閱讀是開闊思路、提升人文素養(yǎng)的重要方式之一。寫讀后感時，可以使用一些修辭手法和文學語言，來提升表達的藝術性和感染力。通過閱讀他人的讀后感，我們可以拓寬自己的視野，加深對書籍內容的理解。

為何家會傷人讀后感篇一

對武志紅和這本書都聽說了很久，終于看完了。本書既有鮮活又真實的事例，又夾雜一些心理學理論介紹，偶爾還有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理學專著有趣易讀得多，怪不得那么受歡迎。書中還是有很多閃光的點或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的，現(xiàn)在更強化一下；有些是我也明白認同但忘了實踐的，現(xiàn)在看到又提醒了我一下?，F(xiàn)在就隨便總結幾點我的感悟。

第一，生命的意義在于自由選擇和創(chuàng)造，所以要尊重孩子，給他們自由。

第二，真正的親密關系——無論是夫妻關系還是親子關系——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之間的愛上，愛又來自深深的心的鏈接，鏈接又來自于真正看到并尊重彼此的感受。

第三，父母要克制自己的欲望，不要變成《漁夫和小金魚》里面的那個可憐又可悲的漁夫。

不要把自己的夢想和焦慮轉嫁到孩子身上。孩子不是拿來給父母爭面子和實行人生價值的，他們是獨立的生命，他們有他們自己的生活要過，不要接著愛的名義扼殺他們尋求自己的人生使命的機會。第四，不要一味強調孩子要乖、聽話、孝順，也要允許孩子表達對父母的負面情緒（當然方式可以講究）。好的家庭氛圍應該是允許情緒流動的。人都會有情緒起伏，家長可以發(fā)脾氣，那為什么不讓孩子發(fā)脾氣呢？難道是誰強大誰才能發(fā)火嗎？所以，以后我要鼓勵我的孩子表達她的情緒和感受，接受她發(fā)脾氣。

為何家會傷人讀后感篇二

因為賣房子的事，周三我們請假回了一趟家鄉(xiāng)。一下火車面對二十年沒變的場景，我跟charles先生說，我真的不理解為什么我爸希望我留在這個城市？難道僅僅因為這是我生長的地方？他說他們沒走出過這里，所以內心有一種抗拒改變的力量，未知帶來的恐懼大大超過了希望，所以寧愿固守原狀。

不知道這種解釋對不對，我們吃飯時遇到的一對中年夫妻再次引起了我的思考。

吃飯時的鄰桌是一對四十多歲的中年夫妻，落座后兩人一聲不吭，男人點完了菜單交給女人，女人看了一下無異議就交給服務員，接著男人開始沖茶水、擺餐盤，女人低頭玩手機，飯菜陸續(xù)上桌，兩人仍舊默默地吃飯。

到這時我才刻意留意這對夫妻，我對charles先生說，你注意看一下，鄰桌這兩個人是不是從開始到現(xiàn)在都沒有說過一句話，他說不僅如此，兩個人甚至沒有眼神交流。我們倆仍舊三言兩語的邊說邊吃，我還邊刻意觀察著這對夫妻。

男人帶著眼鏡，感覺是個文質彬彬的知識分子，女人的衣著發(fā)型比較講究，干凈整潔有質感，兩個人的長相很般配。不知為何，女人除了吃飯外始終低頭玩手機的樣子讓我感覺她有些嫌棄坐在身邊的這個男人，而男人自始至終沒有嘗試與她說過一句話。兩個人似乎形成默契般默默的共同進餐，無言、無眼神和身體接觸，冷冰冰的共處了近四十分鐘。

嘈雜的餐館環(huán)境和這對夫妻四周的'冷漠空氣形成鮮明的對比，這個情景讓我印象深刻。出門后我跟他說，這樣的夫妻倆、這樣的關系，是怎么堅持共同生活在同一個屋檐下的？他說，也有可能人家吵架了呢？我說應該不是，吵架的兩口子肯定帶著氣，至少有一個人在這個過程中會忍不住作出挑釁對方的行為，但是他們倆自始至終都像面對著一個透明人一樣。

從小我沒少遇見這樣的夫妻，彼此嫌棄、挑剔、冷漠，我的父母有幾年也是這樣的關系，即便這樣，他們邊相互折磨、相互忽視的過著生活，邊在生活中給自己找各種理由，其中一個就是：都是為了孩子。

這周我在看武志紅的《家為何會傷人》，書里就解答了我的疑問。

父母會轉移自己的壓力和矛盾，比如本身是自己的工作和人際關系帶來的壓力，但是卻在孩子不好好學習、成績考不好這個問題上表現(xiàn)出來。我上學的時候老爸就經(jīng)常訓斥我們不看書、考試成績不好，時間久了我就非常怕他關注我的學習和成績，對學習非常抵觸、特別沒信心。

比如夫妻之間有矛盾，但是一方或雙方拉攏孩子抨擊另一方，或者將兩人的矛盾轉移成家庭矛盾，造成的結果是孩子在中間起著拯救和聯(lián)結父母關系的線，因為弱小的孩子要維護父母雙方在自己心目中的地位，所以不得不選擇做出犧牲自己感受的行為來維護家庭和諧。

《家為何會傷人》比起我之前看過的西方心理學書籍，更適合中國家庭和中國的現(xiàn)狀，非常推薦需要的朋友們看一看。

就像前面我對大人說，你們分開吧這樣對誰都好。不是我不孝，而是我作為一個獨立會思考的人做出的最正當最正確的決定，因為我在維護自己的真實感受，我感覺家里讓我壓抑讓我痛苦，所以要提出方案解決這種痛苦。

但是父母從來沒有認真思考過怎么面對和解決彼此的問題，才會把他們的矛盾升級成家庭矛盾，并且轉移到孩子（我們）身上，抱怨我們不聽話不孝順。他們用這種方式釋放自己的壓力，轉移自己的痛苦，重拾生活中錯失的掌控感，在愛與不愛間掙扎糾結。

我估計我們吃飯遇到的這對夫妻，已經(jīng)過了彼此抱怨折磨的那一步，完全進化到彼此冷漠和視而不見的地步。孩子大了離開家了，他們分手的成本太大，索性就這樣將就下去吧。跟誰過日子不是過啊，這是我的家鄉(xiāng)中比較流行的觀念。

很難想象，夫妻關系冷漠的家庭會養(yǎng)育出什么樣的孩子？

或許孩子逃避愛情和婚姻，選擇不戀愛不結婚，那么父母會痛哭流涕的數(shù)落孩子不孝，說熬了這么多年委屈著自己不就是為了給他一個完整的家，不就是希望他能比自己幸福。

現(xiàn)在我明白了，首先父母沒有擺正位置，沒有明白兩個人的問題不應該涉及孩子，不管彼此多么憤恨，都應該各自給孩子自己能給的足夠的愛，并且保證不摻和夫妻的關系和情感。用法律的相對性來說，夫妻之間的合同約束夫妻兩人，彼此的矛盾只能找對方求償；而親子之間的合同約束父母和子女，夫妻關系出了問題，只能找對方理論，輪不到孩子承擔什么，但是中國的家庭很少有人能做到這一點。

其次就是父母對孩子的教育方式，總覺得是在犧牲自我成就他人。武志紅在書中說，溺愛不是父母對孩子真正的愛，而是父母在孩子身上滿足對于小時候的自己的愛，把對自己小時候的關系投射到孩子身上。所以父母死命的給，孩子死命的抵觸，因為兩者的心根本就沒有真正用愛和感受連接起來，親子關系中缺乏理解和有效交流。

最后是孩子在這樣的家庭中長大，漸漸失去了真正的自我，即“本我”。他明明知道怎么樣才是自己真正感覺舒服和開心的狀態(tài)，但是父母告訴他這樣不對，那樣才是對的、好的，時間久了孩子活成了父母的影子，變成了“他我”。他感覺哪里不對，但是又不知道哪里不對，因為已經(jīng)喪失了用本我思考的能力。本我中天然帶著的激情、熱愛、積極向上，全部被置換掉了，所以孩子沉默、委屈，要不向外發(fā)泄，父母震驚失望，要不向內發(fā)泄，自己自卑懷疑。

我屬于后者的孩子。不過好在一直沒有喪失對真實自我的渴望和追尋，所以我才在成年后通過自己的努力走出家庭的影響，逐漸找到遺失的本我，真正做到人我合一。

我一直追求的離開家離開父母，就是真實自我的迫切需求，我知道只有遠離熟悉的已經(jīng)給我形成掌控力的環(huán)境，自己才有真正的自主權，才能真正活得開心。

大學時離開家讀書四年，畢業(yè)后離開家工作三年，是我和他我分割的時間。我從被迫的無意識的不懂反抗的服從父母的小孩，真正有機會磨練成長為按照自己期望生活的大人，并且在我的第二次人生（戀愛）中自主選擇了自己的命運。

父母期望我通過離家生活成長為可以獨當一面的大人，能夠讓他們放心，然后按照他們的期望結婚生子孝敬父母。但是他們萬萬沒有想到，離開家磨練的意義對我們彼此不一樣，對他們是放手讓我繼續(xù)按照他們的安排長大（因為前二十年的教育讓他們認定了我非常聽話），對我卻是找回真我的開始。

看完《家為何會傷人》，我終于明白了自己所謂的工作前幾年和戀愛前幾年的自我掙扎、對父母的反叛、情感和意識的覺醒，其實是一種分離，是我與家庭的最后一步分離。

當時的我就像書中所說：“無意識中，我們都將戀愛當成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好。”

后來的磨合，就是我們彼此暴露缺點、展示傷口、表達脆弱的過程，我們都變成了小時候的自己，用最真實的需求去要求對方。這一步磨合的好結果就好，但是磨合的過程不僅僅需要彼此發(fā)現(xiàn)對方的脆弱，理解對方的理由，更需要自己做出改變的努力，否則戀愛對象再好再寬容再理解，永遠拯救不了一個放棄自我的病人。

現(xiàn)在回味很多事，會發(fā)現(xiàn)我遇到的很多人，就如吃飯時遇到的那對夫妻一樣，早早放棄了掙扎，安心的接受自己就是那樣的人的命運。他們一開始不知道自己的真實需求是什么（因為本我的缺失），后來不學習怎么在戀愛和婚姻中遠離家庭影響將自己打破重塑，最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。

為什么？這是很多人不會思考的問題，或許是不愿意思考。比起隨波逐流和聽之任之，畢竟反抗和證明自己的代價太大了，一次次的幼時打擊已經(jīng)形成了徹底的創(chuàng)傷，本我徹底喪失，一個人的真實人格就在家庭和教育中被扭曲了。

連岳說：愛情的劇本太差，所以我們都成了蹩腳的演員。真是對遺傳自家庭的親子關系投射到戀愛關系的行為最形象的表達。

他還說：稍稍有點反省精神的人都像百合長在荊棘叢中，因為參照物丑陋生硬，百合總是要懷疑自己的柔弱與美麗不合時宜。真是對有改變愿望的自我懷疑心態(tài)的準確描述。

我很感激遇到這些話和這些書，讓我知道自己的想法沒有錯，讓我有力量在荊棘叢中堅持，只因為遠方有些許的光亮。

我還想對所有想改變，或者只覺得哪里不對但是不知道到底怎么了的人說，尊重自己最真實的感受，那一定是你內心深處最本真的聲音，找到它、聽到它、看到它，你才能找到真正的快樂。

還有，武志紅老師有篇轉發(fā)率很高的文章《謊言中的no。1：沒有父母不愛自己的孩子》，我最近才看到，但是道理很早之前就懂得，就因為我的感受和父母宣稱的不一樣，所以我沒辦法騙自己父母很愛很愛我，因為他們雖然愛，但是我感覺不到那么愛。僅此而已。

所以你應該知道，尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有這個觀念，我不會養(yǎng)成獨立的性格和人格，也早早就丟失了找回真我的能力。所以，我感激經(jīng)歷的一切，但是最感激自己，這是我應得的榮耀。

為何家會傷人讀后感篇三

這本書的作者是武志紅老師，他是中國很有名的心理咨詢師，我從去年十一月份開始，讀了三本他的書，分別是《每一種孤獨都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會傷人》，讀完后，發(fā)現(xiàn)這三本書都有一個共同點，就是他們都是武志紅老師在心理咨詢中的真實案例，換句話說，這都是我們普通人生活中的現(xiàn)實問題，通過閱讀這些案例，就像是看一個個小故事一樣，很易讀，讀完后通過武志紅老師的專業(yè)講解，我們能夠發(fā)現(xiàn)案例中的心理問題，進而讓自己在生活中避免這樣的情況。

這本書主要是講在家庭中的心理問題而導致的生活矛盾，有關于夫妻關系的，有關于夫妻和孩子關系的，有關于孩子的教育問題的，還有關于婆媳矛盾的。通過了解這些案例，我們站在第三者的視角上，也許能夠很容易地看出誰對誰錯，再加上武志紅老師的專業(yè)心理講解，對于這個心理問題而引發(fā)的生活矛盾就會有了更加深刻的了解。

讀這本書最大的感受，就是看問題一定要看到本質問題，例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾，但是，解決這個困局的關鍵其實是丈夫，只有丈夫完全地站在媳婦這邊，認清夫妻關系才是家庭的第一原則，婆媳關系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以發(fā)生，就是因為婆婆在搶兒子，媳婦在搶老公，但兒子和老公都是一個人，這個時候男人必須做出自己正確的選擇，不然家庭的關系很可能會出現(xiàn)問題。

看一個問題一定要看到始終，看到本質，如果僅僅看表面，僅僅看誰和誰發(fā)生了矛盾，僅僅看這個矛盾的事件本身，很可能根本解決不了這個問題，甚至你解決的方向都是錯的。例如孩子不好好學習，整天上網(wǎng)，父母就去督促孩子，給孩子壓力，不讓他上網(wǎng)，但是卻沒有了解這個問題的本質和始終，為什么孩子會去上網(wǎng)呢？或者說，父母為什么覺得上網(wǎng)不好呢？其實一步步思考下來，會發(fā)現(xiàn)，往往表面問題出在孩子身上，實則本質問題在父母身上，如果本質問題不能夠解決，那么按照表面問題來解決，問題只會越來越糟。

這本書是心理學暢銷圖書，但是我更認為，這是一本極好的育兒書，現(xiàn)在太多的家長給孩子報各種各樣的輔導班，我認為這是緣木求魚的做法，孩子在小時候最需要的絕不是技能的學習和訓練，而是心理問題的建設，當孩子的心理能夠得到很好的成長，那么孩子在未來的學習和職業(yè)發(fā)展中，勢必一生受益。所以，與其給孩子報輔導班，不如家長自己去讀這本書，因為一個好的家庭成長環(huán)境是最重要的，能夠給孩子最根本教育的不是輔導班，不是老師，而是家長你。

愿你我的孩子，都有能夠被照亮的生命。

為何家會傷人讀后感篇四

心理學書籍《為何家會傷人》詮釋了很多心理真相。一個人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓出來的，也不是通過講道理教導出來的，只形成于父母和孩子的關系模式。孩子6歲前的主要撫養(yǎng)者形象會被孩子內化為“內在的父母”，而孩子自己的形象會內化為“內在的小孩”。所謂人格即內在父母和內在小孩的關系，一個人和外界相處的任何關系都是我們內在關系的投射。即我們原生家庭中我們和撫養(yǎng)父母關系傳遞到我們和他人的關系模式上，比如和配偶，孩子的.新家關系模式中。

家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時父母和他的關系，父母對他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗，也會心生恨意，因為這是強迫加給我的，給我?guī)硗纯?，不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學會和其他人溝通的手段--用武力吵架表達自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復制，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。

我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會體罰孩子?？涩F(xiàn)在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話，撫養(yǎng)者會威脅說：“你再不聽話，我就要打你了?！痹诤⒆有r言語威脅通常容易奏效，孩子聽話了，滿足了大人的希望。這仿佛是最立竿見影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育，家長出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴家長，沒有能力反抗，他學到武力能使別人服從，強悍的人有話語權。孩子把用學到的方法來和同齡人相處，把內在小孩投射到他人身上，言語威脅來表達自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報紙上頻繁出現(xiàn)的父母虐打子女事件，正是這樣的結果。

在書中，特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在聽老師話，依賴老師。父母控制欲太強，沒有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子很低，不會自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評價體系，太在乎別人的評價，做事不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人的好評。他們學習，生活的動力來自父母的壓力，不知道自己內心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復制。我們不乏聽到從選擇大學專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代，原生家庭父母都會習慣的干涉。

要改善最好的就是“適當放手”，給孩子設立底線—認真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵你。

為何家會傷人讀后感篇五

因為看了奇葩說的一期節(jié)目，對于原生家庭問題產(chǎn)生了興趣，于是看了武志紅的《家為何會傷人》。以前從未想過原生家庭會對一個人產(chǎn)生多大的影響；’也沒有思考過自身的性格，對待事物的反應與態(tài)度竟然都是父母的翻版。

看完這本書讓我對家庭有了重新的理解。父母之間的關系是這個家庭中最重要及穩(wěn)定的部分。父母不健康的關系會對于孩子產(chǎn)生不可逆的影響。在我們生活中常見的媽寶男，啃老族都是由此造成的。這讓我對于選擇未來的另一半持有更謹慎的態(tài)度。

“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。而且，我們還深深地懂得，這兩個人相互獨立的人，又能無比親密地相處”。

4月份開始，看了三本理財?shù)臅５谝槐揪褪墙o小白看的入門款《小狗錢錢》。書中的語言非常質樸，沒有任何理財基礎的人都可以看的懂。

這本書中有個重要的概念就是夢想儲蓄罐。意思就是讓我們明確目標，有了目標之后再付諸實踐，切實努力的進行儲蓄。當然，除了儲蓄之外，還要開動腦筋學會開源，用心發(fā)現(xiàn)別人所看不到的賺錢之道。

第一，無論什么時候都不能把希望只寄托在一份工作上，它持續(xù)的時間不會像你設想的那么長，所以你要立即尋找另一份替代的工作。除此之外，作者還告訴我們，要分期用最少的錢還款，這樣手中才有余錢進行儲蓄，才能早日擺脫債務?！陡话职郑F爸爸》這本更進階一些。講述了兩個爸爸之間的不同思維，看待事物的不同方式，導致了最后的財富差距。

看完之后最大的收獲是讓我們分清了資產(chǎn)與負債的區(qū)別。資產(chǎn)是把錢放進你口袋里的東西，負債是把錢從你口袋里取走的東西。窮人永遠在負債，中產(chǎn)階級會購入自以為資產(chǎn)的負債，而富人永遠在購買資產(chǎn)。此外還分清了職業(yè)與事業(yè)。我的職業(yè)可以是老師，但這絕不是我的事業(yè)。這告訴我們不要只依靠一份工作去賺錢，這樣你永遠在為公司、政府和銀行工作。

同時也讓我明白，應該先構筑自己的資產(chǎn)項，然后用資產(chǎn)所產(chǎn)生的收入購買奢侈品，而不是本末倒置。除了以上提到的，書中舉出了大量作者投資的案例，當然我們不能一味地模仿，但其方法我們可以借鑒。三公子的這本暢銷書，詳細地記載了她如何在五年內有了自己的第一桶金。

首先是積累。三公子將自己的每月收入分到了三張卡中。第一張用于日常花銷，第二張用于應急，第三張是存款卡。只有先通過強制儲蓄，嚴格控制不必要的花銷，才能有一定的存款數(shù)。

積攢了一定的存款數(shù)，那么就可以進入市場，進行初步投資。貨幣基金，債券基金，股票基金，指數(shù)基金等都是在這本書中學到的知識，讓我對于基金有了初步的了解。

此外，還認識到了復利的力量，也讓我更加明確了儲蓄的重要性。從現(xiàn)在開始就要貫徹落實我的五年計劃，擁有自己的第一桶金。

為何家會傷人讀后感篇六

這周集中看這本書，現(xiàn)已讀完。貫穿全書，好似在闡述中國社會的巨嬰現(xiàn)象，以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害，每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數(shù)的`愛與痛苦，都與原始的基本事實聯(lián)系在一起。嬰兒時期媽媽角色的缺失，是無法彌補的，即已成年，也在尋找一個無條件滿足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個認為對的人，便是一個好角色，完美的，拯救他的人。

前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除后多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無痛。當護士過來給她扎留置針的時候，嚇得說疼嗎？眼神還不住的投向我，我過來擁抱，讓她不要緊張。媽媽依著我，好像撒嬌不讓扎針，當時不理解，為什么媽媽像個怕打針的孩子一樣?；貞浲?，她在我們成長的過程就是這樣過分寵愛著我們，一點疼痛都被她心疼的不得了，孩提時也曾詫異，沒有多疼，那時媽媽說是心疼。后來終于明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽，沒有母愛卻堅強的長大。而現(xiàn)在，媽媽一方面對我們百般疼愛，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊，再給她一個擁抱。

從缺失的愛中成長起來，即使體格健全，心理仍是那個內在小孩，讀的過程中，懂了許多，因為是心理書，所以明白越多可能也會有點壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內化能量很重要，認識自己，沒有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！

為何家會傷人讀后感篇七

想到閱讀這本書實在自己與妻子和孩子出現(xiàn)一系列矛盾的時候產(chǎn)生的欲望。開篇的內容直觸自己的某些痛點，隨著展開的文字，牽引著自己的思緒回憶童年到如今的一張張記憶圖片。

童年時的自己沒有任何抵抗的接受原生家庭的影響，一直影響到兒子出生的第三年。當自己借以不能讓兒子長大后為一個胖父親而感到羞愧的理由開始減肥，并減肥成功后。其實，后面實質的內容是內心對自卑感的覺醒，內在的幸運力量促使自己超越自卑，建立自信。在隨后的一段時間，事實上無意識的真正脫離開了原生家庭和父母的鏈接。從而也真正意義上建立起自己的家庭。我想在這一點，真正的成長一定是從真正意義上的與父母分離開始的。

后續(xù)因為一些挫折讓自己又開始真正的開始反思自己的人生，從閱讀聽書開始，真正的開始規(guī)劃自己的人生，有意識的去發(fā)掘成功和幸福背后的規(guī)律，探索和總結自己的人生哲學和可以復制的成功學。通過了解宗教和哲學，思考人生的意義。

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。

家是港灣，愛是退路。基于愛，通過感受的認知才會建立最健康的家庭關系，為孩子的成長創(chuàng)造溫馨的環(huán)境。

為何家會傷人讀后感篇八

自己一直以為深受，傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經(jīng)不太認同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。

看完這本書之后，自己覺得一定要改，而且，要有行動地改變。這本書給我?guī)淼乃伎加腥缦聨c：

第一，嬰幼兒時間的教育。這個時期的孩子由于太小了，也談不上所謂的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國農(nóng)村的特色。

城市里的工薪人員，可能要好點，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對于農(nóng)村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長，書中強調，特別是孩子在3歲內，一定要有媽媽的全程陪伴成長。

光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類似于“心靈感應”的交流。這樣就會讓孩子在陪伴的過程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成長。

對于這一點，我相信很多城市中的工薪階層，應該比農(nóng)村的父母們，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成長，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對于這點，我個人的思考是：高質量的陪伴。就是那怕我是一個月，兩個月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當然，這僅僅只是我個人的思考。

第二，青春期的教育。當孩子們進入青春期后，都會出現(xiàn)一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的問題導致的，父母從小對孩子的控制欲越強，孩子青春期的叛逆越強烈。

所以，從小就要學會，主動讓孩子發(fā)揮，要引導孩子自主選擇，獨立思考，給予孩子充分的自主權，而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇，還美其名曰：都是為了孩子好。

青春期，要以引導、溝通、聊天為主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點對于中國家長來說，就是權威的挑戰(zhàn)，所以，真正要改變的是中國家長父母，而不是孩子。

第三，成年之后，應該盡早讓其與自己分離，不要把孩子用愛的名義，拴在自己的身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網(wǎng)絡上被網(wǎng)友們吐槽的巨嬰是如何產(chǎn)生的，就是以上三步都沒有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養(yǎng)成了巨嬰。

對于孩子，整部書，首先，以高質量的媽愛陪伴為主，其次，當孩子慢慢長大之后，就要學會培養(yǎng)孩子獨立思考的能力，只有當孩子形成了自己獨立思考的能力后，很多的決定、選擇，才不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨立成人”了。

書中也有了對于夫妻關系的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子為主，特別是母親這一角色對孩子成長的至關重要性，所以，這也導致了看完這本書的女性朋友們，都覺得太不公平了，感受養(yǎng)孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來，想要孩子健康的成長，父親的角色同樣重要，只不過，本書是以母親與孩子為主線來講述的。

為何家會傷人讀后感篇九

對武志紅和《為何家會傷人》這本書都聽說了很久，終于看完了。本書既有鮮活又真實的事例，又夾雜一些心理學理論介紹，偶爾還有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理學專著有趣易讀得多，怪不得那么受歡迎。書中還是有很多閃光的點或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的，現(xiàn)在更強化一下；有些是我也明白認同但忘了實踐的，現(xiàn)在看到又提醒了我一下。現(xiàn)在就隨便總結幾點我的感悟。

第一，生命的意義在于自由選擇和創(chuàng)造，所以要尊重孩子，給他們自由。

第二，真正的親密關系——無論是夫妻關系還是親子關系——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之間的愛上，愛又來自深深的心的鏈接，鏈接又來自于真正看到并尊重彼此的感受。

第三，父母要克制自己的欲望，不要變成《漁夫和小金魚》里面的那個可憐又可悲的漁夫。不要把自己的夢想和焦慮轉嫁到孩子身上。孩子不是拿來給父母爭面子和實行人生價值的，他們是獨立的'生命，他們有他們自己的生活要過，不要接著愛的名義扼殺他們尋求自己的人生使命的機會。

第四，不要一味強調孩子要乖、聽話、孝順，也要允許孩子表達對父母的負面情緒（當然方式可以講究）。好的家庭氛圍應該是允許情緒流動的。人都會有情緒起伏，家長可以發(fā)脾氣，那為什么不讓孩子發(fā)脾氣呢？難道是誰強大誰才能發(fā)火嗎？所以，以后我要鼓勵我的孩子表達她的情緒和感受，接受她發(fā)脾氣。

為何家會傷人讀后感篇十

《為何家會傷人》這是一本能夠解決問題的好書。它解決的問題是：能夠讓人認識自我，理解自我，并進一步剖析自我，完善自我。

在以上的基礎上再去正視并處理戀愛關系，夫妻關系，親子關系，父母關系等等，會從根本上抓住問題的癥結并給予解決。

書中案例很多，每一個案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來都是為了你好，所以你要聽我的，沒有父母不愛孩子，我很愛你，所以我們不分離等等，這種以愛的名義經(jīng)常對孩子或愛人說的話，不過是自私以及自我潛在欲望的'體現(xiàn)，是家為何會傷人的真相！

我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把別人的感受當作自己的感受，把別人的追求當成自己的追求，非常在意他人的看法，總是用他人的看法來獲取自我短暫的存在感和滿足感。

這本書，讓我找到了問題的根源，童年多次寄人籬下，與父母的過早分離，極度缺乏愛的我，成長為了一個沒有安全感和存在感的孩子。

而為了獲得安全感和存在感，只能無視自我感受，通過一次次討好別人來獲取一句夸贊，別人的答案就是評判自我的答案，久而久之便迷失了自我，變得容易自我否定，敏感，焦慮而自卑。因為沒有被愛照亮過，所以內心一直是一片黑暗。

原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補，無論如何，逃避不是辦法，還是要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活自我感受能力，以此不斷碰觸自己的感受，身心合一，活出真自我！

為何家會傷人讀后感篇十一

一直都有這樣的感受?？匆徊侩娨暬蛘呤且槐緯?，總是迫不及待的要看完。看的最初是因為內容的吸引，但在中間的過程中時，卻是奔這結局或者完成去的?？赐曛缶蜁蟹N“終于完成任務”的解脫，同時又有種“深深的”空虛和失落。此時，特別想找到一個和這個電視或者書相當?shù)碾娨暬蛘邥鴣黹_始新的“征程”?？赏瑫r又會發(fā)現(xiàn)，要么找到的都不能滿足這個“等同”的需求，要么就是根本看不進去。

今天同樣的，在集中時間（雖然是幾天，但對于時間零散的我來說已經(jīng)是集中時間在看了）看完了《為何家會傷人》這本書之后。我就在房間里做做這，做做那，但是，我的感覺是我的心是漂浮的?？磿鴷r候那種滿滿的感覺突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒落。所以，突然有了這個想法，是否我要把我看到的想到的記錄下來，形成文字，就像是和自己進行了交流一樣，這樣我的這種長期的失落感就會找到了解決的方法？我不知道，但是，我現(xiàn)在是這么想的。所以，我就開始做了。是的。

現(xiàn)在，我在做什么事情的時候，盡量的讓自己聽從自己的內心的想法，不讓自己去糾結。因為我知道，再怎么糾結都還是要回到原點，解決“做還是不做”的問題。三十幾年的做事風格，讓我感覺自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。這樣的能量，讓我總是回到八九歲、十四歲的時候，因為好像從那之后，自己就是行尸走肉的活著。身體成長到現(xiàn)在，而心里面住著的卻是那個十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會傷人》這本書的時候，我突然感覺到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無形的網(wǎng)將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說，我好悲傷。先生過來攬著我說：“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對那個十四歲的自己說“讓我抱抱你”。我感覺得到那個小孩的無助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經(jīng)我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時的'出現(xiàn)，但是我對自己說，那不是我，我不是那樣的，我不應該是那樣的。我應該是什么樣子的呢？我應該是父母的乖乖女，應該是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的學生、好的員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)。我做不到那么多的好，因為，所有的這些都是別人對我的要求，但這不是我。

是的，這些都是別人眼里的我，是我希望的我，但唯獨不是真真正正的我。當我意識到這一點的時候，我對自己說。好好的愛自己。這個成長的開始是因為很多痛的積壓。還好，我有一個和我共同成長的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時隨刻。因為此時，我懂得了，現(xiàn)在的成長是需要我自己完成的。我已經(jīng)不是那個隨時隨刻都需要‘媽媽’回應的孩子了。還好，先生支持我的成長和進步。同時他是一個樂觀的人，用我的話是“盲目樂觀”。但是不管是怎樣的樂觀，這些都感染了我，讓我知道，我是可以再次成長的。

書里的很多話我都記不住了。我以前會因為這個而拒絕看書，因為感覺既然什么都記不住看書也是沒用的。但是現(xiàn)在我不會這么想，雖然我會忘記具體的內容，但是看過書的感受我不會忘記，看書時候的思考我不會忘記，書對我的觸動我不會忘記。所以，我會不停的繼續(xù)看書。我也相信，只要我不停的努力，我一定會成長，再次成長為一個健康快樂的人。

本來是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂。我發(fā)現(xiàn)，每個人都希望自己是快樂的。我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠快樂”。但是生活中的情緒不全是快樂。這樣的祝福和希望其實會讓我們無形中形成一種掛念，不快樂是不好的，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎？我現(xiàn)在覺得不是的。這些都是我們的情緒，都是我們自己的一部分。否定了這些，其實也是對我們感覺的否定，也是對自己的否定。所以我想對自己說。我也對寶貝說。不管是什么樣的情緒，不要試圖去抗拒他，試著去接受他，沉浸其中，在他想退去的時候，全然的接受，就ok了。因為沒有一種情緒是可以長期的持續(xù)的。

為何家會傷人讀后感篇十二

讀完《為何家會傷人》此書已有大約一個月，想寫一篇讀后感，卻一直無從下筆。具體的知識點，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。

直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好，但我不贊成成年人過多干預。

童年其實是一個重大的機遇期——當然，機遇與風險也并存。兒童恰恰是比較真實的，便于小孩理解人性，學習生存規(guī)則。而成人過多的干預就太復雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡單——人的精力有限，這里強了那里就弱了。最好的是自然的、符合規(guī)律的。長遠看，對于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預（甚至動用社會力量與手段）——對孩子的負面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負面影響更大。與其強行干預，不如利用好機遇，同時在風險出現(xiàn)時避免其現(xiàn)實化，足矣。讓孩子適當承受一點挫折并表現(xiàn)出來、轉變過來、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關系的一個機遇。

出于愛，家長當然想創(chuàng)造一個良好的環(huán)境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長管不了一輩子，激發(fā)孩子內心原動力、培養(yǎng)孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。

更大程度上，孩子長大要面對的是一個遠不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應該開始準備面對面對這些真實的不完美。

引申開去，還想談談家長。愛或許是行動的動機，但是不足以單獨證明行為的正當性。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動機是不夠的，還要有長遠的眼光、全面的分析、準確的判斷、恰到好處的執(zhí)行。而這些，做家長的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。

如《為何家會傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識層面，行為的動機是愛；而在潛意識層面，其行為，更深層次的'心理動因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個例子，便是夫妻感情不好、于是轉而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據(jù)客觀規(guī)律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動更必要卻也更難——那得學多少東西、花多少心思啊。

這時候有些家長會反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動機、行為、效果三者混同了。主觀認識與客觀情況絕對永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護吧。

為何家會傷人讀后感篇十三

寒假在家時讀了《為何家會傷人》，起初只是好奇，本以為心理學著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學校就又為我們購買了《為何愛會傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾，一個個鮮活的案例，把現(xiàn)實的生活呈現(xiàn)在我的面前，反復讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。

本書的關鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實都和我們的童年有密切的關系，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結底都是童年的問題，也就是我們童年時代的原生家庭的問題。

當我們遭遇愛情的時候，我們好像又回到了童年，當我們陷入愛情的時候，我們其實并不知道，我們在愛情當中其實是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當我們的愛情失敗以后，當我們的婚姻遇到矛盾的時候，當我們爭吵，感覺結婚以后，對方為什么會發(fā)生變化的時候，我們很少會反思那最深層次的原因。

愛情的正確與否，關鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內心修煉成“正確”的。其實愛情就是人生的一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應該反思我們自己，反思我們的童年，當你真正認識到原因的時候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續(xù)，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。

愛是因為我們是孤獨的，都渴望靠近渴望親密，可是當我們太親密的時候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產(chǎn)生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進行的。愛其實很復雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。

我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實往往給我們帶來很嚴重的傷害。尤其深愛時，百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實沒有看到對方真實存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實就是愛的陰影。

就拿父母來說吧，我們父母對我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對于戀人來說也是一樣，在戀愛的時候，因為兩個人并不在一起生活，看到的往往都是對方美好的一面，而一旦結婚，或者同居，就會發(fā)現(xiàn)愛其實是有陰影的，兩個人住在一個狹小的空間里肯定會有矛盾，想要找一個和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會發(fā)現(xiàn)那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。

那么產(chǎn)生矛盾怎么辦，這正是人生為我們設計的一項最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠也通不過，只有去面對，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場艱難的考試。

在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷，在愛中我們認清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。

為何家會傷人讀后感篇十四

回想我與兒子的相處，更多的時候我是站在自己的立場上去看問題，沒有考慮兒子的感受。總以“我是為你好”的名義，大包大攬他的相關問題，沒有聽聽他自己的想法。殊不知，即便是十幾歲的他也是獨立的個體，有自己的思想、靈魂，應該讓兒子展現(xiàn)自己的想法，哪怕是錯了，那也是他在對外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學步的`時候，我總是鼓勵他嘗試，在孩子懵懵懂懂初識這個世界的時候，我也是很有耐心。為什么到現(xiàn)在，孩子才十幾歲的時候，我卻拿成人的眼界、標準來要求、約束他，不能等他慢慢成長。最終是孩子要學會走路、吃飯、認識世界，適應周圍。我不能代替他成長，我要放手，慢慢培養(yǎng)他成長適應能力、處理問題的能力。

聽了老師的答疑解惑，忽然明白，孩子的問題，都能從家長身上找出相關原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來。平時，在家我愛嘮叨，當著兒子的面數(shù)落丈夫的不是，抱怨聲聲。現(xiàn)在從兒子的形容動作里我可以看到我的影子。通過孩子這一面鏡子，我可以照出自己，原來真的不是孩子的原因，是我自己錯了。

的確，兒子長大了，不再是小時候的跟屁蟲了，作為母親的我沒有及時成長，調整心態(tài)，潛意識里怕失去兒子，想依舊掌控他，就以愛的名義，轉嫁壓力給他，通過這種方式達到控制他的目的。不分析不知道，原來如此，我依舊是為了滿足我自己的的需要。

知曉這一點后，我盡量不去嘮叨兒子，告訴他只要他天天快樂著就好，十幾歲的青春歲月，不要老是擰巴這過日子。想想我也是從那個時候過來的，那時我們最煩惱父母什么?，F(xiàn)在我卻不由自主地做那些曾經(jīng)令人討厭的事。

在原生家庭里，應該是等邊三角線的模式。而我卻忽視了夫妻關系，情感的天平傾斜于孩子。經(jīng)常與丈夫發(fā)生大小矛盾，覺得有孩子足矣，與兒子關系密切，站在一條線上，與丈夫是對立的。卻沒有想到，兒子會模仿我們的行為方式，并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責孩子，不如改變自己。通過我自己的改變，不斷地細小的變化，帶動影響丈夫，促成家庭關系的和諧。當家庭關系和諧了，其他的問題都會迎刃而解。

為何家會傷人讀后感篇十五

《為何家會傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學心理學系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章，每一章節(jié)之下都包含了家庭關系中對這一主題的認知。

單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質量的液體倒在一個容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。

作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。

全書共四章，第一章的主體是夫妻關系。武志紅說夫妻關系是家庭的核心。他認為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關系，這些都是家庭中夫妻關系的折射。通過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。

這一點正如我之前所強調的那樣，教孩子的時候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個家庭之中，能把夫妻關系放在第一，想必家庭氛圍不會差，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。

第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恒的主題”。確實如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學、初中、高中、大學、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個媽媽送孩子上學，每一次孩子都哭得像個淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說并不是一件好事，沒有分離就沒有獨立，沒有獨立也就沒有了成長。

我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。

有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。

分離在夫妻關系中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。

第三章講述的是親子關系。與其說是親子關系，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負，但是面對著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續(xù)保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神秘”但是誰又說結果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。

第四章講述的是中國家庭中所出現(xiàn)的問題，比如婆媳關系，所思并非所行、愚孝等。

看完此書，武志紅將夫妻關系放在家庭的核心位置，讓每個人學會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書后面特別強調了母親對育兒的作用，這點我不否認，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉的被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關注和愛？不需要父親帶到九個月？不需要關注分離？這點我非常質疑！

一個不在乎父親這個角色，將責任全歸結于母親的心理學作者。他要不就是關注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！

為何家會傷人讀后感篇十六

這周集中看《為何家會傷人》這本書，現(xiàn)已讀完。貫穿全書，好似在闡述中國社會的巨嬰現(xiàn)象，以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害，每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數(shù)的愛與痛苦，都與原始的基本事實聯(lián)系在一起。嬰兒時期媽媽角色的缺失，是無法彌補的，即已成年，也在尋找一個無條件滿足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個認為對的人，便是一個好角色，完美的，拯救他的人。

前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除后多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無痛。當護士過來給她扎留置針的時候，嚇得說疼嗎？眼神還不住的投向我，我過來擁抱，讓她不要緊張。媽媽依著我，好像撒嬌不讓扎針，當時不理解，為什么媽媽像個怕打針的孩子一樣?；貞浲?，她在我們成長的過程就是這樣過分寵愛著我們，一點疼痛都被她心疼的`不得了，孩提時也曾詫異，沒有多疼，那時媽媽說是心疼。后來終于明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽，沒有母愛卻堅強的長大。而現(xiàn)在，媽媽一方面對我們百般疼愛，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊，再給她一個擁抱。

從缺失的愛中成長起來，即使體格健全，心理仍是那個內在小孩，讀的過程中，懂了許多，因為是心理書，所以明白越多可能也會有點壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內化能量很重要，認識自己，沒有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！

為何家會傷人讀后感篇十七

回想我與兒子的相處，更多的時候我是站在自己的立場上去看問題，沒有考慮兒子的感受。總以“我是為你好”的名義，大包大攬他的相關問題，沒有聽聽他自己的想法。殊不知，即便是十幾歲的他也是獨立的個體，有自己的思想、靈魂，應該讓兒子展現(xiàn)自己的想法，哪怕是錯了，那也是他在對外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學步的時候，我總是鼓勵他嘗試，在孩子懵懵懂懂初識這個世界的時候，我也是很有耐心。為什么到現(xiàn)在，孩子才十幾歲的時候，我卻拿成人的眼界、標準來要求、約束他，不能等他慢慢成長。最終是孩子要學會走路、吃飯、認識世界，適應周圍。我不能代替他成長，我要放手，慢慢培養(yǎng)他成長適應能力、處理問題的能力。

聽了老師的答疑解惑，忽然明白，孩子的問題，都能從家長身上找出相關原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來。平時，在家我愛嘮叨，當著兒子的面數(shù)落丈夫的不是，抱怨聲聲?，F(xiàn)在從兒子的形容動作里我可以看到我的影子。通過孩子這一面鏡子，我可以照出自己，原來真的不是孩子的原因，是我自己錯了。

的確，兒子長大了，不再是小時候的跟屁蟲了，作為母親的我沒有及時成長，調整心態(tài)，潛意識里怕失去兒子，想依舊掌控他，就以愛的名義，轉嫁壓力給他，通過這種方式達到控制他的目的。不分析不知道，原來如此，我依舊是為了滿足我自己的的需要。

知曉這一點后，我盡量不去嘮叨兒子，告訴他只要他天天快樂著就好，十幾歲的青春歲月，不要老是擰巴這過日子。想想我也是從那個時候過來的，那時我們最煩惱父母什么。現(xiàn)在我卻不由自主地做那些曾經(jīng)令人討厭的事。

在原生家庭里，應該是等邊三角線的模式。而我卻忽視了夫妻關系，情感的天平傾斜于孩子。經(jīng)常與丈夫發(fā)生大小矛盾，覺得有孩子足矣，與兒子關系密切，站在一條線上，與丈夫是對立的。卻沒有想到，兒子會模仿我們的行為方式，并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責孩子，不如改變自己。通過我自己的改變，不斷地細小的變化，帶動影響丈夫，促成家庭關系的和諧。當家庭關系和諧了，其他的問題都會迎刃而解。這是根本。

為何家會傷人讀后感篇十八

這是一本能夠解決問題的好書。

它解決的問題是：能夠讓人認識自我，理解自我，并進一步剖析自我，完善自我。

在以上的基礎上再去正視并處理戀愛關系，夫妻關系，親子關系，父母關系等等，會從根本上抓住問題的癥結并給予解決。

書中案例很多，每一個案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來都是為了你好，所以你要聽我的，沒有父母不愛孩子，我很愛你，所以我們不分離等等，這種以愛的名義經(jīng)常對孩子或愛人說的話，不過是自私以及自我潛在欲望的體現(xiàn)，是家為何會傷人的真相！

我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把別人的感受當作自己的感受，把別人的追求當成自己的追求，非常在意他人的看法，總是用他人的看法來獲取自我短暫的存在感和滿足感。

這本書，讓我找到了問題的根源，童年多次寄人籬下，與父母的過早分離，極度缺乏愛的我，成長為了一個沒有安全感和存在感的孩子。

而為了獲得安全感和存在感，只能無視自我感受，通過一次次討好別人來獲取一句夸贊，別人的答案就是評判自我的答案，久而久之便迷失了自我，變得容易自我否定，敏感，焦慮而自卑。因為沒有被愛照亮過，所以內心一直是一片黑暗。

原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補，無論如何，逃避不是辦法，還是要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活自我感受能力，以此不斷碰觸自己的感受，身心合一，活出真自我！

為何家會傷人讀后感篇十九

愛永遠是好的，家永遠是溫暖的，這是我之前心里的定見?！稙楹渭視恕繁緯鴱男睦韺W的角度對這一廣泛存在的概念進行了深刻剖析，讀之讓我對愛和家的功能與作用有了全新的.認知。

父母、夫妻、親子，這些最親近的家庭成員間的關系，似乎每個人天生就知道如何去處，但說實話并不一定科學，很多時候屬于當局者迷的狀態(tài)，即使蘊藏著很大隱患，如果不能得到恰當?shù)闹笇?，也根本察覺不到，更不用說找到問題的病根對癥下藥了。

本書的長處就在于將常見的家庭各成員之間關系的問題展現(xiàn)出來，讓我們明白很多嚴重后果的根源究竟在哪里，因為很多問題如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因為很多時候需要從一種旁觀者的心態(tài)和視角觀察與理解。通常，戀人或夫妻之間吵架也好，父母和孩子之間鬧矛盾也罷，更多的是糾結于一時一事，很少有人會想那么多那么深，對于對方的不講道理和無理取鬧，往往是難以理解、徒然助長火氣。

明白這些道理之后就會完全不同，再面對類似問題時，至少心里有深度探究的概念、更妥善處理的方法，不至于只是火上澆油、激化矛盾了。