比喻是一種修辭手法，將兩個或多個不同的事物進行類比，以便更好地表達某種意義。在寫總結(jié)時，要注重客觀客觀，避免主觀臆斷，盡量做到客觀準確地反映所總結(jié)的事實和現(xiàn)象。小編特意為大家找來了幾篇精品總結(jié)范文，供大家欣賞和鑒賞。

幽默搞笑的喝酒段子篇一

當我們每天無聊的時候，可以看點搞笑幽默的段子，打發(fā)一下無聊的。

時間。

充實生活。以下便是本站小編為大家整理的搞笑幽默的段子希望大家能夠喜歡。

1.你說你落后的個腦袋還戴個前進帽。

2.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。

3.我不會講話一見人多就結(jié)結(jié)巴巴像羊拉屎一樣不合你的味道請多多包涵。

4.上曉天文下曉地理中小兒科知陰陽懂八卦運籌于帷幄之中決策于千里之下。

5.成為土豪這個目標我已經(jīng)實現(xiàn)了一半。目前我很土……。

6.待你長發(fā)及腰我便開啟雙刀十字斬加暴走長發(fā)全帶走!

7.馬上要在全班面前暴露自己學渣的身份了。

8.我要穩(wěn)穩(wěn)的分數(shù)能抵擋考試的殘酷在成堆學霸里能有個歸宿。

9.以后想吸煙了告訴我我吻你!

10.每個女人都在找很man的男人結(jié)果發(fā)現(xiàn)最man的是自己。

11.每次考試都是孫子出題兒子監(jiān)考。

老子。

不會!

12.別人在裝逼的時候我喜歡默默看著揭穿就沒意思了。

13.英道啊把你的劉海放下來相信我你也可以追到車恩尚的!

14.林志穎感慨說：在不瘋狂我們就老了。郭德綱調(diào)侃：你在不老我們就瘋了!

15.失戀了就去買瓶雪碧因為它是透心涼。

16.我過不過光棍節(jié)無所謂只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就可以了。

17.我以前很瘦未來也會很瘦所以現(xiàn)在先胖幾年不然。

人生。

都不圓滿。

18.我本來以為空氣是免費的直到我買了包薯片。

19.考歷史的時候我莫名的有一種沉重感因為我就要改變歷史了。

20.幾十年了只有綠箭沒有漲價過。

21.不求出題全會但求蒙題全對!

22.考成什么狗樣我都相信我前途無量!

23.曾經(jīng)我也是個土豪直到飯上exo就成了省吃儉用的土鱉。

24.別人二十歲就資產(chǎn)過億十億百億我就五百萬還是像素……。

25.我吃過的粉絲比你在新浪的粉絲都多!

26.每次稱體重輕了就對自己說瘦了。重了就說胸部又大了……。

27.芙蓉姐姐說我可愛把我?guī)Щ丶摇?/p>

28.小時候常常尿床長大了常?？逎裾眍^。

29.百度再拽搜個老婆給我看看。

30.你問俄愛你有多深不如去問白素貞。

31.最近情緒多了表情明顯不夠用了。

32.我愿意用斤體重換厘米身高。

33.終于趕在光棍節(jié)前和你分手了為了這個節(jié)日我們都策劃了很久吧。

35.明年iphone再長一點三星又要再大一圈。年后我們左手拿著劍一樣的iphone右手拿著盾牌一般的三星。

36.我想升天卻找不到電梯。

37.我在學校的生活僅僅能做的三件事。看學霸秀成績看情侶秀恩愛看土豪炫富。

38.有妹妹的哥哥通常都很溫柔但是有弟弟的姐姐通常都會三秒鐘變潑婦!

39.最近又胖了打電話時一笑臉蛋就能碰到掛機鍵。

40.明星脫一點就能更出名我脫的光光的卻被抓起來了!

1.閣下長得可真是天生。

勵志。

2.單身的我手機一壞心情跟失戀一樣!

3.每天早上醒來發(fā)型都不一樣不是賽亞人就是奧特曼。

4.我的錢包就像洋蔥一打開來我就想哭。

5.遠看：你的后背讓我魂夢牽繞。近看：你的面孔讓我大叫：鬼啊!

6.打個小麻將吃個麻辣燙。找個小對象生活就這樣。

7.奧特蛋奧特曼的蛋公主蛋公主的蛋天使蛋天使的蛋哈哈~看懂噠露個爪。

8.黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。

9.什么閨蜜搶男朋友?開玩笑我壓根就沒閨蜜。

10.蛋疼怎么辦?揉揉蛋繼續(xù)過!

幽默搞笑的喝酒段子篇二

你平時喜歡看搞笑幽默段子嗎?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于搞笑幽默段子大全，歡迎閱讀!

一、 朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧?！?/p>

二、 我曾經(jīng)喜歡過一個學醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。

那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。

有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

三、 給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。

四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說:“師傅你繞路了吧?！彼緳C臉一紅，有點尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的?！毙录寄躦et!

五、 王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說:“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里?！薄笆裁茨е溥@么厲害?”“wifi?！边@個魔咒太太太毒了。

六、 老師經(jīng)典4條語錄:a:這又是一道送分題 b:體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 c:到底是你說還是我說，你說你就上來說! d:你們是我?guī)н^最差的一屆!

七、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說:“你沒看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說:“我們以前是鄰居么?”

八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。

第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。

九、 問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思?神回復:意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。

覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……?

十一、 昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說:“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個僧人走向前說:“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”

十二、 開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)!!!

十三、 單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。

單位老大來了句:“，還是個忍者。”

十四、 a:你這輩子遇到最感動的事是什么?b:有一次我被打劫。

a:這有什么好感動的，b:他搶我20，我給了他50，他找回我30。

a:…………

十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。

我媽瞬間說了句:吃屎嗎?

十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說的:阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發(fā)。

十八、 白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個腎了!王子問她為什么。

公主回答:“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎?”

十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到:我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你tmd再煩我，我就把自己變成寡婦!!!

二十一、 你在什么時候會被叫帥哥?a:買東西的時候。

b:吃飯的時候。

c:和你站在一起的時候。

二十二、 當初，為了逃避殘虐的軍訓，機智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!

二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。

跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。

衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點退燒藥?！毙l(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來，我保證不打死你!

二十四、 上高中時和弟弟同班。

一天晚修老師問我們:“你們誰是弟弟誰是姐姐?”我當時就呆掉了!

二十五、 給男神發(fā)短信告白:“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往。”沒想到他居然秒回:“其實我葉挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太過激動居然還打錯字。

然后他又回了一條:“對不起，打錯字了，我檢查下再發(fā)給你?！边^了一會，他又來了短信:“其實我爺挺想和你交往的?！?/p>

1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼a說:“天上有兩個月亮?！弊砉韇說:“天上有三個月亮?！彼麄冋l都不同意誰的，便請來醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。

突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說:“吃雞呀。”笑死我了。

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說:“要洗的?！庇谑呛酰咽衷谖乙路弦徊?，走了。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。

我那極品姐妹兒一把抓住我的手。

扭頭在我嘴上啵就是一口。

然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

8.我痛苦地問哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。

臨掛機時，老公說了句:“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€就下來了，問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。

老公坐在門外捂著臉，委屈地說:“排版選個字號，我惹著誰了……”

10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。

老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道:“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”

11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。

結(jié)果著急誤進男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。

只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。

后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!

12.當男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說:“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

13.一對父子來店里買iphone。

兒子也就初中生的樣子。

交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。

然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說:“你智商高，可是你買不起?！?/p>

14.我上小學的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。

后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。

第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。

男生:“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”

16.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。

突然小男孩對小女孩說:班長，我當小組長的事情就拜托你了。

小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

17.男友對她說:“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片?！彼π叩膯柲杏?“到底夢見什么啦?”男友回答:“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”

18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道:“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應該像我一樣?！鼻嗄挈c點頭:“心如止水，獨善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來?！?/p>

19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像?！?/p>

20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說:“就看不慣你丫裝酷，還戴一墨鏡?！?/p>

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。

女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx，我……我次奧!”

23.有天老公問我:“如果我死了，你怎么辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨?！比缓笪覇査?“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。

幽默搞笑的喝酒段子篇三

1.在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iphone，然后一個文藝青年也跟掏出了iphone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad，這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃。于是整個場面被我hold住了。

2.雞兔同籠新算法：已知共有雞和兔15只，共有40只腳，問雞和兔各有幾只。算法：假設雞和兔訓練有素，吹一聲哨，它們抬起一只腳，(40-15=25)。再吹一聲哨，它們又抬起一只腳，(25-15=10)，這時雞都一屁股坐地上了，兔子還兩只腳立著。所以，兔子有10/2=5只，雞有15-5=10只。

3.戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影;一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影;一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。(@染香紅褲衩兒)。

4.金正日問內(nèi)賈德和查維斯：“卡扎菲同志今天咋還沒來呢?這三缺一急死我了!”倆人遺憾地說：“你就快打電話讓卡斯特羅來吧!卡扎菲讓薩達姆、拉登、奧馬爾他們叫走了，他們也三缺一!”聽罷，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍須團結(jié)。”說完，幾個革命戰(zhàn)友熱淚緊擁一起鼓舞士氣。(@煒格兒)。

5.記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊!”于是，我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。當時我不懂為什么，現(xiàn)在我懂了......(@笑多了會懷孕)。

7.小學上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元;死魚每斤1元;活蝦每斤30元，死蝦每斤2元;活蟹每斤40元，死蟹要丟進垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜!”

8.當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。。。(@笑來了大姨媽)。

9.女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道?！疤澞氵€說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓?！拔覟槭裁匆π?，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁?！拔乙彩前?”女傭高興地附和。

10.父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話?！眱鹤樱骸拔也欢囊馑??！备赣H：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了?！?@噴大寶)。

幽默搞笑的喝酒段子篇四

幽默常會給人帶來歡樂，其特點主要表現(xiàn)為機智、自嘲，調(diào)侃、風趣等。確實，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級，還有人認為幽默還能激勵士氣，提高生產(chǎn)效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。

1、小盆友造句作業(yè)，用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了?！闭盟膫€有字。

2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。

3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當時政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他tm不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠!

4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!

7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

9、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚a君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”

13、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了?！卑私浣ㄗh：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”

14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!

16、積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

17、前天中午，領(lǐng)導突然關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有?！胺凑阋矝]女朋友，晚上留下來加個班。”領(lǐng)導嚴肅地說。今天中午，領(lǐng)導又關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個?！凹热荒愣加信笥蚜?，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班?！鳖I(lǐng)導嚴肅地說。

18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴謹，錄取了。

20、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的.臉好像荔枝?！蹦莻€女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。

21、小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”

22、有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁啊!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。

23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

25、學?？荚?，一男生接到了一個同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

26、以前聽一個笑話讓用abcdefg怎么造句：a呀，這b孩，c家的，光腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外邊。其實abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.

28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

29、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條ru溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”

30、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

31、某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

33、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。

35、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。

36、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”

37、今天mm的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

38、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!

39、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

40、好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

41、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！惫珗@里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩?！?/p>

42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應該想到的。

44、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?”男友：“什么時候追的你?”我：“大二?！蹦杏眩骸澳菚耗愣嗌俳锇?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧?！?/p>

45、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>

幽默搞笑的喝酒段子篇五

你平時喜歡看搞笑幽默段子嗎?最近看過哪些搞笑幽默經(jīng)典段子呢?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于搞笑幽默經(jīng)典段子，歡迎閱讀!

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭:我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹;我?guī)蜍嚦鋈ネ?，情敵開寶馬接她;我排一夜隊給她買一iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一sii;最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了!悲劇啊悲劇!怎么步步都比人差這么大一截!!!

2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。

路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。

沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，于是我也朝她們揮了揮手。

我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對我說:我同學，你揮什么手啊?

3、我跟我媽媽說了新婚姻法。

我媽媽說:“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。

正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣?，今天終于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。

然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友?”

5、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。

忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)應有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。

竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。

暈!只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”!

6、地理不及格?正常!你還能不認識回家的路?政治不及格?正常!中國13億人，輪到你當國家主席嗎?物理不及格?正常!你跳樓的時候還要計算空氣阻力么?英語不及格?正常!我們都是中國人。

7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“mlgb”，每一句“親”背后都有一句“sb”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費，

我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)!

一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影;一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影;一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影;一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。

逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來，追出去早沒人了...

11、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點:在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!為什么要把我推給開學先生!!!開學先生再愛我我還是一心想跟著你的!!

就算他比你認真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生!我跟他不會幸福的!為什么你一定要離開!你知道我多愛你么!!!

暑假先生我們重新來過好不好!不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好!

因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。

我當即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的.眼有多瞎!!!

老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個遍!老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說:“你個小王八羔子，要死啊!”而后，我徹夜未眠。

1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。

一日，舍友問我:品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道:就是吃的意思。

舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。

幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。

當我與女友談到品味的時候，女友便問我:你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道:他一向重口味。

我頓時臉色發(fā)青。

2.女:你再發(fā)不健康內(nèi)容我就把你拖進黑名單!男:你脫啊，你脫啊!女:拖就拖!

3.老婆今天打扮的很漂亮。

一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。

老婆得意的說:那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然:是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!

4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊:“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊:“你急什么，一邊去，我2!”

5.有次做手術(shù)，特別緊張。

帥哥醫(yī)生問我:“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見:“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。

先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.

8.兒子每天都笑得很開心。

我問兒子:“為什么你天天都那么開心?”老公在旁邊說:“因為他沒老婆?！?/p>

9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜:“你們搶不到球，就往對方腿上踢!” 一隊員忽然道:“比賽用的球去那兒了?” 另一隊員:“不用找了，沒球一樣踢。”

10.a:我老婆和收電費的吵了一架。

b:誰贏了? a:沒贏沒輸。

我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。

11.一丈夫出差很長時間回家。

他很擔心妻子有外遇。

于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。

門衛(wèi)考慮了一下說道:先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。

丈夫開心極了。

這時，門衛(wèi)又說道:去你家找你老婆的都是熟人。

12.一對老夫少妻正在超市購物。

突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說:“嗨，這是你孫女嗎?好福氣啊!”

丈夫洋洋得意地說:“這是我老婆?！?走到市場，又碰到丈夫的戰(zhàn)友，那戰(zhàn)友打招呼說:“嗨，這是你女兒啊?好孝順啊!” 丈夫不好意思地回答說:“這是我老婆?！?回家路上，碰到一老鄉(xiāng)，那老鄉(xiāng)打招呼說:“嗨，這是你小三吧?我以前沒見過的?好艷福啊!” 丈夫大不悅，吼道:“我老婆!”

13.一同學分不清“釣”跟“鉤”，作文里有句話就變成了“魚終于上釣了”

14.有人寫“我發(fā)燒到49°”，老師令其改正后，他寫“我發(fā)燒到29°”

15.今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊!

1.一對兄妹看動物世界，突然，哥哥對妹妹說:“你看那個動物好像你!”妹妹很生氣:“像你妹!”

2.都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本。

3.姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質(zhì)。

4.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問:爺您一把年紀，一晚吃的消?老頭:這簡單的跟玩麻將一樣，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

5.同學陪我看病，從醫(yī)院出來，我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學說:“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們?！蔽覇?“萬一吃死了怎么辦?”同學:“要是死了，你就由人證變成物證了!”

6.鴛鴛相抱何時了，鴦鴦一旁掐秒表。

7.下午在法學院新樓自習，其間去接開水，見證了經(jīng)典的一幕:前面排了一個美女和一個男生，美女突然回頭對那男生說，她杯子擰不開了。

于是那男生說:那我先接吧。

瞬間我就石化了。

8.孟姜女哭倒長城干紅，白娘子水漫金山詞霸。

9.祖?zhèn)髋Ｆぐ_，專治老中醫(yī)。

10.“你要是嫁人，不要嫁給別人，更不要嫁給我...”

11.減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。

12.某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。

之后這男的每天早上發(fā)消息:我上班了。

傍晚發(fā)消息:我下班了。

從不多說一句。

這天，此女憤怒地回短信說:小樣兒!當我是打卡機啊!

13.我有一個，美麗的愿望，長大以后能耍耍流氓。

14.某語文老師說:學數(shù)理化有什么用，我去買菜都用不到，語文好還可以多殺價;學英語有什么用列，又沒機會出國;學地理有什么用列，天氣預報又不用你播。

15.有一次一個客戶來我們這邊存錢。

他說:小姐我存死期!我順口問:哦，死幾年?他:死短點吧，死三年!其他窗口的人兒啊，都hold住了...

16.一日，同學男生看著同學女生，呆呆地說:你屬于好看跟難看中間的類型，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結(jié)果同學男生幽幽地來一句:好看跟難看中間就是好難看，同學女頓時暴走!

17.聽君一席話，圣斗士念書。

18.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。

一會一只刺猬鉆出來。

母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾吲誰呀?

幽默搞笑的喝酒段子篇六

只需豪情好，不論喝幾多;只需豪情深，假的也當真;只需豪情有，什么都是酒。

愛要怎樣說出口，倒在杯里滿是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不罷休!

反動的紅酒餐餐醉，喝得大師頭碰頭，見了妻子說沒醉，還能喝上三年夜杯!

喝酒不醉最為高，好色不亂乃英豪，不義之財君莫取，忍氣饒?zhí)鞛淖韵?/p>

喝酒五步曲：斟酒時斜風細雨，勸酒時花言巧語，

喝酒時唉聲嘆氣，喝多了胡說八道，到最初滂沱大雨。

昔日酒，昔日醉，不要活得太怠倦;好也過，歹也過，只求心境還不錯。

酒杯一端，政策放寬;筷子一提，可以可以;。

酒足飯停，不可也行;你我酒醉，不可也對。

兩醉漢走在鐵軌上，一個埋怨：這樓梯怎樣沒個完?

另一個哼了一聲說：它的扶手還這么低。

兩酒鬼相遇，一說：我苦啊!妻子花光了我的錢跑了。

另一人說：你算好的`了，我妻子花光我的錢還不愿走!

能喝啤酒喝白酒，如許的干部不克不及走;能喝二兩喝半斤，

如許的干部最擔心;能喝半斤喝八兩，如許的干部要培育。

你是葡萄酒，我是夜光杯;。

你為我斑斕，我為你沉醉;。

此生有你來相伴，酣醉終身不懊悔!

師長教師：別有用心不在酒。蜜斯：酒之意不在翁。

蜜斯：不在一棵樹上吊死。師長教師：不讓一人吊死樹。

古代漢子：喝酒，一瓶兩瓶不醉。跳舞，三步四步城市。

打麻將，五天六天不睡。做起任務盡打磕睡!

想醉，把酒留在胃;怕醉，白水往里兌;。

真醉，敢喝敵敵畏;爛醉，桌子底下睡;裝醉，忘了給小費。

一杯兩杯年夜步走，三杯四杯扶墻走，

五杯六杯墻走我不走，喝上一斤妹妹抱我走!

一兩二兩不是酒，三兩四兩漱漱口，

五兩六兩才是酒，七兩八兩扶墻走，九兩十兩墻走人不走。

一手拿酒瓶，一手拿文憑;。

外邊供著個花瓶，家里扶著個醋瓶;。

對下級要擺平，對上級要鏟平!

早上喝酒不克不及多，今晚還有好幾桌;。

半夜喝酒不克不及醉，下戰(zhàn)書部分要閉會;。

早晨喝酒不克不及倒，以免妻子四處找。

這酒啊看起來像水，喝到嘴里辣嘴，喝到肚里鬧鬼，

走起路來絆腿，中午起來找水，早上醒來懊悔!

相聚都是貼心友，我先喝倆舒心酒。

路見不服一聲吼，你不喝酒誰喝酒?---令打酒訟事的人喝一杯。

鋤禾日當午，汗滴禾下土，連干三杯酒，你說苦不苦?

春眠不覺曉，處處聞啼鳥，碰杯問蜜斯，我該喝幾多?---蜜斯說了算。

少小離家老邁回，這杯我請蜜斯陪。---與在座蜜斯對飲一杯。

跟著覺得走，此次我喝酒。---咳，沒方法，喝了吧。

來時夫人有交接，少喝酒來多吃菜。

酒壯英雄膽，不服妻子管。

酒量不高怕丟愁，自我約束不喝酒。

量小非小人，無毒不丈夫。

市場經(jīng)濟搞競爭，快將瓊漿喝一盅。

日出江花紅勝火，祝君生意更紅火。---請經(jīng)商下海者喝一杯。

結(jié)識新冤家，不忘老冤家。---與新老冤家共干一杯。

朝辭白帝彩云間，勢均力敵只等閑。---好酒量，喝一杯。

危難之處顯身手，妹妹(兄弟)替哥喝杯酒。

一條年夜河海浪寬，端起這杯咱就干。---自飲一杯。

西風吹，戰(zhàn)鼓擂，今日喝酒誰怕誰?

萬水千山老是情，少喝一杯行不可?

要讓主人喝好，自家先要喝倒!

商品經(jīng)濟年夜暢通，開放搞活喝兩盅。

勸酒者起身敬酒，被勸者會說：“屁股一抬，喝了重來”，

意讓勸酒者再喝一個，此時勸酒者應對：“屁股一動，暗示尊敬”。

漢子不喝酒，交不到好冤家。

豪情深一口悶，豪情淺舔一舔。

密斯勸酒：沖動的心，哆嗦的手，我給指導到杯酒，指導不喝嫌我丑。

豪情深，一口悶;豪情淺，舔一舔;豪情厚，喝不敷;豪情薄，喝不著;豪情鐵，喝出血。

一兩二兩漱漱口，三兩四兩不算酒，五兩六兩扶墻走，七兩八兩還在吼。

漢子不喝酒,枉活著上走;只需心里有，茶水也當酒;。

酒是糧食精,越喝越年老.

西風吹，戰(zhàn)鼓雷，今日喝酒誰怕誰!酒肉穿腸過，冤家心中留!

漢子不喝酒活的象條狗，漢子不抽煙活的象寺人，

女人不化裝白活活著上，漢子不抽煙白活在人世。

半斤不妥酒，一斤扶墻走，斤半墻走我不走。

酒逢知已千杯少，能喝幾多喝幾多，喝不了趕忙跑。

幽默搞笑的喝酒段子篇七

我是一個膽子很小的人，每當有人叫我膽小鬼時，我都嚇得不敢反駁。

座位。

剛在火車上，一個男的對我嚷嚷說我坐錯位置了，特別兇，僵持了一會，我看看他的票，我就讓了，他什么也沒說。

火車跑了很遠之后，我才跟他說：“你坐錯車了!”

呵呵，有時候?qū)σ恍]素質(zhì)的人就應該這樣教訓。

他一下臉色慘白問旁邊的人，結(jié)果是我坐錯車了。

常識。

一個關(guān)于送禮的常識：送人禮物他說太貴了說明他喜歡，送得對了。

素質(zhì)。

好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個女的鉆了進去。

我很生氣，掏出100塊給司機：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她?！?/p>

“好嘞!”

相親。

相親的時候，女方總是問男方有錢有車有房嗎?

其實說真心話，這樣的場景只有城里人才能遇到。

不怕告訴你們，我們鄉(xiāng)下女孩子相親之前就會把男方的家底摸個清楚，不然是不會隨便去見面的。

遺憾。

我有個朋友得了尿毒癥，二十多歲，透析做了兩年，可惜文筆不好...

差距。

電視里黑幫大哥躺在床上，摟住美麗女演員的時候，我正用同樣的姿勢躺在沙發(fā)上，摟著我們家貓。

長這么大頭一次深刻地意識到人與人階級地位的不同。

模仿。

最近，我立志要學人家靠臉吃飯，結(jié)果差點沒把自己餓死。

攀比。

老爸：“記住，你要做一個不愛慕虛榮，不和人家攀比的好孩子哦。”

兒子：“為什么不能和別人攀比呢?”

父親：“比不過啊!”

理性。

我家小孩雖然只有兩歲半，但已經(jīng)體現(xiàn)出了十分理性的人生態(tài)度和價值觀。

晚飯有一道菜脆皮果仁鴨，我特意提醒他這就是你在公園里見過特別喜歡的小鴨子炒的，可是他還是吃了好幾塊，并且還告訴我：活著的小鴨子可愛，熟了的小鴨子好吃。

數(shù)學。

哥哥給小侄子買了幾塊糖，我心想正好可以考考他數(shù)學，就從里面拿出五塊，問：“這是幾塊糖?”

侄子：“五塊!”

我一看這小子行啊，識數(shù)了。于是拿起來吃了一塊，繼續(xù)問他：“現(xiàn)在還有幾塊?”

侄子：“四塊?！?/p>

我心想數(shù)學不錯啊，就又拿起了一塊。

小侄子怒道：“你再吃就要賠我了啊!”

遺憾。

單身多年，終于有了女朋友，周末約好早上九點去游樂場玩。

頭天晚上興奮得睡不著覺，天快亮的時候突然來了困意，于是睡了一上午。

疑惑。

想當年，第一次聽見“bb霜”這個詞的時候，我就想：這玩意兒到底是擦哪兒的?

資格。

一逛街就買東西的女性，是沒有資格指責一看見美女就想ooxx的男性的。

作用。

“你長得又不好看，怎么還買那么多衣服?”

“雖然我長得丑，但是買了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮?！?/p>

電話。

昨晚給老媽打電話，接通后，我說：“媽媽?！?/p>

老媽：“您所撥打的電話正在打麻將，請稍后再撥。”

工作。

剛畢業(yè)工作那會，還是臨時工，有次公司加班，我無聊就嗑瓜子。

老板怒斥道：“都在加班，你怎么在嗑瓜子?”

我淡然回答：“因為我是臨時工呀?！?/p>

老板當即下令轉(zhuǎn)正，然后第二天，我就被開除了。

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幽默搞笑的喝酒段子篇八

1.并非所有人都如表面待你一樣，撕開面具我們誰也不認識誰。

2.如果用外貌維持感情，盲人用屁股相愛嗎。

3.拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。

4.你只是過客，我只是路過，我們只是擦肩而過。

5.如果太陽不出來了，我就不去學校了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺!

6.大家正等著莊嚴的升旗儀式，突然廣播里傳來一句：哈嘍，酷狗。然后才放國歌。

7.離開你，我一樣堅強，甚至鐵石心腸!

8.破壞關(guān)系最快最簡單的方法就是聽信謠言。

9.當我回首時，那人卻早已不在，一切都成了枉然。

10.我問一個人一個問題，請問天上掉下一張臉你要嗎?他就是不要，那就是不要臉，如果你要臉，就是臉皮厚。

11.我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。

12.你詛咒我吃方便面沒有調(diào)料包，我他媽詛咒你吃方便面只有調(diào)料包!

13.給我未來的婆婆一個差評，發(fā)貨太慢。

14.每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死”。但事實證明，我真的不怕死。

15.理性像個大騙子，感性像個神經(jīng)病。

16.頭像最好還是別用自己照片，不然下線了多不吉利。

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幽默搞笑的喝酒段子篇九

每天生活千篇一律，覺得無聊的時候，可以看點搞笑幽默的段子，增添生活的樂趣。以下便是本站小編為大家整理的搞笑幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

1.終于知道為什么是不可數(shù)名詞了因為那玩意兒壓根就tm做不完。

2.快過年了還記得那句：“來來來寶貝兒爸媽幫你把壓歲錢藏起來”溫馨提示：坑大爺?shù)牟灰袭?

3.放假在家每天必做三件事：吃飯睡覺挨罵。

4.若我在你心上情敵三千又何妨。

5.我新年的愿望是教學樓塌了砸死了值班的教導主任。

6.你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車!

7.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦a夢的感受!

8.我風情又勇敢遠目且踏實品味上乘卻又勤奮自省缺點雖多還望大家海涵!

9.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。

10.我走我的陽光道你過你的奈何橋。

11.人生最大的悲哀是青春不在青春痘卻還在。

12.我們的宗旨是：為人民幣服務!

13.好久沒有人把牛皮吹的這么清爽脫俗了!

14.最簡單的長壽秘決------連結(jié)呼吸不要斷氣~~。

15.錢對你真的就那么重要嗎?講了個多小時了一分錢都不降。

18.我悄悄的來又悄悄的走揮一揮匕首不留一個活口。

19.明月幾時有自己抬頭瞅。

20.英雄不問出路燈濺不看歲數(shù)。

1.路見不平一聲吼吼完繼續(xù)往前走。

2.沒有不透風的墻沒有不能上吊的梁。

3.

孔子。

曰：中午不睡下午崩潰!

孟子。

曰：孔子說的對!

4.執(zhí)子之手將子拖走!子若不走拍暈了繼續(xù)拖走!

5.個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

6.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

7.愛是費盡心力地全身投入然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!

8.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來卻惦記著對方的過去。

9.扶著墻進扶著墻出―吃自助餐的最高境界。

10.

愛情。

就是犯賤而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了女人就來了!

11.網(wǎng)絡就像是監(jiān)獄本來是偷了個錢包進來的等出去的時候就什么都學會了。

12.

時間。

是最好的老師但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。

13.鉆石恒久遠一顆就破產(chǎn)!

14.和諧校園里騎自行車的也許是位博導而開奔馳的則可能是個后勤……。

15.是金子總會花光的;是鏡子總會反光的……。

16.我女友不當尼姑的原因是她四級沒過庵里不收。

17.明星脫一點就能更出名我脫的光光的卻被抓起來了!

18.看一漂亮mm苦無搭訕辦法路旁一磚頭揀起上前“同學這是你掉的吧?”

20.別和我談理想戒了!

1.所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了后面跟著狼!

2.什么是幸褔?幸福就是貓吃魚狗吃肉奧特曼打小怪獸!

3.倆農(nóng)夫吹牛：“俺們農(nóng)場的雞吃的都是茶葉下的全是茶葉蛋”“有嘛啊咱農(nóng)場給雞吃錢包讓它下荷包蛋?！?/p>

4.蟑螂都不怕蟑螂藥了我們卻連維生素都搞不定!

5.長個包子樣就別怨狗跟著!

6.人又不聰明還學人家禿頂!!

7.我寧愿你抱著別的女人想我也不愿你抱著我想別的女人。

8.我拿什么整死你的愛人……。

9.第一個節(jié)目獨子笛奏。

10.不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆!吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆!!

幽默搞笑的喝酒段子篇十

最搞笑和最幽默的段子都在這里了，歡迎大家樂一樂!

某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說:“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說:“大爺，我有那么老么?”。大爺來了句:“總不能說謝謝你，孫子!”

如果一個人的手機號能10年以上保持不變，初步可以判定這是一個值得信賴的人。他一不欠別人情，二不欠別人錢。。

兄弟倆爭論長大后找個什么樣的對象，兄弟說:“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆?！备赣H聽到后，打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子為何打他?大兒子說:“可能是爭了老爸的買賣!”

手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道:“不要這樣，我知道錯了還不行!

這時兒子大叫:阿姨我這還有一瓶，老板娘知道后就說:你那瓶是你媽媽中獎的，媽媽當時臉就紅了，老板娘說:沒事，錢是小事，孩子是大事!

某日老婆跟我都沒帶鑰匙，但是已經(jīng)晚上了，打算去賓館睡一晚，開好房子后拿著老婆的ipad看有wifi就問老婆密碼多少，老婆很快的告訴了我，我老婆好聰明這么快就破解了酒店的密碼。

我愛上了一匹野馬，她給我生了頭騾子。報評:那說明自己是驢，還怪別人。。。

公交車上，售票員前面座位上的孩子突然回過頭來問:“阿姨，我要去中關(guān)村，怎么還沒到呀?”售票員說:“孩子，你坐反了。”“哦?！焙⒆悠D難地翻過身，把下巴擱在椅背上嘟著嘴問:“阿姨，你現(xiàn)在能告訴我了嗎?中關(guān)村怎么還沒到呀?”

lz:上大學的時候我是寢室老大。

女朋友:真的啊?那他們都聽你話?

lz:必須的，說什么做什么!

女朋友:不太可能吧，我不信!

lz:敢不聽我的，我動動腳趾頭就能弄死他們!

女朋友:是路由器在你邊上還是插座在你邊上?

lz:……都在!

剛聽到坐在隔壁桌吃飯的一個金鏈大哥對他小弟說:「下個月你就要跟著去收賬了，再疼也得去紋個身」 哎，哪行哪業(yè)容易呀...

天很黑，女孩戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的躲在角落里快要嚇哭惹。男孩壯了壯膽，故作鎮(zhèn)定的說:"有我在，你怕什么?!"女孩聽后，眼淚再也無法控制的流了出來，然后緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊沖著男孩說道:"你再不從女廁所出去，我就喊人了!"

妻子:“對面小王的女友真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾?！闭煞?“哪兒，在哪兒?”妻子:“你看，就在那兒?！比牒?，丈夫看到對面的女人正在給她的寵物洗澡。

醫(yī)科大學的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經(jīng)過多年研究推斷，他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥。

一女買西瓜問熟了沒，賣瓜的曰:紅的是你的，白的是我的，生了還是我的!!此女紅著臉默默的走了!

在商場買東西，結(jié)賬時聽見錢掉地上的聲音，低頭一看，一毛錢。果斷撿起，旁邊一老大爺一直看著我，我還無奈笑笑，一毛錢也得彎腰撿，然后結(jié)賬走人，老大爺叫住我，姑娘，把我錢還我行嗎，就差一毛啦。

十二點的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說:“請留下吧?！?灰姑娘:“哥，您要的服務時間到點了!

7.搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”

8.有一天，動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的`味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛?！迸Ｕf：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅?！焙鋈魂P(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>

10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我kao!誰tmd怎么又開了一瓶!”

我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧?！?/p>

5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”

幽默搞笑的喝酒段子篇十一

你平時喜歡看搞笑幽默段子嗎?最近看過超級搞笑幽默段子呢?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于超級搞笑幽默段子，歡迎閱讀!

1、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

2、一日，在網(wǎng)吧一小伙子，想在網(wǎng)吧使用u盤，可怎么也找不到插口。

于是大喊:“老板怎么沒有插的地方呀!”

漂亮的女老板聽到后，笑著說:“只有我這個可以插，別的機都不行!”

“那插在什么地方，前面還是后面?”

女老板說:“隨你便，前后都可以插!”

可是小伙子還是沒有成功，焦急的說，“還是插不進去呀!怎么辦?”

女老板說:“開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試?”

小伙子又試著插了一會兒，不過還是沒有成功……

于是想換個網(wǎng)吧。

女老板突然叫住他:“你還沒有交錢呢!”

小伙子一愣，說:“沒插進去還要什么錢?”

女老板不甘示弱說:“上了就得給錢，一共半個小時，交錢!”

3、讀高中時，女神坐我旁邊，我忍不住想放屁，于是夾著屁股在座椅上來回搖，打算把屁磨碎了悄悄放出去，我以為我成功了，結(jié)果女神和我說“你剛放了幾十個屁有吧?還不如痛快來個干脆的，菊花都要夾出肌肉了。

4、高中時戴牙套，下課跟朋友講笑話，笑到忘情時張著嘴趴在同桌的肩膀上，同桌當時是我暗戀的男生。

5、寢室mm的gg是個特別乖的男孩子，那個時候他們才開始了沒多久，gg的表哥問他發(fā)展到哪階段了，gg不解的問:“怎么算啊?”

表哥說:“第一階段牽牽手;第二階段:kiss!;第三階段luan摸;第四階段當然就是xx咯……”

gg很仔細的想了想，回答:“那算是第三階段吧?!”

表哥驚訝的說:“你小子看不出嘛……平時那么老實，這么快就第三了啊?”

gg很無辜的補充了一句:“不是我摸她的……”

6、一天，復習得頭昏腦脹，抬頭看見桌子上紙巾盒上一行字:清香型抽取式衛(wèi)生紙，閑的無聊，拿起鋼筆在紙上寫:清香型抽取式衛(wèi)生紙，可能是鋼筆手感好，也可能是很久沒有練字了，我寫了好幾行，后來不知怎得，又寫:抽水馬桶，抽水馬桶……”

室友不小心撇了一眼，驚叫:“我靠!你真行啊!我只看到過畫餅充饑……你這也能解決內(nèi)急?”

我倒!!!

8、第一次見面，妝花到假睫毛掉到臉上他幫我拿下來。

吃飯的時候用筷子頂住門牙想裝可愛，結(jié)果一個不小心直接插鼻孔里。

以為他沒看見，抬頭正遇上他一臉不可思議的看著我。

假裝冷靜把筷子又放回嘴里。

結(jié)果，流鼻血了……

1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼a說:“天上有兩個月亮。”醉鬼b說:“天上有三個月亮”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。

突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說:“吃雞?！毙λ牢伊?。

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。

我那極品姐妹兒一把抓住我的手。

扭頭在我嘴上啵就是一口。

然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

8.我痛苦地問哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。

臨掛機時，老公說了句:“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€就下來了，問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。

老公坐在門外捂著臉，委屈地說:“排版選個字號，我惹著誰了……”

10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。

老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢?！蓖其N員笑了笑，道:“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”

11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。

結(jié)果著急誤進男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。

只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。

后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!

12.當男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說:“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

13.一對父子來店里買iphone。

兒子也就初中生的樣子。

交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。

然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說:“你智商高，可是你買不起?！?/p>

14.我上小學的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。

后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。

第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。

男生:“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”

16.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。

突然小男孩對小女孩說:班長，我當小組長的'事情就拜托你了。

小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

17.男友對她說:“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片?！彼π叩膯柲杏?“到底夢見什么啦?”男友回答:“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”

18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道:“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應該像我一樣?！鼻嗄挈c點頭:“心如止水，獨善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像?！?/p>

20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說:“就看不慣你丫裝酷，還戴一墨鏡?！?/p>

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。

女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx，我……我次奧!”

23.有天老公問我:“如果我死了，你怎么辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他:“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。

上床睡覺時，她和我耳語:"媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"

25.中午和女友去吃飯，服務員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉?”服務員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣?！迸言尞惖亟拥?，“來...來面對流言蜚語?”

26.“走，去幫我搬下東西?！薄叭ツ?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。

不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”

1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。

妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?/p>

3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。

一果農(nóng)大聲道：“當心我們的葡萄!”

幽默搞笑的喝酒段子篇十二

世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻tm偏偏有無緣無故的胖！

今天看見一個老奶奶倒在地上，心里面糾結(jié)著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老娘做生意”。

其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)；一類是天生勵志。

第一次約會，那天很冷，女生故意沒穿外套，想給男生一個表現(xiàn)的機會。當他們約會到一半時，女生說：“今天好冷??！我忘了穿外套了……”男生說：“還好，還好，我記得穿，否則真的會跟你一樣，冷死了……”

個子矮怎么了？撿錢速度比你快??！眼睛小怎么了？進的沙比你少啊！體型胖怎么了？吃的糧食比你多??！長的丑怎么了？遇到的色狼比你少??！

說真的，每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的`。

從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

“你們女生大熱天的還戴胸罩，不熱嗎？”“我們不戴胸罩你們會熱”

“說說你喜歡吃什么水果吧?！薄跋春玫乃?，削好的水果，切好的水果?！?/p>

預備~唱：把你的氫，我的碳，串一串！串一個異丁烷，串一個，原子團！把所有期，待雙鍵，的呼喚，趁加聚做個伴！別讓年輕，越長大，越孤單！把我的碳酸鈉，扔進你，的鹽酸！讓地球隨我們的原子團，永遠的不停轉(zhuǎn)！向天空大聲的呼喚，鈉鎂，鋁硅磷！向那流浪的白云，投射，催化劑！濃鹽酸開蓋要冒煙，鹵族元素氯溴碘！軌道相重疊，我們形成共價鍵！想帶你上自習，問你元素周期！給你最亮的星星，問你相關(guān)反應！氧化還原電子移，風能水能不如氫！讓我們，自在沉入化學海！

“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎？！”劫匪對著銀行里的人群大聲喊道。

總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發(fā)神經(jīng)。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。

永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打。

一個男子看到一個修女很喜歡，就上前問約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說小伙子你可以扮成神父就可以約她了，小伙子覺得不錯就在月黑風高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過后，小伙子摘下面具說，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽！

女：我要減肥。男：怎么了。女：我怕你拋棄我。男：那也要拋的動啊。女：……

在這春暖花開的日子來一場說走就走的旅行，我?guī)夏?，你帶上錢。

太單純的人，永遠都做不來那些有心機的數(shù)學題，斗不贏數(shù)學這個小婊砸！

一天，一十二歲的小姑娘和三歲的弟弟在家，小姑娘剛好第一次來月經(jīng)，緊張中在衛(wèi)生間邊哭邊脫了短褲用紙巾擦著血，弟弟聽到哭聲進來，看到姐姐用紙巾擦下體的血，緊張中捂嘴大叫：姐，你的jj沒了！

遇到他整個人都變了，臉皮兩顆子彈也穿不透。

對于你喜歡我這件事，我認為你做得非常對。

“為什么快遞公司女快遞員很少呢？”“怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了?！?/p>

你說你喜歡海，其實你喜歡浪。

一哥們清明去掃墓，感嘆：現(xiàn)在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之后，妻子來電話說“你不是去上墳了嗎？怎么沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛?cè)〉氖f塊錢哪去了？這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛贊賞，真孝順??！現(xiàn)在掃墓哭成這樣的真是不多見了。

班里發(fā)生了什么？不知道，先起哄再說。

最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還夸我：“你中文說的真好。”

“你對一個人最高級別的信任是什么”“跟他出門不帶腦子”

真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿。

“老師，請問這道題怎么做？”“自己琢磨去?！薄拔蚁肓撕芫眠€是沒有頭緒，您能指導我一下么？”“滾?！薄澳趺茨苓@么說呢？老師教學生做題不是天經(jīng)地義嗎？”“小*崽子你要再敢說一句話就取消你考試資格。”

當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。

我想做你的太陽，開心的時候溫暖你，不開心的時候曬死你。

幽默搞笑的喝酒段子篇十三

去表妹家，看見她在用黃瓜片敷腿。

我開玩笑說：“賤人就是矯情，腿還美容?”

她愣了愣說：“我聽見班里同學說，晚上可以用黃瓜來止癢。剛剛腿被蚊子咬了，想試試看?！?/p>

打牌。

經(jīng)理喜歡打牌，一同事陪他打牌，前后幾次故意輸了五千多，過后同事升職，每月加薪一千多。

然后我一咬牙，前后輸了八千。結(jié)果，經(jīng)理特么，調(diào)走了!

摳門。

聊了好幾天的妹子忽然沒理我，第二天晚上，終于回復了，我激動的問她：“最近忙什么呀?”

妹子調(diào)皮地回復道：“發(fā)個大紅包我就告訴你。”

我一咬牙，發(fā)了一個大的。結(jié)果對方發(fā)來一段漢子的語音：“兄弟，怪不得我老婆說和你只是聊著玩呢，你這么摳，有哪個女人會對你有想法?”

我聽后頓時心里一涼：完了，這一毛錢算是打水漂了...

還鄉(xiāng)。

十七年沒回過出生地了，感覺這次回來很是意氣風發(fā)。

從縣城坐大巴進鄉(xiāng)，想起以前為了省兩塊錢車費，騎個破單車的日子，彎起了嘴角。

正浮想聯(lián)翩，售票員來收錢，我掏出十塊錢眼都不抬說：“不用找了。”

售票員仿佛被我瀟灑的動作迷呆了兩秒，看著西裝筆挺的我說了兩個字：“十五!”

印象。

剛剛從一個美國朋友那里聽到她對特朗普的印象：“你們能接受陳光標當中國領(lǐng)導人嗎?”

能耐。

突然想到：人們感覺龍會吐火很酷，其實說不定龍感覺人類能吐水也很酷?

乳名。

“你乳名是什么?”

“什么是乳名?”

“呃...就是你在吃奶的時候別人叫你的名字。”

“這樣啊，那我乳名叫死鬼?！?/p>

錯誤。

前幾天，在朋友圈看到一個土豪感嘆道：“隔壁的wife超好，用起來真爽!”

我心中譏笑：“果然有錢人都沒文化，連wifi都打錯!”

現(xiàn)在我才突然醒悟，自己還是太年輕!

幽默搞笑的喝酒段子篇十四

段子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?接下來就是本站小編為你精心準備的幽默段子，歡迎觀看!

1.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟件也沒用，各種三圍尺寸膚質(zhì)一目了然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會游泳，我去讓教練教一會。然后看看教練是否合適。

4.媽說：“我太撐了，閨女，快!給媽上網(wǎng)查查，看吃點什么好?”女兒說“你不是太撐了?”媽媽特誠懇的說：“吃點別的化解下……化解下……”

5.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完?！薄澳闼麐屇荛]嘴好好下棋么?”

6.逛超市逛到男士用品區(qū)，導購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。

7.秘書：“曹董，一個好消息和一個壞消息。”曹董：“先說好的。”秘書：“微信今早全面癱瘓，大量用戶轉(zhuǎn)而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略?！泵貢骸翱蓧南⑹撬行略龌钴S用戶發(fā)微博都在討論微信什么時候能恢復?！辈芏骸俺鋈?”

2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說："我出生在1976年3月15日..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說："我是。

雙魚座。

"。

3.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好，今天坐在公交車里直打瞌睡，結(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫，吵醒我好幾次，嘛噠，虧我性子好，真逼急了哥，這司機我不干了!(@話提)。

4.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊?衣領(lǐng)上為什么有女人的口紅印?”?！拔铱梢越忉尩?”“不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發(fā)現(xiàn)，以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲!”太了解我了...

5.一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”

6.公交車上，一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!”丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了?！?/p>

7.女生都應該讓男朋友玩lol但是要玩只能拿你的qq號玩不準拿他自己的號然后讓他天天玩等他排位20xx分的時候他就真的真的再也離不開你了因為分手后你把qq密碼改了他會覺得離開你連命都沒了。

8.剛剛在肯德基，忽然聽到背后一個女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然后提著東西趕緊走了，我現(xiàn)在想說，兄弟，我只能幫到這了!

9.在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞到了墻上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折?！?/p>

10.昨天表姐帶著五歲的小兒子來看我。小家伙聰明伶俐，下棋、彈琴、電游都是一點就通，頗得我心。玩到夜深，他還吵著“我要和小姨睡”，表姐微笑允諾。我拉著小外甥的手，剛要入夢，突然被一把甩開了。心中正遺憾時，他猛地將我拽進懷理，在耳旁低語：“拉著手就沒法抱抱了……”(@小野妹子學吐槽)。

1.和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說：“讓蚊子咬死你。。?！蔽倚南虢裢砦米佑锌诟Ａ?。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什么，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了.....

2.女神來我的出租屋作客，吃了好多水果，過了一會她就去上衛(wèi)生間。女神走了以后，我趕緊趁熱把馬桶圈舔了一遍。終于嘗到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就買了點紅提和橙子!!

3.那天在公園看見女孩收到一束玫瑰花?？墒抢锩嬷挥衅叨洌⒑苌鷼?，就問男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，難道多買兩朵的錢都沒有么?”男孩很不屑的說“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世。。。”我勒個去，人才啊!!

4.【攻城獅為什么大多沒有女朋友?】有個攻城獅被一個妹子請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好。這時妹子趴到工程師的背上嗲聲說道：“這個電腦不好修吧。要不咱們做點別的吧，要不多無聊?！惫コ仟{覺得自己的技術(shù)實力得到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱，咬牙說道：我一定能修好!

5.參加前女友婚禮，碰到個叫瑤的美女，一問之下是新郎的前女友，新郎敬酒的時候以為我是瑤男朋友，故意想奚落我，悄悄對我說，她活好，你以后有福了。本來我打算說新娘我都上膩了，想想沒意思，畢竟人家結(jié)婚笑笑就過去了?，巻栁宜f了什么，我說他說你是個好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

6.剛才在手機刷微博，想發(fā)個“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷里就開始撒嬌，好險媽的差點就被發(fā)現(xiàn)了(@喪心病狂苗浩斯)。

7.“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實驗了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。

9.今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧?！边@時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍?！?/p>

10.帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，其中一個帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒說：“讓里面帥哥抱我，外面的那個帥哥抱你不就好了”……真是我親閨女。

幽默搞笑的喝酒段子篇十五

網(wǎng)絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是本站小編為你精心準備的《20xx幽默搞笑段子》，歡迎觀看!

1.夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調(diào)節(jié)水，我當然響應號召。家庭會議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀?”我說：“你年齡還小，不需要做什么。”她一臉不平地說：“我想好了，節(jié)約用水人人有責，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚?！?/p>

2.今天考完微積分手都凍僵了，去澡堂洗澡，一進澡堂就看見一人高馬大的哥們在tuo衣服，肚皮上手臂上全是紋身。我沒敢多看，就鉆到隔間洗澡去了。一分鐘后，那哥們兒順手過來借洗發(fā)水，我順勢一看，我瞬間就凌亂了，這哪是全是紋身，全是微積分公式!你說這大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。

4.明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮媽媽在看清單我在幫著數(shù)錢，這時弟弟路過說：真是白癡被賣了還幫著數(shù)錢....我.....滿臉黑線....

6.某男炫富：“吸煙從來都是點著，抽一口，扔掉。”神回復：“頭一次聽見有人把撿煙屁股說的這么清新脫俗。

8.黃瓜和香蕉要結(jié)婚了，年糕先生很傷心，因為它也愛著香蕉小姐，無奈人家的心思不在它這里，它只能獨自舔傷口。到了結(jié)婚的這一天，晚上，黃瓜喝的醉醺醺走進新房，只見一渾身雪白東西躺在自己的新床上，黃瓜頓時惱怒不堪，拔起桌邊的佩劍就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太過分了，香蕉已經(jīng)和我結(jié)婚，你實在是太不要臉，快說，你把香蕉弄到哪里去了?！边@時，只見床上嬌滴滴的聲音傳來：死鬼，討厭，人家脫了衣服，你就不認識了。

9.記得剛工作時有個小女同事有天突然很不自然的對我說:我覺得我們長得好有夫妻相。我問她:什么是夫妻相?她說:就是兩個人在一起久了就會越長越像!當時開心極了，大笑道:哈哈，那應該是父女相吧，快叫爸爸……然后就沒有然后了...

10.我把頭發(fā)染成了深栗色，第一天老公沒有發(fā)現(xiàn)，第二天老公還是沒有發(fā)現(xiàn)……第五天，老公終于發(fā)現(xiàn)了，盯著我的頭發(fā)看了半天。我得意地問：“怎么樣?”老公說：“該洗頭了吧?”

1.十歲的女兒問她媽媽：媽媽，你年輕的時候有多少男生追過你啊?媽媽：你這小家伙，年紀這么小干嘛突然想要問這個問題呢?我年輕的時候啊，應該有十幾個男生追過我吧!女兒：媽媽，人家說“男追女隔座山，女追男隔層紗”，是這樣的嗎?媽媽：嗯，人家經(jīng)常都是這樣說的!女兒：這樣的話那我就實在是想不明白了!為什么像媽媽你這么難看的女人都有十幾個男生追求，而我卻沒有!最可惡的是我追他，他居然還不接受我!

2.我登山的時候，把腳扭傷了第二天去上班，走客戶面前過，然后客戶對我的同事說，你們老板人真好，像這種殘疾人士都要收!我...

3.一天中午，在單位飯?zhí)门抨牬蝻?，誰知飯?zhí)米霾吮容^晚，大家在門口排起了長隊，這時飯?zhí)霉ぷ魅藛T抬了一桶飯，又抬了一桶湯，而抬飯、抬湯的人剛好是一胖一瘦。這時有人就調(diào)侃開了。一人：你看他們兩人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你們猜猜，他們分別是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那搖頭。這時一高個子說話了。高個子：我知道，那個胖子肯定是炒菜的，經(jīng)常嘗味道，營養(yǎng)過剩，就會長胖;另一個肯定是煲湯的，他為什么瘦?就是熬湯熬的!大伙：哦!

4.某男跟女朋友約會到深夜才回宿舍，室友一臉曖昧地問他：“你去哪了?那么晚才回來，是不是干什么壞事了?”那個男的很猥瑣地笑著說地說：“也沒什么，只不過和我老婆去打真人cs而已(一種游戲)。”室友一臉不屑地說：“切!你就裝唄，誰不知道真人cs俗稱打野戰(zhàn)啊!”

5.大學生兒子帶一女友回家，

母親。

問：你女友做什么的?兒子回答：擺地攤的!母親大怒，質(zhì)問兒子：你咋就交個擺地攤的女友呢?門不當戶不對啊!兒子：你一個超市售貨員嫁給當教授的爸爸就門當戶對了嗎?母親余怒未消：你爸爸早就后悔了!兒子：放心吧，我絕對不后悔!母親：這句話你跟你女友也講過了吧!兒子：你咋知道?母親：我咋不知道?當時你爸也是這樣跟我講的!

6.最近在網(wǎng)上看了很多關(guān)于閨密撕逼的貼，今天我跟閨密開玩笑說：“女人之間真的好可怕，咱們平時這么相親相愛，說不定哪一天你就在別人面前說我綠茶婊了呢?！遍|密聽后眼神堅定望著我說：“這個你就放心吧，綠茶婊，首先顏要過得去，像你長這樣，怎么婊也沒人去理會你?！?/p>

7.昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然后電影中說男人都喜歡小鳥依人的女人，然后我就問我姐夫，我姐是不是小鳥依人的，姐夫神回復，你姐是個雕!

8.今早上騎摩托車去上班，前面岔路上拐出一哥們，帶著頭盔，是全盔的那種，一手加油門，一手拿支煙，把煙從頭盔的透視窗那里往嘴里遞的時候高潮來了，煙頭掉頭盔里了，你能想象那哥們剎車摘頭盔的樣子嗎，我想他這輩子也不會再這樣抽煙了吧。

9.今天在閨蜜家看到好多條名貴小內(nèi)內(nèi)，我問她：為什么都是這么好的內(nèi)內(nèi)?她說：那是用來裝b的，你說多重要。

10.兩位攀巖選手去參加比賽，可是比賽的場地卻跟以往不同：墻面是平的，沒有能抓的地方。一位攀巖選手被眼前的情況難住了。另一位卻不見他皺眉頭，他就象平時攀巖一樣毫無阻礙的達到了終點。比賽過后，那位輸?shù)舯荣惖倪x手問：兄弟，為什么你那么牛逼?是不是之前練過的?贏得比賽的選手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上練習的。那玩意，比這更難。....

11.早上擠公交，昏昏沉沉，人多。站在前門口投幣箱處，晃悠了一站，幾欲睡著，忽然有人拍了胳膊，“幫忙投幣。”我就一個個的把從后面?zhèn)鬟^來的一元紙幣和幾張公交卡都投了進去。忽然，醒了，趕緊跑!

1.灰太狼歷經(jīng)磨難，終于抓到了美羊羊。紅太狼卻又用平底鍋打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你為什么還要打我?紅太狼憤怒道：你才抓了一只?怎么夠我們一家吃的?灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、紅太狼更生氣了?；姨歉溃豪掀牛沂前茨愕姆愿老胱屇阍俪砸恢宦?。

2.“大師，您說我一個弱女子怎么保護自己?”禪師拿起水杯，潑了她一臉水?！澳囊馑际亲屛依潇o?”“我是讓你把妝卸了?！?/p>

3.今天下大雨沒帶傘，淋回家頭發(fā)都濕透了，媽媽見狀關(guān)切地說道：“都說今天會下雨了，讓你帶點洗發(fā)露你就是不聽!”

4.姐姐正在找對象，媽媽提建議，說：“找對象得找個比你大一兩歲的人，比你大的懂得照顧你?！睜敔斣谂赃呎f：“找個大的行啊!以后誰先死誰消停!”

5.說一真事，一天同事和我打賭說：你信不信我一到公園至少有女人追著我跑。我：不信。那我們來賭一包中華煙到了公園，只見那二貨抱起跳廣場舞大媽的音響就跑……唉，不說了買煙去了。

6.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人，突然發(fā)現(xiàn)一個六、七十的老太混在其中。于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀!”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的?山賊中也有年老的嘛!”

7.兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上，其中一個人對另一個說：“瘦子，我現(xiàn)在了，我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎么樣?”斯利姆回答說，“我覺得自己就像一個新生嬰兒。”“真的嗎?就像一個新生嬰兒!”“是的。沒有頭發(fā)，沒有牙齒，我想我剛剛尿濕了我的褲子?！?/p>

8.今天早上吃了很多土豆，下午幫個顧客剪頭發(fā)，一直屁不斷，憋都憋不住，自己聞著都有點受不了了，，顧客給我來了一句，，師傅，等下剪，，我出去透透氣。

9.跟朋友都愛玩笑，他開出租車的，一天下班在公交站等他來接我一起去吃飯，遠遠看到他我就招手：“師傅...”。見他伸出個脖子“悟空...”“師傅...”“悟空...”然后我在眾目睽睽之下坐上他的車走了。

10.公交車上，一男一女在秀恩愛，男的抱著女的說，老婆你親一下我的手。女的親了，男的大笑三聲，我剛剛小便沒洗手。過了一會，女的讓男的親她，男的就親了女的嘴，女的大笑三聲，哈哈哈，我剛剛吃完屎沒擦嘴。你永遠想不到公交車上人們的表情。

幽默搞笑的喝酒段子篇十六

很多酒桌上的祝酒詞都非常有趣，讓我們一起來看看那些喝酒幽默搞笑祝酒詞吧!以下是小編整理好的幽默搞笑祝酒詞，請參考!

只要感情好，不管喝多少;只要感情深，假的也當真;只要感情有，什么都是酒。

愛要怎么說出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手!

工作就是開會，協(xié)調(diào)就是喝醉，管理就是收費，領(lǐng)導說的都對!

喝酒不醉最為高，好色不亂乃英豪，不義之財君莫取，忍氣饒人禍自消。

喝酒五步曲：斟酒時斜風細雨，勸酒時甜言蜜語，喝酒時豪言壯語，喝多了胡言亂語，到最后傾盆大雨。

今日酒，今日醉，不要活得太疲憊;好也過，歹也過，只求心情還不錯。

酒杯一端，政策放寬;筷子一提，可以可以;酒足飯停，不行也行;你我酒醉，不行也對。

1、戴著眼鏡學問高，喝起酒來有絕招。

2、是黨不是黨，就看喝酒爽不爽。一顆紅心向著黨，喝酒自信財源廣。

3、朋友一起皆大歡喜，喝酒一定要徹底。人生得意須盡歡，這杯福酒都要干。

4、就是長江水，越喝越貌美。就是糧食精，越喝越年輕。

5、大海航行靠舵手，增進友誼靠喝酒。

6、酒杯一端，政策放寬。酒杯一舉，鵬程萬里。酒杯一碰，黃金亂蹦。酒杯一響，黃金萬兩。

7、領(lǐng)導不說話，喝酒不害怕。沉默是金，喝酒不暈。

8、能喝一兩喝二兩，這樣的朋友夠豪爽。能喝二兩喝三兩，這樣的同志黨培養(yǎng)。能喝半斤喝一斤，這樣的'哥們最貼心。能喝一斤喝一桶，回頭提拔當副總。能喝一桶喝一缸，酒廠廠長讓你當。

9、酒不醉人人自醉，您不喝酒太慚愧。

10、頭發(fā)一邊跑，一看就是大領(lǐng)導，喝杯美酒肯定少不了。頭發(fā)一邊梳，喝酒不認輸。頭發(fā)梳的光，喝酒不發(fā)慌。

11、能在山東混，喝酒要比別人順。能在山東闖，喝酒要比別人爽。

12、酒是福酒是壽，喝了健康又長壽。

13、臉兒紅，心兒跳，酒精對您也無效。

14、眼睛一戴，屬您最帥，您是帥哥，肯定能喝。

15、杯是圓的，酒是滿的，祝大家的合作圓滿成功。

16、夕陽無限好，老人是塊寶。喝杯長壽酒，愿您身體好

17、衣服穿成紅，酒量是無窮。

18、西塞山前白鷺飛，桃花流水鮭魚肥，鮭魚找貴人，貴人喝貴酒。

19、一杯金，二杯銀，三杯喝出聚寶盆。

20、人生得意須盡歡，莫使金鐏空對月。

幽默搞笑的喝酒段子篇十七

搞笑的幽默段子是有小編為您提供，希望大家喜歡!

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子

叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業(yè)危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔.

4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點：有寶馬!

記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎? 姚明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信! 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能!你說怎么換? 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。

警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

語文好歹能增長你的文學知識!英語能讓你與鬼佬交流!歷史能讓你不背叛啊!地理能讓你不至于迷路啊!政治能讓你知道怎樣維權(quán)啊!可是數(shù)學除了毀掉整個人生還能做什么啊!泥馬!!

比爾蓋茨的新別墅落成后,發(fā)現(xiàn)設計師給他開了個玩笑:1按門的開關(guān)后先播放音樂,大門兩分鐘才能啟動;2不能兼容舊家的電器,需全部使用新電器;3電燈開關(guān)要雙擊;4一次只能打開一扇窗子;5每晚睡眠前需選擇"休眠"、"睡眠"、"待機";6沖馬桶時,馬桶會提示:"你的大便要保留嗎?你確定要沖馬桶嗎?"

你不知道某些時刻，我有多么難過。 你不知道，沒有回應的等待，真的讓人很累。 你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。 又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。 你那么自私。我那么傻。 我曾經(jīng)所有的熾烈，最終，還是被你耗盡了。

我想談一場永不分手的戀愛,就算吵架,就算生氣,就算分開,也會再在一起。我想談一場永不分手的戀愛,就算我們很忙,就算我們很累,只要見到彼此就會溫馨一笑.我們會一直走下去。

我想談一場永不分手的戀愛.蹣跚漫步,夕陽西下,白頭到老,相濡以沫.然后輕撫著你的臉龐輕聲說句：對你的感覺一直都在。

你路過我的野蠻與驚慌，做作與荒唐，你是那些丑陋歲月的'容納箱，你于我已經(jīng)不是一段簡單的情感，你是我含在嘴里的一顆糖，落進眼里沒法糅的一粒沙，你躡足而至的溫柔是我最初的儀式和最后的愛情。

暗戀一個人，就是當你突然看到迎面走來的他/她時，那種猝不及防的如遭雷擊的觸電感。雖然你會表現(xiàn)的很鎮(zhèn)定自若，就如素不相識一般，一臉清高和漠然的從他/她身邊走過，可是卻難以掩飾掉心里的那份緊張慌亂、羞怯和不安。

不害怕在無意之間激怒，不懷疑做任何事情的動機。兩人之間，有一點牽掛，卻不會糾纏;兩人之間，有一點想念，卻不會傷心。

你微笑著輕輕地對我伸出手，擋去所有憂傷，所有獨寂。讓我安心地牽著你的手。我深知，假如能夠如此地牽念你、愛你，將是我一生中心底里的幸福。

生很漫長，假如將之比喻成比賽場上的馬拉松，那么，起跑時需要足夠的貯備。這貯備就是健全的身體和人格。一位在眾人眼里很成功的年輕人告訴我，如果將來他有了孩子，絕不讓孩子重復他的人生軌跡，他要給孩子一個快樂的童年，不讓孩子在攀比中成長。

我們都不是很完美的人，但我們要接受不完美的自己。在孤獨的時候，給自己安慰;在寂寞的時候，給自己溫暖。學會獨立，告別依賴，對軟弱的自己說再見。

生活不是只有溫暖，人生的路不會永遠平坦，但只要你對自己有信心，知道自己的價值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面對。

會放下驕傲乞求男人回頭，會癡癡等待，會幻想和他還能走到一起;女人其實很簡單，會肆無忌憚的哭會肆無忌憚的笑。其實，每個女孩都是簡單的天使。

愛不是逃避，是努力。不是逃避著給彼此幸福的責任，而是努力的實現(xiàn)讓彼此幸福的義務。當你說離開是為了不讓對方受到傷害的時候，你已經(jīng)給對方造成了最大的傷害。

不要因為害怕彼此離開而體諒。 愛是一種責任，不可以輕易的離開。