爸:我做紅燒肉。

導演揮手示意慢。

兒子:紅燒肉，我最愛吃了。

導演:快。

爸爸:……(忘詞了)。

導演:慢。

兒子:錄取通知書。

導演:快。

爸爸:我太高興了。

三姑慢動作進場。

導演:快。

三姑走到爸爸跟前時。

導演:慢。

三姑:你兒子考上(導演:快)大學了。

爸爸:我太高興了。

導演:慢。

爸爸緩慢倒下(導演突然喊快)，快速倒地。

兒子:三姑，我爸這是咋了。

導演:慢。

三姑:高興死了。

兒子:我爸高興死了。

導演:快。

兒子:我太難受了。

導演:這才對嘛，節(jié)奏感。

爸爸:什么導演。

三姑:有病吧。

兒子:這什么導演，你會導戲嗎。

(奪門而去)。

導演:這拿獎的片子，你們就不演了(完)。

元旦小品《落葉歸根》劇本臺詞。

謝蟹:怎么還沒來呢?

賣墳的:再等會兒吧!

亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈嘍二位。請問這里是250號公墓嗎?

謝蟹:是!

亨利:耶!我太聰明了，表達的太清楚了。還有一件事情，就是死者囑咐我把他的遺產(chǎn)交給他的大侄子，謝蟹先生。請問你們哪位是謝蟹先生?”

賣墳的:二大爺，(哭泣)二大爺，二大爺，我……。

謝蟹:差不多得了，你一個買墳的，沒必要哭成這樣!二大爺，我兩歲的時候你就去外國混了，剛聽說你混出息了，結(jié)果你就出殯了，你給我聽好了，整個這片地我都包了，每棵樹上給我掛滿小音箱，二十四小時播放車水馬龍的聲兒。把這邊小趴趴墳給我扒了，搭上簡易棚子，拉面、燒烤、麻辣燙，煎餅果子、韭菜盒子都給我整上。這邊兒再給我安排一排保安，沒什么事兒就攆他們，繞著我二大爺墳圈子跑，熱鬧起來。

賣墳的:先生，要說你這額外的開銷可不少啊。

謝蟹:長輩走了，做晚輩的花點錢算什么?再說你這最貴的墳能貴到哪兒去?

賣墳的:四萬八一平米。

謝蟹:最便宜的呢?

賣墳的:四萬七。

謝蟹:亨利先生，我二大爺走后給我留了多少遺產(chǎn)?

謝蟹:(緩緩走近亨利單臂抱一下)報完了。

亨利:在哪兒呢?

謝蟹:我跟你說亨利先生，這根本就不是我二大爺!我二大爺不說他是百萬富翁嗎?

亨利:一定不會錯的，你剛才臭不要臉那出，跟你二大爺生前一樣一樣滴!你父親叫謝天，你二大爺叫謝地，你叫謝蟹，你們?nèi)叶己芸蜌狻?/p>

謝蟹:那客氣人多了，都是我二大爺啊?

亨利:你二大爺還記得今天是你三十歲的生日，他囑咐我一定要在你生日的時候把這個骨灰盒交給你當做你的生日禮物。生日快樂。

賣墳的:節(jié)哀順變。

亨利:你二大爺最后的心愿就是葬在家鄉(xiāng)的這片山上。來吧，來一鏟子，種下這棵生命之樹。

謝蟹:等會，種樹要錢嗎。

賣墳的:嘿嘿。4444元，這棵樹象征著生命的重生。

亨利:落葉歸根啊，孩子，你就圓了死者的心愿吧。

謝蟹:不是我不圓，一個破墳一平米賣4萬多，還讓不讓人活了。

謝蟹:有觸屏的嗎。

賣墳的:研究過，停產(chǎn)了。

謝蟹:為什么呢。

賣墳的:沒人摁，最重要的是我們這整個區(qū)域的項目呢是70年大產(chǎn)權(quán)。

謝蟹:那70年之后呢?

賣墳的:那您得再買70年。

謝蟹:那我要是沒了呢?

賣墳的:那就得拆了。

謝蟹:啊?強拆啊?

賣墳的:強拆多不禮貌啊，我們是有禮貌的拆，讓您見識見識我們這個金陵十三拆遷隊。

(音樂響起，拆遷隊上場)。

亨利:太棒了，我喜歡中間那個拉二胡的。

謝蟹:那個是拉二胡的嗎?

賣墳的:謝先生，冒昧地問你一句，你二大爺有本地戶口嗎?

謝蟹:有什么區(qū)別嗎。

賣墳的:如果是本地人，死后可以立即埋進來，

謝蟹:那要是外地人呢。

賣墳的:那就得死去以后先放五年，五年以后憑個人完稅發(fā)票才購買此墳。

謝蟹:正好，我買不了。

賣墳的:哎哎，先生先生，這個你不用擔心，我這兒有一份單子，這都是剛剛?cè)ナ赖谋镜乩咸?，你可以選擇一位結(jié)個陰婚，這樣二大爺戶口一過來就可以買墳了。

謝蟹:還用鬧洞房嗎。

賣墳的:膽兒真大，謝先生，我給你托托人，爭取買兩套墳，一套給二大爺，一套咱們租出去，拿租金還貸。

謝蟹:你們公司叫我愛我墳吧。這樣，請你們二位先回避一下，我再跟我二大爺商量商量。二大爺，你說你個海歸，玩點洋氣的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，沒事還能養(yǎng)養(yǎng)魚，逗逗海鷗，饞了再吃頓海鮮，咱這現(xiàn)在富了，外國人都跑咱這發(fā)財來了，你說你要早點回來，至于餓成這樣嗎?回來就好，落葉歸根。咱回家。

賣墳的:唉唉，二大爺，唉不是，您別帶二大爺回家。

(爭執(zhí)，骨灰盒不小心掉地上)。

賣墳的:這這...二大爺真白。

亨利:這張支票留給我的侄兒—謝蟹。

謝蟹:我就是謝蟹啊。

亨利:一百萬，美金。

賣墳的:謝先生，我們這兒有套大戶墳，特別適合你。

謝蟹:哎呀我的媽，二大爺呀，媽呀。

賣墳的:節(jié)哀順變，大戶墳你考慮一下，

謝蟹:我決定了，二大爺，咱回家。二大爺，這檔次太低了，過兩天我陪你去看經(jīng)濟適用墳。

亨利:哎，哎，我的機票你還沒有給我報。(完!)。

詼諧搞笑的表演總是能逗樂大家，似乎已經(jīng)成為晚會上的重要部分。想要當一個好的小品演員就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗樂大家就說明你的小品取得成功了。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇十六

主演：學生a(郭泰琦)學生b(張冠堯)學生c(王齊上)班長(黃碩)。

正文：

(班長上場)。

班長(手拿張紙)：運動會要開始了，大家都來報名啊!

生a、b、c(裝作沒聽見，繼續(xù)做自己的事)。

班長(搖頭看四周)：無視我的存在?完了，你們也不理我了，我就成狗不理了。

班長(走到生a前)：喂，別看了，書都拿倒了，鏡子也戴倒了，還裝文化人。(拿走書)。

生a(作無辜狀)：(小沈陽音)喂，我的，我的。

班長(隨手一扔書，走到生c)：嘿，別照了，我知道你家鏡子承受能力強，別說，你演《西游記》都不用化妝了，那咱也的低調(diào)點，小心有板磚砸你。

生c(弄頭發(fā))：你說我長得丑，我告訴你，那是因為你不懂得欣賞畢加索的名畫，俺媽說了，有一位大詩人就描述了我的長相。

班長：啥詩啊?

生c：那詩人老有名氣了，名字老長了，叫什么奧特曼洛夫斯基，寫的詩老押韻了，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅!(弄頭發(fā))。

班長：描繪地老準確了，都死光了。行，臉長得還真有考古價值。(向生b走去)。

生c(弄頭發(fā))：用飄柔，更自信!

班長(掐腰，在生b處繞了一圈)：開飯了!

生b(突然騰起)：(作舔嘴狀)在哪呢?有湯沒?

班長：有啊，味道不錯哩。

生b：啥湯啊?

班長：孟婆湯。

生b：對，然后再過奈何橋。

班長：你還夠在行嘛，看來你常干啊。

生b：必須的。

班長(走向生a、c)：我說運動會要開始了，大家都來報名。

生a：啥運動會啊?有籃球嗎?

班長：你還想打籃球(拍生a肩膀)撐不?(生a倒)。

生a(站起)：我告訴你，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，站在太平間上吼一聲，沒一個敢喘氣的!

班長：切，我在墳地一跺腳，也沒個人敢給我叫板。

生b(跑過來，向班長)：就是，班長你看我咋樣，我老厲害了，我老爸就給我說，你就兩樣不會。

班長：哪兩樣啊?

班長(蔑視)：我喜歡你滾遠一點兒。

生b(擺手)：唉，再好的料子，扔給了廚子，也只能做抹布，不要緊，我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

班長(走到生c前)。

生c(弄頭發(fā)，班長后退)(生c繼續(xù)弄，班長再后退，直至班長倒下)。

班長(打噴嚏)：啊啊……嚏，你確定你用飄柔嗎?

生c：確定一定以及肯定。

班長：哪為什么還有頭皮屑?嗯?

生c：哥這不是頭皮屑，是寂寞，嘿嘿，其實吧，我這個人(再弄頭發(fā))是很有運動細菌的!

班長：嗯，我看出來了，你很有扮演海豚的潛質(zhì)。

生c：我告訴你，我要報長跑!

班長：就你報長跑?咱跑兩步?

生c：noproblem。

班長：準備好了嗎?

生c：歐了。

班長：5、4、3、2、1!

生c：發(fā)射(作火箭發(fā)射狀，這個抄襲了一下喜劇學院....)。

班長：你不是跑步嗎?

生c：sorry，我現(xiàn)在開跑了。(慢跑兩步，弄頭發(fā)，拋媚眼等較賤的動作，不要迷戀哥等等)。

班長(作絆人狀)：(轉(zhuǎn)向觀眾)我要絆他一下!

生c(假裝沒看見，踩班長的腳)。

班長：嗷!

生c(繼續(xù)向前跑，碰到門)：嗷~(轉(zhuǎn)出教室)。

班長：搞什么，跑步還是夢游哩。

班長(向生a說)：嘿，嘿，說你啦，你報……。

生a：我也就負責收拾收拾尾聲。

班長：你也就能收拾尾聲，嗯，那啥，經(jīng)濟危機，全球變暖、計劃生育……。

生a：啊?

班長：沒你啥事。

生a：廢話，我就打掃打掃衛(wèi)生，收拾垃圾什么的，像他(指著生b)這樣的，我就回收了。

生b(憤怒)：葛文，邊呆著去。

班長(轉(zhuǎn)向生b)：那誰，你就報跳遠吧。

生b;行。

班長：跳一個看看。

生b：行，呀————(起跳)。

生c(此時再出場)：天空一聲巨響，老子，啊!(生b此時正好撞到生c，兩人都倒)。

班長：啊?你倆掛了，咱們班誰還參加運動會?

生c：誰掛了(站起)，唉，我這張詩情畫意的臉都破了相了!(向生b噴)。

生b：太味了，讓開，我急等著上廁所(沖出教室)。

班長(去追生b)：喂，你還沒跳完呢!(再撞生c)。

生c(去追班長)：喂，你為什么打落我的發(fā)型!

生a(一臉茫然)：(哭腔)為什么要視我為二氧化碳?

1.20xx校園元旦晚會節(jié)目。

2.20xx元旦搞笑祝福語精選。

3.20xx鼠年元旦溫馨賀卡祝福語。

4.20xx元旦放假的說說句子。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇十七

人物：教師(由本宿舍老大慧慧扮演)。

學生：由文文，娟兒，然然，楠楠，小培，傾情演繹。

序

(暗場)。

(音樂起，遼闊悠遠)。

(黑暗中)眾人齊聲朗誦：

(音樂止)。

第一場。

文文：老師，我先說。(清清嗓子，拿出一張紙，夸張的音調(diào))我心目中的大學，學校周圍到處是小飯館，去超市購物不用擔心老爸老媽管。食堂套餐營養(yǎng)豐富，晚上消夜油水充足，幫我茁壯成長，發(fā)育良好……(被大家哄下來)。

教師：這是誰教你的?

娟兒：我們高三班主任!

教師：坐下!!你班主任上過大學沒?胡說八道!!

楠楠：我來與你戴發(fā)間。(眾人齊作嘔吐)。

教師：肅靜肅靜!同學們，你們……。

小培：(河南話)老師，我有話說!

老師：好，你說。

老師：你說。

小培：其實也沒啥，老師，我也就是愛組個隊踢個球什么的。老師你看這窗戶外邊太陽也挺美的，天氣也挺暖的，咱學校這草坪建的挺好的，我這心也挺癢的。你看要不咱們早點提前下課吧老師，你瞧我把鞋都帶來了(拿出球鞋，眾人掩鼻)。

楠楠：(手機響)喂……啊?搞到了?……好……我馬上回來!你等我。(掛電話)報告老師，我有急事回去一下!

老師：什么事情?

楠楠：我一個同學幫我?guī)Я藥讖堁莩獣钠?我現(xiàn)在就去拿!晚上你們誰和我去看f4?

其余四人：真的?是f4?

老師：同學們，你們別老想著什么f4!想想你們下學期，就要考專4!!

五人：啥是專4啊。

(暗場)。

第二場。

(舞臺被自然劃分成左右兩邊。男女各自分開，表示寢室。追光分別指向兩側(cè))。

(面光。熄燈號響，主持人(楠楠飾)上：“現(xiàn)在是晚間11點，請同學們離開校區(qū)，回到寢室。注意保證充足睡眠，注意水電火燭安全，看球的男生請勿高聲地叫，聊天的女生不要放肆地笑。請關(guān)燈，謝謝!”。

燈光滅)。

文文：(端著臉盆上)老大怎么還不回來?

娟兒：(追光)都快熄燈了，她怎么還不回來啊?

楠楠：沒準見某某人了吧。

然然：過來過來，讓我看看你的手機。

小培：我的手機哪有你的好啊?你生日的時候我不是送你一個了嗎?

然然：喲，短信息不錯嘛，多有情感?。骸昂镁脹]有與我來電，我倆何時才能再見，今夜的我如此艷麗，月兒彎彎思念片片，看著手機想你回來，翻著日歷盼你出現(xiàn)，毋忘我在苦苦等待”。坦白從寬，抗拒從嚴，老實招。

然然：真的。

小培：唉，感情已欠費，愛情已停機，信任已關(guān)閉。傷心啊。

然然：人家不是逗你玩嘛，還記得我給你發(fā)的愛情小信息嗎?

小培：日思夜想都是你，挖空心思追求你，睜開雙眼想見你，喜怒憂傷全為你，時時刻刻想要你。。。。。。

然然：我親愛的人民幣。(甜蜜狀)。

(熄燈鈴再次響起)。

然然：該走了。

小培：做個好夢。

然然：88(含情脈脈)。

(追光亮。教師和娟兒，文文，在路燈下暢談)。

娟兒：我們也覺得很愉快。也謝謝您!

文文：(微醺)對!謝謝您!我很久沒喝這么痛快了!今兒晚上的菜，呃(打嗝)，真不錯!

娟兒：你就知道吃!你看你，真是白吃，吃了三年，瘦了三圈!掛墻上就能當壁畫了，你怎么好意思啊!

文文：我就喜歡吃，怎么啦?吃飯難道耽誤學習?我愛吃還礙著你了不成?又沒搶你碗里的肉!

娟兒：哼!我不吃肉!肉食者鄙!

文文：你不吃肉啊!太棒了。以后發(fā)盒飯的時候我就來找你。我?guī)湍恪?/p>

娟兒：你!!老師，你看看他!

教師：好啦好啦。難得請你們學生吃飯，只要大家高興，就行!(向文文)喜歡吃?也是好事!人就是要有個追求。我家里有幾本書，專門講各個國家的飲食文化，你要是有興趣，可以借你看看!

文文：真的?老師!我可真的要看。我跟您說實話，我現(xiàn)在最大的心愿，就是多學兩門外語，然后周游世界，嘗盡天下美食，晚年創(chuàng)辦一所學校，專門傳播各國飲食文化，老師，本來我名字都想好了，結(jié)果已經(jīng)被人注冊了。就叫“新東方廚師學?！?/p>

教師：很好嘛，真的很好!我支持你。你的想法如果能夠?qū)崿F(xiàn)，一定是很精彩的事業(yè)!(向娟兒)就像我剛才說的，只要能將自己的專業(yè)語言優(yōu)勢完全的發(fā)揮出來，再結(jié)合自己的勤勞、天賦、智慧和愛好，我相信你們每個人都有輝煌的成就!

娟兒，文文：謝謝老師的鼓勵!

教師：一晃就是三年了，我還記得你們剛走進教室時的眼神，怎么形容呢?……清澈見底。

娟兒：那時候我們幼稚單純，就像一潭清淺的湖水……。

文文：又像一碗沒有放油的菜湯。

教師：可是轉(zhuǎn)眼，你們的大學時光就要結(jié)束了。今天很晚了，你們回去吧，我有一個作業(yè)布置給你們，我要你們每個人，在明年畢業(yè)的時候，說一句話，來概括你們四年的大學時光。好嗎?記住，這是我們的約定，也是你們給自己的承諾!

(追光滅)。

第三場。

(音樂起?？臻煹巧钋椋热琰S鐘大呂，但又直指人心。)。

(燈光亮。六人全站成一排，沒有椅子)。

教師：(沉默片刻)……我還能說什么呢?……剛才的畢業(yè)典禮上，我都看見了!我看見你們通紅的雙眼，但這次不是因為通宵熬夜讀書;我看見你們絞纏在一起的手指，不光和你們的戀人，還有朝夕相處的室友;我看見你們的歡笑比四年前更加燦爛迷人，而淚水卻忍不住的流下來。同學們，我記得我曾經(jīng)給你們留下一個題目，但是，我現(xiàn)在不要你們回答了，因為，你們已經(jīng)給了我最圓滿的答案。

楠楠：不，老師，您還是讓我們說吧，我們有太多的話要傾吐出來。再見了，我的大學，再見了，我靈魂的家鄉(xiāng)。也許在這里，我沒有實現(xiàn)太多年輕的夢想，但是感謝你，給了我一個可以夢想的天堂。也許在過去，我揮霍了太多寶貴的時光，但是感謝你，讓我知道，青春的精彩和芬芳。

文文：我們一起游過云臺山，到過八里溝。

楠楠：忘不了文軒閣路上那依依的垂柳，忘不了，圖書館西側(cè)那翠綠的竹葉。

小培：再也不能操場上肆意揮汗，不能和通宿舍的兄弟同抽一根煙。

娟兒：再也不能把個人用同一把鑰匙打開同一扇門。

六人齊聲：“再見了，我的大學，再見了，我的家園。我不會忘記在這里流下的淚水，如同那些歡笑聲綿綿不絕;我把最美好的年華留在這里，此后這一生都無法淡忘……人生的舞臺上燈光閃爍，如果在某一個瞬間，當臺下的掌聲響起，我知道，我依然牽著你的臂膀，(眾人的手握在一起)，我的大學，我不離不棄的家鄉(xiāng)!

(謝幕退場)。

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇十八

道具:椅子3把，“大寶sod蜜”瓶1個，洗發(fā)水瓶1個，寫有廣告產(chǎn)品名字的a4紙若干張。

人物:1、甲:主持人程元元2、乙:翠花;3、丙:旺財;4、丁:植入廣告工作人員。

元旦小品臺詞:。

甲:大哥大姐，有些觀眾可能對你們不太熟悉。請先自我介紹一下吧。

乙:【站起來】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起來】俺叫旺財，年方三八。

乙、丙:【兩人緊靠在一起，打一“v”字型手勢】俺倆是一家!耶~!【說完，坐下】。

甲:今天來到咱們這個節(jié)目，請先聊聊你們對農(nóng)行的看法吧。

甲:不愧是才子。想當年曹植七步成詩，大哥卻是一步成詩!佩服!

甲:大姐真是卓文君再世啊!請問二位還準備什么別的嗎?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丙:小程哪，俺倆挺好的。不過大家好才是我最大的心愿。

甲:大哥心腸真好。大哥大姐這身體看起來挺不錯啊!

丙:【邊搖頭邊擺手】現(xiàn)在不行了，不行了。這人出名了，應(yīng)酬太多，身體挺不住，有點力不從心啊。

甲:大哥大姐，我還是把問題提得細一點吧。你們什么時候結(jié)的婚啊?

乙:大約在冬季。

丙:2002年的第一場雪，我們結(jié)婚比它稍早了些，因為它比以往來得更晚了些。

甲:為什么那么早就結(jié)婚呢?

乙:【比劃肚子，示意懷孕】沒辦法呀!形勢喜人，形勢逼人啊!

甲:哦~!是這么回事啊!那當時戀愛是誰追的誰啊?

丙:你應(yīng)該有這種眼力!我當時那叫一個帥啊——簡直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我剛進農(nóng)行的時候，那絕對不是吹，櫻桃小嘴柳葉眉，纖纖玉手修長的腿，那叫一個美!【說完，拿出一個寫有“飄柔洗發(fā)水”的瓶子】飄柔，就是這么自信!哎~!現(xiàn)在不行了，皮膚變粗了，皺紋見長了，對他的吸引力也是負增長了!

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:從俺們在農(nóng)行邂逅那天起，他就主動和我接近，不是給我買可樂就是陪我嘮嗑，還總找機會給我朗誦詩歌呢!

甲:朗誦些什么詩歌呢?給大家來一首吧!

甲:當時感覺怎樣?

乙:農(nóng)夫山泉，有點甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起來，把衣服翻開，露出寫有“美特斯邦威”的紙條，擺一個pose】不走尋常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥對你真是情真意切啊!

乙:那是過去，現(xiàn)在不同了。

甲:現(xiàn)在怎么啦?

乙:啊，翠花!牽著你的手，就像左手牽右手，一點感覺都沒有;摟著你的腰，就像摟著一只貓，根本不想瞅;摸著你的頭，就像挨著一只猴，渾身盡發(fā)抖。

丙:我一個大男人，不能有自己的想法嗎?

乙:我一聽到那些話，心里就來氣。

甲:后來怎么啦?

丙:【根據(jù)《后來》這首歌的韻律唱】后來，我終于明白，有些人脾氣來了總不改!

甲:局勢很嚴峻哪!那你怎么辦呢?

丙:道歉唄!大丈夫能屈能伸。

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他來到我的辦公室，非要給我朗誦一首詩。

甲:什么詩啊?

甲:那后來怎么樣啦?

乙:順利入賬啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!請問你們今后有什么打算?

丙:雁過留聲，人過留名。我打算寫本書，名字叫《我和翠花在農(nóng)行不得不說的故事》。

乙:憑你~也能寫書?

甲:啊，不錯!大姐，你呢?

乙:我也打算寫本書，名字叫《我和旺財在農(nóng)行的那些破事兒》。

甲:太好了!我們期待大哥大姐的書早日面世。按照慣例，在我們節(jié)目結(jié)束的時候，每位嘉賓要用一句話總結(jié)一下自己的內(nèi)心感受。大姐，你先來。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:發(fā)自肺腑的?

甲:對，發(fā)自肺腑的。

乙:農(nóng)行上市要多發(fā)錢!

丙:怎么這么俗呢?丟不丟人啊!不說點關(guān)鍵的!

甲:大哥，要么，你說一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句話。

丙:發(fā)自肺腑的?

甲:對，發(fā)自肺腑的。

丙:錢什么時候發(fā)啊?

甲:好的，我們的節(jié)目到此結(jié)束。謝謝大家!

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇十九

宅男：唉!

甲：唉!(宅男詫異的回頭看!)。

乙:唉!(宅男和甲詫異的回頭看!)。

丙：唉!(宅男和甲和乙詫異的回頭看!)。

宅男無語!：不是!我在這唉聲嘆氣的!你們跟著學干什么啊?

甲乙丙愣愣的看著宅男，后異口同聲的道：唉!

宅男氣急：不是!你們到底唉聲嘆氣的!干什么?怎么了?

甲：那你唉聲嘆氣的干什么?

宅男：唉!我......

甲乙丙：唉!

宅男：不是!你!

甲乙丙：唉!

宅男：我!

甲乙丙：唉!

宅男(沮喪的道)：好吧!你們先說!

甲(咳嗽了兩聲)：額!咳咳!首先自我介紹一下!(音樂起)要要切克鬧!我!我!我是xxx，我!有個!樂隊!樂隊!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!臺下的掌聲為我歡呼!所有人都為我鼓掌!所有人都為我癡狂!為我癡狂!可是我!我的!媽媽!她說!她說要!要!要!要!要!.....我家里有畝地!我!我!我!我!我想說!我去年買了個表!

乙和丙鼓起熱烈的掌聲：好!.......

宅男：......

宅男看他說完了!以為沒有了哀嘆!便起身：首先!我......

甲，乙，丙：唉!

宅男尷尬退場!

乙：月亮彎彎似圓月!河水輕輕似河水!月光灑在我衣身，猶如多穿了一件衣!謝謝!謝謝大家!謝謝!

宅男無語：什么鬼?

甲和丙鼓起熱烈的掌聲：好!

乙優(yōu)雅的鞠了一躬：我是未來的諾貝爾文學得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!

甲和丙：怎么了?

乙沮喪的道：我女朋友說!我!我!我!.....(說罷!哭泣!)我就是條咸魚!永遠翻不了身!(說罷更加哽咽了起來!)要和我分手!

丙輕輕的拍了拍乙的肩膀!遞了一張紙巾!兩人雙眼緊緊地注視著對方!丙微微一笑!乙羞澀的眨著雙眼!(音樂起《星你》)。

丙：唉!夢想!夢想!又是夢想!夢想!你讓人追崇!夢想!你讓人失望!夢想!你讓人迷惘!夢想!夢想!唉!

甲和乙：兄弟!你怎么了?

丙：唉!實不相瞞!我從小便有一個志愿!那邊是白手起家!坐擁商業(yè)天下!比肩喬布斯!

宅男：雖然已經(jīng)死了!

丙瞪了他一眼：堪比比爾蓋茨!

宅男：雖然早就裸捐!

丙再瞪了他一眼：超越馬云!

宅男：那你現(xiàn)在到了什么地步?

丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要讓我回家守著那千年不變的僅僅只有數(shù)億的家族企業(yè)!

宅男：既然你看不上!那你現(xiàn)在事業(yè)發(fā)展到了什么等級了?

丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你說!你是怎么回事?

宅男咳嗽了兩聲：我!沒你們想的那么夸張!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起來!)就是吧!(......)就是!(......)。

甲乙丙靜靜的看著宅男：.......

宅男自顧自的道：我吧!就是有個女神!嘿嘿嘿嘿!喜歡了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

宅男回頭一看，甲乙丙在自顧自的交流!

宅男沮喪的地下了頭：好吧!你們不想聽還是算了!

甲乙丙依然在偷偷地交流!

甲：不是你說!丙!你說你家有認識娛樂圈的人?

丙：是呀!那都是小意思!要不要我?guī)湍憬榻B認識一下!

甲：真的?怎么樣?是包裝陳奕迅的人，還是包裝周杰倫的人啊?太垃圾的不要讓我見到啊!

乙：唉?!我前幾天發(fā)現(xiàn)學校有個人開網(wǎng)店!結(jié)果賺大發(fā)了!你要不要試試!我看以你的本事!一定沒問題!

丙露出蔑視的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入嗎?也就那么回事!我吧!就是想干個大的!就是虎落平陽被犬欺!手頭缺了個幾千萬的!

丙喝了口水!

乙：你可別說!那個兄弟呀!一天能賺上萬呢!

丙：噗!咳咳!

宅男：哈哈哈哈!.......

甲乙丙詫異的注意到了宅男!

宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!這仨還真是太逗了!

甲乙丙微怒!瞪著宅男!

宅男啞口：......

甲：你笑啊!?你再笑啊?

乙：少年郎!意氣風發(fā)你懂不?我都不想和你這無知的少年說話了!

丙：那你說!說說自己的夢想?

宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜歡上了一個女神!可是!(哭!)不敢和她說話!快畢業(yè)了!明天就要離開這里了!不知道今后還能不能再和她想遇!

甲乙丙：.......

宅男：喂!給點表示好不!?

甲乙丙異口同聲的道：你說的!

宅男：恩!

甲乙丙：哈哈哈哈哈!

宅男：......

甲：笑死我了!不!不就是一個女孩嗎?

乙：就是!竟!竟然連句話都說不出口!

丙輕輕地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

宅男：想怎么啦?說啊?

丙：哈哈哈哈!想哭!

甲乙丙無言!

甲啞口無言：.....

宅男：乙!你呢?還什么月亮彎彎似圓月?月亮彎起來明明是彎月!你卻說是圓月!你這是什么爛詩!

乙詫異的望著宅男：我......

宅男：你不要說話!你也是一個眼高手低的人!詩寫的不怎么樣!卻還不愿意去努力!當別人批評你的缺點時!你就應(yīng)該多聽從一下別人的勸告!而不是一味的閉門造車!你看不起誰啊?是你自己看不起你自己!我們都懶得理你!

乙低聲哭泣：我!.......

丙：好了!好了!你們兩個也真是的!人家批評的對!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯淪落人!就少說兩句吧!

丙默默的逃出了手機低語：喂!........

甲乙丙毫不猶豫的轉(zhuǎn)身離開!

宅男：不就是打個電話嗎?我就不信!

宅男拿出了手機。

手機響起，一個帶有磁性的女聲響起：喂!?

宅男：喂!你好!

女聲：怎么了?有事嗎?

宅男：額!內(nèi)個!嗯!喂!就是!嗯!........

女聲：你等一下?

女方掛了電話：滴滴滴滴!

宅男默默地在原地逗留：我想說!(哭泣)只想說一聲!再見!希望以后，你能找到屬于自己的真愛!不再像我一樣的愚蠢!

忽然，高跟鞋的聲音響起!

女聲：哦!原來是這樣?那你剛才怎么不說呢?

甲乙丙突然出現(xiàn)!甲帶著自己的樂隊和樂器演奏出了音樂!周圍忽然燃起了無數(shù)的煙花!

丙：怎么樣?嫂子!我大哥他說想給你一個驚喜!

乙悄悄地走到宅男身邊，遞上了一張信紙：快點!按照上面的念!

甲大喊：你這個兄弟!我們認定了!

女生：有什么事情快說吧!三年來，從未聽你對我說過一句話，一直都是靜靜地看著我!我還以為你是啞巴呢!

宅男尷尬的撓了撓頭：自從見到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她靜靜地飛啊飛啊!游離在溫暖的花叢中!

甲：自此，我的心便像那河里的冰開始慢慢的融化!

乙：她飛啊飛啊!我追啊追啊!追進了一簇芬芳的花叢!像夢一樣!

丙：我靜靜地仰望著天空!迷離的雙眼勾起一抹微笑!靜靜地幻想著!我無法自拔!

女：我悄悄地飛啊飛!飛到了夢初始的地方!你悄悄地追啊追!追進了我的心門!卻總有一座宏偉的大山!那是我們最黯然的地方!

合：終于!夢醒了!你走了!我才發(fā)現(xiàn)!你是我一生之中，最難以割舍的美好!

元旦晚會搞笑小品劇本四人搞笑元旦小品篇二十

新生：“(從臺邊走出，像是在閑逛)我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能!今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的?就去看看吧!”

(搖晃到學生會)。

新生：“嘩!一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊!”

學干部：(新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦)“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)!”(汗!!!!!)。

新生：(鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了)“想必這位一定就是學習部部長吧!小生拜見!!”(兩手作揖)。

學干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長!(洋洋自得)不知這位兄臺有何貴干?”

新生：“我是來學生會應(yīng)聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應(yīng)聘吧!不知道做干部有什么條件嗎?”學干部：“訖敢訖敢!兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”(申出手正反看了下)。

新生：“什么東西?”(一臉好奇，看向她的手)。

學干部：“(面對觀眾)比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦!(轉(zhuǎn)向新生，看著他還在，又轉(zhuǎn)向觀眾)所以就對你們放寬要求了;當然還有像我一樣的藝術(shù)欣賞能力，(新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺)沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(沒等他說完，新生竟然已經(jīng)不知所蹤了)。

學干部：“怎么現(xiàn)在的同學都這么沒耐心啊，算了，(朗誦的語氣)就算部里就我一人，我也能撐起一片天空!我實在是太有詩意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗讀著走下舞臺)。

新生：“(跑上來面對觀眾)哇!沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了!去別的部吧。咦?學生會竟然有個女生部?不知道這個部跟mm關(guān)系密不密切?”(出現(xiàn)一種比較淫蕩的表情)。

女干部：(看到有人在門外，就走了出來詢問)“這位同學有什么能幫你的嗎?我是學生會女生部部長?！?/p>

新生：“(小聲拖長音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應(yīng)聘學生會干部的?！迸刹浚骸芭?，歡迎歡迎，請問你想應(yīng)聘哪個部門的干部呢?”

新生：“這個嗎...哎!就你們女生部吧!”

女干部：(面對觀眾)“啊?可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢?因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環(huán)境，你一個男生......”新生(抓狂，突然想開)：“大姐，此言差矣!古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創(chuàng)新。我對女生總是懷著無微不至的關(guān)懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事(作嫵媚狀)，就是我的心事，大姐!為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......”(單膝下跪，要果斷)。