總結(jié)是反思的過程，讓我們更好地了解自己的行為和決策?？偨Y(jié)應(yīng)該簡潔明了，重點突出，避免冗長和廢話?？偨Y(jié)是在一段時間內(nèi)對學(xué)習(xí)和工作生活等表現(xiàn)加以總結(jié)和概括的一種書面材料，它可以促使我們思考，我想我們需要寫一份總結(jié)了吧。那么我們該如何寫一篇較為完美的總結(jié)呢？以下是小編為大家整理的一些寫總結(jié)的案例，供大家參考和學(xué)習(xí)。

相親搞笑話篇一

相親是人生大事，是解決單身狗問題重要手段。下面是小編帶來的是相親搞笑臺詞，希望對您有幫助。

女：你原先有女朋友?

男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

女：死了?怎么死的?

男：山無陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。

女：噢，是天災(zāi)。那這些年你是怎么過來的?

男：滿面塵灰煙火色，兩手蒼蒼十指黑。

女：哎，不容易。那么你看見我的第一感覺是什么?

男：忽如一夜春風(fēng)來，千樹萬樹梨花開。

女：(紅著臉)有那么好?

男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。

女：馬屁精!你有理想嗎?

男：他年若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫。

女：你......對愛情的看法呢?

男：只在此山中，云深不知處。

女：那你喜歡讀書嗎?

男：軍書十二卷，卷卷有爺名!

女：這牛吹大了吧?你那么有才華，怎么還獨身?

男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。

女：(笑)假如，我是說假如，我答應(yīng)嫁給你，你打算怎樣待我?

男：一片冰心在玉壺!

女：你保證不會對別的女人動心。

男：波瀾誓不起，妾心古井水。

女：暫且信你一回。不過，我正打算去美國念書，你能等我嗎?

男：此去經(jīng)年，應(yīng)是良辰美景虛設(shè)。

女：不過......男：獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難。

女：但是......男：望夫處，江悠悠，化為石，不回頭!

你有房嗎？

今天天挺好啊，聽說明天要降溫，多穿點啊…..“我問你有房嗎？”

“是，現(xiàn)在超市菜價又漲了，白菜都三塊五一斤了，我記得去年還是一塊二呢，真是比孩子長的還快，是吧”

“你聽見我說話沒有，你有房嗎，我可不想跟著老人一塊住，你到底有房嗎？”

“不光菜價漲了，油價也漲了，幸虧沒買車….”

“你有意思嗎，說這些盡人皆知的事，你到底有房沒有吧，我還有事，你快說”

“你有意思嗎，問這盡人皆知的事，我要有房子，我還相親啊，要不是我**著我見你，我還和朋友斗地主呢，你有事趕緊走”

“那你回頭告訴我媽是你看不上我啊，省著她煩我”

“你也告訴我媽是我不入你眼，免得她又瞎安排”

“一言為定，咱們還留聯(lián)系方式嗎”，“留著吧，省著你媽和我媽懷疑”

“好，你手機多少號，我給你打過去”

“***”

“你怎么用浙江的號，你去過南方啊”

“媒婆沒告訴你嗎，我在南方工作過半年”

“她就告訴我你是被人開除了，一直在家閑著”

“這老娘們，誹謗我，我是自己辭的工作”

“我管你是被開除還是自己辭的，我走了啊，對了，還不知道你叫什么呢”

“我叫王富貴，你呢”

“你名字夠土的啊，我叫李攀枝”

“你名字洋氣，有臉說我，我窮但是我不攀高枝”

“你說誰攀高枝，我叫攀枝就攀高枝啊，你還叫富貴呢，你哪富貴？”

“好男不跟女斗，我跟哥們斗地主去”

“沒出息，多大了還斗地主，你斗地主斗出過春天嗎”

“你打過春天？”

“來，你坐下，我不是跟你吹，我在qq上斗地主，每把牌都有春天，你信不信？”

“鬼才相信”

“你不信是吧，你加我qq，咱倆晚上斗一把，我打你個滿園春色關(guān)不住”

“加就加，我斗了這么多年地主，還沒碰見你這么說大話的，你qq號多少”

“545975786”

“我網(wǎng)名叫崔岷植，我回去加你啊”

“你叫崔岷植？你韓劇看多了吧”

“起碼比你多”

“我看這么多年韓劇，還沒碰見你這么囂張的”

“不好意思，承讓”，“看來你也沒少看電影？”

“實不相瞞，只有你叫不上名字的電影，沒有我沒看過的”

“《第七封印》看過沒有？”

“英格瑪伯格曼，1957年”

“《八部半》？”

“費德里克費里尼，1963年”

“你也是練家，回頭找個時間切磋一下”

“奉陪到底”

“我真有事，我男朋友住院了，晚上回去斗地主啊，我炸不死你”

“我女朋友今天出院，晚上見”。

相親搞笑話篇二

有一天，克拉拉拿著一把修眉器來到了我的面前，問我說："這你知道我是誰嗎？"

"知道，你是我的姐姐。" "不是的，我是全世界最好的女修眉師。"

"才不是呢！"我說道，"你只是說說而已，你壓根就不會修眉，更可況是最好的修眉師！"

"誰說我不會的，"她反駁道。"要不要我給你露兩手看看啊！"

我心里明白，克拉拉根本不會修眉，憑她這個技術(shù)怎么可能會修眉呢。因此，我大聲地說："好吧好吧，你露兩手看看。"

"行，不過有一個條件，你得先付錢。一個真正的修眉師是不會替不付錢的'顧客修眉的。"

"小姐姐真是一個厚臉皮的小家伙。從來沒有聽說過先付錢再修眉的。"

"話是不錯，但是像你這樣的顧客得先付錢。"

"好吧，我先付錢就付錢，我給你十個歐分。"

小姐姐大驚失色地說："也太少了點吧。"

"十個歐分外加四個花紐扣！"

克拉拉說："行了，行了。"說著她收下了四?；~扣和十歐分，把花紐扣放在手心里看了又看，好像幾個月沒見過花紐扣似的。

"我們開始吧，你要修成什么樣的眉毛。"

"我不管長短，只要看著漂亮就行了。"

她把我的眉毛剪啊剪，我的左眉毛一下子就沒了一半。"哎呀，不整齊！"小姐姐大叫起來。

過了三十分鐘，小姐姐把我的眉毛剪光了才收住了手。

"怎么樣，你滿意嗎？"

"我一點兒也不滿意。"她在我耳邊輕輕地說："修眉大師也有第一次嘛！"

她留我一個人呆呆地看著光禿禿的眉毛，一個人跑出去玩了。

相親搞笑話篇三

雖然我進入到我們的中預(yù)九班才一個半月，但我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)我們班“爆笑人才一大把”。no。1：姚家辰我們班搞笑的人不少，但“爆笑王”的桂冠一定非姚家辰莫屬。他的笑點超級低，而且反應(yīng)超級慢。某天，幽默的地理老師又讓我們?nèi)嘈α似饋恚覀儎偘察o下來，只聽見姚家辰那反應(yīng)超慢的笑聲又響了起來：“哈哈哈哈……”這笑聲如同一顆“爆笑炸彈”在同學(xué)們中爆炸了，第二次笑聲又爆發(fā)了。no。2：李坤燊李坤燊，人稱“猴子”，這個稱號是這樣來的。班會課上，我們正在選參加相聲小品比賽的節(jié)目。

韓詩晨的小品中有一只猴子，李坤燊自愿成為了猴子。演出中，猴子出場以后，不管有沒有李坤燊的`戲份，他都時不時地跳起來“哇——”一聲，為小品增添了許多喜劇色彩。李坤燊從此被我們“尊稱”猴子。no。3：王梓懿王梓懿雖然沒有前兩位“爆笑人才”那么搞笑，但在我們班他的搞笑也是出名了的。每個班要出一個課本劇，其中王梓懿演的是billy，billy在劇中有一個上課偷吃蘋果的戲，王梓懿就開始“肆無忌憚”地吃蘋果，結(jié)果一場演完，一個蘋果“犧牲”了。班級“搞笑秀”，由中預(yù)九班獨家冠名播出，恭喜此屆獲獎?wù)咭页健⒗罾?、王梓懿?/p>

相親搞笑話篇四

大家好，這里是cctv網(wǎng)球頻道，歡迎大家收看。我是解說員賀舒溢，呀，時間快到了，讓我們一起觀看網(wǎng)球比賽吧！

嗯，老師在分組，我會是哪組呢？真期待呀。"賀舒溢第一回合--"什么？是什么老師你快說啊！"球童！"??？我頓時傻了眼，我、我、我沒有聽錯吧？算了算了人命吧！

第一回合鐘定霞vs張焰。

他倆技術(shù)可"好"了。啪！一個球沒過網(wǎng)，跑過去撿了。啪！師姐鐘定霞一個"流星趕月"，組長張焰一個"扣球"給師姐一錘定音。沒想到師姐深藏不露，一個"海底撈月"把球給接了回來。組長又打了一個"菜球"，竟然過界了！師姐沒接住就差一點呀，可惜。"大姐，球呢？"師姐問道，我回過神來，抬頭一望，我的天啦，這么大個球場全是網(wǎng)球，有的還出網(wǎng)了，她倆技術(shù)還真好，真是"絕世高手"呀！呼--呼--，好累好累，剛想休息一下，球又全被她倆打飛了，"對不起啊。"看著師姐不明的笑容，我真想問她們是不是故意的？終于，她倆"下臺"了，我和胡欣茹"上陣"。

開始我是用打羽毛球的方式打的。胡欣茹接不著，我心里暗自得意。這回輪到胡欣茹發(fā)球了，只見她一手扔球一手打球，哦？學(xué)我？我接，我本以為能夠接到，結(jié)果，球與我擦肩而過，氣呀！一只沒有分出高低，我們就去老師那邊觀戰(zhàn)了。

啪！一個球向我們飛來，不知是誰喊了一句："胡洪菠紅牌警告！"噢，原來是他，我們?nèi)w觀眾向他投去"殺人"的目光，但他居然--當做沒看見。

又過了一會我們就會學(xué)校了。哦，很感謝大家對本期節(jié)目的收看，咱們再見面了！拜拜！

相親搞笑話篇五

公司組織客戶出去玩，不慎遇到掃黃，一客戶被拘留十五天客戶老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵總監(jiān)接。一別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑二我這人做事，要么不做，要么就做到最好所以我選擇不做，因為我做不好！三一男人總找不到女友，無奈去算命算命師。

最搞笑的笑話欄目向廣大笑友提供各種最搞笑的笑話，還有超搞笑的笑話及最可笑的笑話，讓你開心每一天，搞笑每一秒。下載20個世界上最好笑的笑話整篇文章完整版doc一個人心情不好的時候，如何有一個人在旁邊陪著他，并講笑話給他聽，他也許不會很開心，但可以分散他的注意力，使她不再那么的悲傷。

貌似聽誰說過好心情是可以帶來一個良好的睡眠的，你想擁有一個良好的睡眠，以最佳的狀態(tài)去面對第二天的挑戰(zhàn)嗎？那就進來看看這25句史上最幽默的笑話吧，爆笑還是傻笑，一看便知道！1去。小編就為小伙伴們推薦一些非常搞笑的段子軟件，這些軟件里面擁有史上最搞笑的段子內(nèi)容，還有大量的幽默笑話，小伙伴們在這款軟件里面閱讀這些段子可以開心一整天。

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笑話來源于生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂開心，下面，說句吧小編cj為大家整理了全國最好笑的笑話大爆笑，希望你能喜歡！歡迎參考借鑒笑話一1小時候某次。內(nèi)涵段子內(nèi)涵笑話軟件大全jpg，287x251，159kb，285_250最搞笑的笑話大全jpg，320x480，128kb，250_374笑話排行榜ver21jpg，550x410，192kb，334_250內(nèi)涵段子內(nèi)涵笑話軟件大全jpg，3。

讓人一聽就想笑的段子，最好笑的笑話排名第一，笑死你不償命段子1發(fā)英語考卷，有個同學(xué)人品爆發(fā)，就對了一個選擇題，得了三分英語老師在上面咆哮你告訴我三分能干什么？該同學(xué)弱弱地。8近日持續(xù)高溫，記者采訪市民，路遇一黑人，問“你能說說是上海熱還是非洲熱嗎？”黑人回“我再強調(diào)一遍，我不是非洲的，我是在上海曬黑的轉(zhuǎn)載請注明出處潤本文化網(wǎng)?比較搞笑的段子。

摘要史上最搞笑的笑話集合，笑點低的不要看哦，怕真笑死啦，哈哈哈1旅游節(jié)目宣傳語最近我新?lián)Q了份工作，旅游宣傳有一天跟女朋友聊天，想讓他給我想一個宣傳語老婆，幫我想一。一起笑啦網(wǎng)為您好提供每日笑話時刻鬼故事笑話，搞笑鬼故事，笑話故事大全，幽默哲理小故事，笑話小故事，英語短笑話，經(jīng)典小笑話，一句話冷笑話，一句話笑話，史上最搞笑的笑話，幽默小故事一起笑啦網(wǎng)與你開。

幽默搞笑一點的段子，更容易吸引我們的眼球，讓我們看得欲罷不能，簡直停不下來以下便是本站小編為大家整理的最新幽默搞笑段子，希望大家能夠喜歡最新幽默搞。

相親搞笑話篇六

我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！

我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。

陽光溫?zé)幔瑲q月靜好，你還不來，我怎敢老去？

一大學(xué)生的最低奮斗目標：農(nóng)婦，山泉，有點田。

站的更高，尿的更遠。

真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。

走自己的路，讓別人打車去吧。

相親搞笑話篇七

幽默的特點就是令人發(fā)笑，使人快樂、欣悅和愉快，把這一特點運用到社交生活中，會取得令人嘆為觀止的效果。下面本站小編為你收集了一些民間搞笑笑話，快和小編一起來看看吧。

1)文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!

2)課堂上，老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下?！毙×郑骸拔艺J為答案應(yīng)該是‘錯誤’?！崩蠋煟骸盀槭裁茨?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下?！?/p>

3)有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學(xué)，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學(xué)就放在桌上再給他，考得不好的同學(xué)就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......

5)語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的。

成語。

比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫?！贝L的兒子：“一波未平一波又起?！狈康禺a(chǎn)商的兒子：“一室一廳一廚一衛(wèi)。”

6)畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”

7)班上有一個男同學(xué)，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他?？墒窍肓死习胩爝€是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學(xué)寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風(fēng)和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風(fēng)飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......

8)大學(xué)情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

10)不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到?？纯脆徸耐瑢W(xué)有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學(xué)已經(jīng)把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學(xué)不會寫，湊過去“機會教育”一下。訓(xùn)練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強輔助記憶體的能力。練習(xí)寫字。訓(xùn)練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學(xué)生作弊!(所以學(xué)生作弊，老師要檢討!......

11)物理系男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧?女：不算。男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎?女：不夠，還差一焦。

12)在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

13)"有一次一位同學(xué)睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學(xué)和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學(xué)就被抓了."。

15)有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫(yī)院。......

16)老師道：“無論何物一熱就膨脹?！睂W(xué)生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”

17)高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”

18)我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他說：“我要讓好學(xué)生不敢寫，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

19)普通大學(xué)取暖靠暖氣，名牌大學(xué)取暖靠空調(diào)，像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……。

20)我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

21)會計課老師提了幾個概念問題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了?！辈涣?，有個女同學(xué)說：“我可以當老板娘嘛?！比嗪迦唬蝗挥謧鱽硪晃慌瑢W(xué)的聲音：“當老板的娘也可以?！?/p>

1)某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學(xué)生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證!”

2)有位畫家上課時，對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生?！?/p>

3)老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

4)“小軍由于作憋被開除了?！薄霸趺椿厥掳！啊霸谏硇l(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

5)我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

6)"在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答?！边^了一會兒,一個男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答?！背聊艘粫?又是那個男同學(xué)舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"。

7)本學(xué)期開學(xué)的時候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學(xué)個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言?！斑@點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行?！薄懊植皇钦f改就可改的?！薄捌鋵嵰膊挥酶膶懛ǎ灰呀蟹ǜ倪^來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......

8)像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學(xué)校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學(xué)生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學(xué)生，對嗎?”“確實是，校長先生?！蹦俏荒贻p人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學(xué)生的名字?！毙ｉL驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......

9)"這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標題變成了""師勿招領(lǐng)""!"。

10)解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學(xué)們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數(shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!

11)“學(xué)渣們好!”“學(xué)霸好!”“學(xué)渣們辛苦了!”“為學(xué)霸墊底!”

12)有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了。”結(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

13)約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學(xué)家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的?！?/p>

14)在上地理課時，地理老師問學(xué)生：“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象?！薄按蠹叶寂艹鋈タ?”學(xué)生答道。

15)老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意?！耙驗樗职质莿游飯@的主管!”

16)小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的?！惫夥蛘f，“我爸爸答應(yīng)我，等我時，就給我買一輛摩托車?！?/p>

2)愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習(xí)，一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級，給我押考題?？紙鲎遗?，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

3)大學(xué)寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

4)"教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."。

5)老師在五年級的。

作文。

課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。

6)初中上語文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

8)暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚時，操場第三棵樹下，不見不散?！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的。

挑戰(zhàn)書。

”。。。。

9)天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!

10)周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

14)我發(fā)現(xiàn)五年級的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀太大!

15)妻子生了小孩后，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經(jīng)到了承包期，現(xiàn)在該你買斷了。

16)悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了?！碧粕骸澳惆讯鷻C摘了就沒事了嘛!”

17)古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”

18)客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面?？腿耍簱Q碗冷面。服務(wù)員：熱面換冷面?？腿顺酝昀涿婢鸵?。服務(wù)員讓他給錢?？腿耍航o什么錢?服務(wù)員：吃冷面沒給錢。客人：冷面不是拿熱面換的么?服務(wù)員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!

相親搞笑話篇八

相親是當今社會上常見的一種單身男女交往方式，它是基于緣分而建立的，也是單身男女們尋找另一半的一種方式。相親的結(jié)果可能是成功，也可能會讓人們遭遇尷尬和搞笑的事情。在我進行了幾次相親之后，我不禁感慨相親搞笑的點滴，同時也教會了我許多關(guān)于相親的寶貴經(jīng)驗。

第二段：相親前的準備工作。

在進行相親之前，我們需要進行充足的準備工作，以避免出現(xiàn)糗事。首先，需要對自己進行一番簡單的裝扮，以展現(xiàn)良好的形象和精神面貌。接著，應(yīng)該了解一些基本的禮儀和社交技巧，如握手問好等。此外，在交談中也應(yīng)該注意尊重對方，避免出現(xiàn)冷嘲熱諷等不良行為。

第三段：相親中的尷尬經(jīng)歷。

相親往往會涉及到許多不盡如人意的事情，比如說尷尬的場景或者令人困擾的問題。舉個例子，在我進行一次相親時，對方提問：“你有沒有交往過？”我一時緊張，竟在話中脫口而出“沒有，因為我一直等待著你?！边@讓我感到十分糗事。在這種情況下，我學(xué)會了如何在面對尷尬時保持沉著冷靜，以便應(yīng)對意外情況。

雖然相親過程中可能遭遇許多障礙或糗事，但是相親是一種非常重要的認識他人的方式。通過相親，我們可以學(xué)到如何與人相處以及如何在交流中展現(xiàn)自我。而相親成功之道在于建立起自信和誠實。在與對方交流時，要清楚自己想要的類型和條件，并且在交談中應(yīng)該追求開放心態(tài)和尊重對方。

第五段：總結(jié)。

總之，相親搞笑和尷尬的經(jīng)歷使我更能夠在人前自如地表達自己，更加理性和冷靜地處理問題。在接下來的相親中，我們要以平和的心態(tài)去面對各種情況，希望可以通過相親搞笑的點滴，找到一個可以相伴一生的另一半。

相親搞笑話篇九

搞笑過程：又有一天，老師正在聚精會神地給我們講課，然后讓我們做作業(yè)，做完了以后還要考試。（這天老師的心情很差）突然，不知道是誰的飯盒掉了，我們真納悶?zāi)?！那個飯盒掉在了地上，發(fā)出了“鐺鐺”的聲音，隨著時間的流逝，聲音慢慢地減弱了。正當我們以為一次再平凡不過的掉飯盒事件結(jié)束了。突然，不知是什么原因，那個飯盒有又“鐺”了一聲。這個聲音很像京劇里的某種聲音。頓時，全班都哈哈大笑。老師也實在忍不住了，也笑了起來，邊笑邊說：“看你們表現(xiàn)那么好，今天就不考試了吧！”“什么，太好了！老師萬歲！”一些同學(xué)高興地的.說。

搞笑結(jié)果：老師把考試推遲到了幾天以后。

花絮：事后，有同學(xué)說這件事是他干的，他說：“其實我不是故意的，我只是無意中碰倒了飯盒?！睅讉€同學(xué)拍拍他的肩膀，說：“你這‘無意’可拯救了大家呀！

……。

下面就是我們班搞笑的經(jīng)過，如果你有興趣，歡迎你來我們班做客！

相親搞笑話篇十

歡迎大家今天晚上來到超大超豪華型生活服務(wù)類節(jié)目“學(xué)大約會吧”盈隆專場。我是主持人斌斌。在學(xué)大教育年會之際，本著肥水不流外人田，近水樓臺先得月的原則，特別舉辦盈隆專場，歡迎各位的到來，歡迎大家。

下面有請今晚8位靚麗的單身女嘉賓閃亮登場。（音樂起）。

1劉敏：26歲、個性熟女，混跡男人堆，驚艷女人群。

4萬娜：28歲，未婚媽媽，懸崖勒馬、浪子回頭、給孩找爹愿不愿。

5徐雨：23歲、夏日小清新，清水燉芙蓉，天然煮雕飾。

8李瑩：23歲、典型無藥可救的花癡，天然呆自然萌，其實就是一兒童好，大家掌聲歡迎各位女嘉賓就位。

再次重申一下我們欄目的獎勵規(guī)定是，如果男嘉賓跟現(xiàn)場女嘉賓牽手成功的話將會獲得學(xué)大精心定制價值4980元的pad一部，一年之后還在好著的話將會獎勵新華路、金馬路、世紀泰華的新馬泰三日游，兩年之后還好著的話將會獎勵白浪河豪華垃圾打撈船沖浪游，三年之后還好著的話將會免費再次參加我們約會吧。如果牽手不成功的話還有臺下上百位女觀眾來可以隨意挑選，不要灰心，不要氣餒，不要放棄治療！

好，現(xiàn)在就馬上開始今天的節(jié)目，接下來，用我們瘋狂的尖叫和撕心裂肺的吶喊歡迎第一位男嘉賓閃亮登場：

主持人：男嘉賓，你好，歡迎你的到來。

主持人：來看一下一號男嘉賓的vcr，各位女嘉賓看完之后請選擇留花還是放棄。

（看視頻，三號唐炳雪、七號李小青放棄）。

八號李瑩：哇！是海歸呀?。ū砬椋?/p>

主持人：女嘉賓，請控制好您的情緒。

主持人：七號女嘉賓放棄的原因。

七號（李小青）：農(nóng)村出來的啊，我的婚姻理念是“門當戶對”！

主持人：五號女嘉賓是英語專業(yè)的吧，就沒有什么要問的？

五號徐雨：howareyoutoday?

一號男趙鑫：i’mfinethankyou。

五號徐雨：doyouthinkyouarealittlefat?

一號男趙鑫：其實球也是一種體型。

五號徐雨：放棄。

主持人：六號女嘉賓？

六號徐小查：國外那么好，你回來是不是在國外混不下去了？

四號萬娜：我就想給肚子里的孩子找個爹，你愿意嘛？

一號男趙鑫：我就想要一個自己的孩子。

主持人：一號女嘉賓。

一號劉敏：男嘉賓現(xiàn)在主要研究方向就是原子彈么？

一號男趙鑫：對，是一種叫做原子的蛋。

一號劉敏：那男嘉賓，能不能跟國際范的您一起跳支舞啊。

一號男趙鑫：倍感榮幸。

一號劉敏：跳完放棄。

主持人：男嘉賓跳得不錯的，怎么把他還放棄了啊。

一號劉敏：他跳舞的時候老看我的腳。

主持人：男嘉賓還有這愛好？

一號男趙鑫：我怕踩到她的腳。

主持人：很遺憾，男嘉賓沒有牽手成功，不過不要氣餒，相信幸福一定會降臨到你身上下面我們熱烈歡迎二號男嘉賓登場。

主持人：杜先生還是位高富帥啊，這挺符合七號女嘉賓的口味啊。

七號李小青：兩年生三個，臣妾做不到?。?/p>

主持人：這個可以問問四號女嘉賓。

四號萬娜：我可以兩年給你生三個孩子，杜先生，你愿意嗎？

二號男阿杜：不好意思，我愿意但我媽媽不愿意。

二號孫媛：哇，男嘉賓，你各方面條件都符合我的目標，我可以邀你對唱一曲么?

二號男阿杜：好！

二人深情對唱。

主持人：多么飽含深情的對唱啊，男嘉賓，感覺則么樣。

二號男阿杜：很普通啊。

八號李瑩：哇，杜先生，那我是不是有機會了呢？（開唱??）如果這樣，你愿意要我么？

二號男阿杜：其實這次來到學(xué)大約會吧是為了我心中的他（拿孫媛的花給主持人）。

主持人：歡迎男嘉賓，來，看一下趙先生的vcr。

四號萬娜：你這么小，會看孩子么？

三號男趙坤：如果搬磚和抱孩子是一個原理的話，那我還是可以的三號唐炳雪：大叔，你愿不愿意跟我一起玩魔方（上去表演）。

三號男趙坤：可是我不會呀。

三號唐炳雪：這個模仿就送給你的，剩下的你回去琢磨吧。

三號男趙坤：謝謝女嘉賓。

八號李瑩：歐巴，你長得好帥啊，你能抱我一下么。

三號男趙坤：不好意思女嘉賓，前兩天搬磚傷著胳膊了。

主持人：六號女嘉賓怎么一直在沉默呢。

三號男趙坤：可以。

三號男趙坤：會。

六號徐小查：你會做飯么。

三號男趙坤：會。

六號徐小查：你會刷碗么。

三號男趙坤：會。

六號徐小查：你會花錢么。

三號男趙坤：會。

六號徐小查：那我就可以把保姆和保鏢都辭掉了，你可以跟我走了（等著牽手）。

三號男趙坤：會！哦不是，好?。ㄅ苌先渴郑?。

主持人：多么振奮人心的正能量啊，典型到不能典型的逆襲啊。（先沉浸其中，再猛然發(fā)現(xiàn)）哎，等一下，這是我們欄目組獎勵給成功牽手嘉賓的學(xué)大定制pad，祝福你們。

（所有嘉賓準備擺退場隊形）。

主持人：讓我們再次用熱烈地掌聲祝賀三號男嘉賓六號女嘉賓牽手成功，祝他們生活甜蜜，愛情美滿。一號二號男嘉賓也不要灰心，就算王菲和李亞鵬離婚了，你們也要相信幸福終將來敲門。?，F(xiàn)場的觀眾身體健康、工作順利、家庭幸福、中秋團圓、最后，真誠的祝福學(xué)大（大家一塊）：明天更美好！！

謝幕——退場！

相親搞笑話篇十一

在女性意識日漸提高的今天，女人可以和男人一樣叱咤職場，一樣買房、買車，甚至比男人賺得更多。男人有的女人一樣不缺，可是相反，女人豐富的審美情趣和超強抗眩暈?zāi)芰?，男人卻未必擁有。

劉玫大學(xué)一畢業(yè)，就做起外貿(mào)生意。工作上應(yīng)酬多，而且總是在請人吃飯，漸漸就養(yǎng)成了吃飯主動埋單的習(xí)慣。一天，朋友給她介紹一個“成功人士”，那個男人開著大奔來約她吃飯。他們一道吃了燭光晚餐，還喝了紅酒。這或許是很多女孩的夢想。但是他的那種財大氣粗的壓迫感卻讓劉玫十分難受。

“這樣的約會方式，讓我仿佛有一種賣身求榮的感覺。我犯得著嗎?自己在生意場上打拼了這么多年，別說燭光晚餐，什么大餐的單我沒埋過?什么‘讓男人為你埋單’，屬那些柔弱女人的自欺欺人。”結(jié)果，劉玫簽完賬單，揚長而去。

有些男人是不愿讓女人主動埋單的，那些未婚男子把自己埋單看作是向自己喜歡的女人大獻殷勤的最佳時機。在某些場合，如果女人主動埋單，而男人毫無表示的話，女人是會失望的。一位推銷保險的小姐說，和男客戶去吃飯，如果要我主動埋單的話，那絕對是“勞民傷財”了，這一筆生意肯定做不下去了。反之，如果對方爭著埋單，那十有八九成事。

事實上，大多數(shù)人第一次見面時，男方都會主動提出為約會埋單。而曉蕾就在最近一次相親時，遇到了這樣一個“對手”?！拔覀兗s在了一個公交車站見面。差不多晚飯時間。”一開始，他們的'見面地點就和一般的約會不大一樣?！岸?，他就開始帶著我走路，也不說我們要去哪里，只是走?！睍岳倬瓦@樣和對方漫無目的地一直走到了天黑，從車站走到景區(qū)，從景區(qū)走到商?！爱敃r我有點渴也有點餓，不過對方似乎沒有要坐下來休息的意思。”就在曉蕾想提出去吃點什么時，對方拿出一瓶事先準備好的礦泉水喝了起來。喝完繼續(xù)走，繼續(xù)說。這個時候的曉蕾真的有點扛不住了，馬上跑進了路邊的便利店買了瓶飲料，隨后就和對方說了拜拜。之后當然是沒有了下文。

其實，曉蕾所遇到的并不是萬里挑一的“極品”，不少男方在首次約會女方時，都會選擇商場門口的空地、超市門口的免費座位為見面地點。碰到這樣的事，女方當然是不理解了，可是，在男人看來，不是自己不愿意埋單，更不是怕埋單，而是這單埋得不明不白，埋得一點下文也沒有，心里就多少有點郁悶了。

你或許會覺得那個男人太不大方———但在他看來，成家和立業(yè)是相輔相成的，掙錢養(yǎng)家、保持生活水準是男人的本分，他不會甜言蜜語，百依百順哄得女人頭腦發(fā)暈，而一旦被他確認的愛情，他就會堅定地守著她，因為如果要再談幾次戀愛的話，他會覺得戀愛的成本太高了，劃不來!

aa制過時？ab制登場！

“第一次見面，當然是aa了!”1985年出生的小唯覺得相親飯aa制名正言順：“大家是平等的，為了解決大家的需要，自然錢也應(yīng)該大家出，沒道理因為我是男的就要我請吧?”

“親兄弟明算賬”。aa制在“80后”看來，是相當恰當?shù)慕Y(jié)賬方式。目前aa制更由飯局走進了婚姻，相親、戀愛自然也不能幸免?！拔矣X得第一次大家aa好了，就當朋友一起出來吃個飯，以后再看發(fā)展?！苯秩绱苏J為。你埋你的，我埋我的，互不相欠最妥。在他們眼中aa制是一種最輕松、最沒負擔(dān)、最有安全感的交往方式。

但一直aa制吧，又讓人覺得，彼此分得太清，人與人之間好像只有金錢的算計，少了溫情，多了生分。于是，一種新的付賬方式應(yīng)運而生，那就是———ab制。所謂“ab制”，即是指在消費時，由男性支付大部分費用，而女性出小部分費用。

雖然不少人歡迎，但也有堅決反對者。網(wǎng)友粥粥則對ab制很疑惑：這a和b的具體比例到底怎么確定啊?假如每次埋單時候都算來算去的，那該多麻煩啊，而且可能還會引起更多問題。劉小姐覺得，在付賬上沒必要這么較真，尤其是男女相親約會。如果關(guān)系有可能進一步發(fā)展，那么也無所謂這一點錢誰出誰不出，有就接受，沒有也不計較，對感情沒什么影響。還有人反問：“花錢消費要趕流行嗎?何況男人工資是不是也一定比女人高啊?這不就是提倡男女不平等嗎?”

相親搞笑話篇十二

1、再快樂的單身漢遲早也會結(jié)婚，幸福不是永久的嘛。

2、床上用品說：快點吧，我等的花兒都謝了。

3、主動久了會很累，在乎久了會崩潰。

4、我這個行業(yè)太累，想換一行，會不會很難啊?不難，打開word，敲一下回車，就換行了。

5、老師在講課的時候奧特曼一舉手。老師就死了。

6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘。

7、為什么叫私生子：廢話，公的能生嗎?

8、能動手，就盡量不要吵。

9、同志尚未努力，革命仍須成功。

10、少壯不努力，老大富士康。

11、座車不防盜，你就是拿你的錢財開玩笑。

12、蚊子改網(wǎng)名了，叫一針見血。

相親搞笑話篇十三

相親是一種傳統(tǒng)的婚戀方式，在中國古代就已經(jīng)存在了。隨著社會的發(fā)展和人們觀念的變化，相親已經(jīng)成為一種現(xiàn)代婚戀方式。相比于紅娘介紹、閃婚等方式，相親更加形式化，建立在雙方都希望尋找真愛的愿望上。因此，相親不僅僅是一種社交活動，更是在嘗試去找到適合自己的人，并為自己的未來打好基礎(chǔ)。

相親也是一種有趣的活動，其中總會出現(xiàn)許多搞笑的時刻。比如，有一次我去相親，對方看到我一副儒雅的樣子，以為我是個學(xué)者，沒想到卻是我在家刻章造假，從事非法職業(yè)。讓對方大跌眼鏡。還有一次，我去相親時，女方居然帶來了她的父母，我感覺自己好像去了面試，好在我成功通過面試，和對方度過了愉快的一天。

第三段：從搞笑中體悟相親的意義。

這些搞笑的經(jīng)歷讓我們明白相親的本質(zhì)，不只是要找到一位合適的伴侶，也是要在過程中慢慢成長、學(xué)會溝通和應(yīng)變。相親中的搞笑情節(jié)可以讓我們回憶并欣賞一下自己的不完美，也能在輕松愉快的氛圍下減輕緊張的心情。

第四段：給初次相親者的建議。

初次相親可能會讓人感到緊張，因為不知道對方是什么樣的人，也不知道應(yīng)該如何搭話，如何打破沉默。但相親最重要的就是真誠和自然，在相親時要保持開放的心態(tài)，不要過于刻意，表現(xiàn)的過于虛假，也不要陷入自己的小圈子中。對于雙方而言，相互了解很重要，交流也是關(guān)鍵。

第五段：總結(jié)。

相親是一種美好的交往方式，它能讓我們結(jié)識到不同的人，發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點和不足。各種各樣的相親經(jīng)歷也讓我們經(jīng)歷到生活中的喜怒哀樂，讓我們更加明確自己對待婚姻的態(tài)度和期望。因此，無論相親的結(jié)果如何，都不能忘記好好做自己，為找到真正的幸福而努力。

相親搞笑話篇十四

1、最初打網(wǎng)游的時候因為技術(shù)不好，被人罵成狗。還好后來有大神帶我一起玩，我虛心請教，學(xué)到了很多經(jīng)驗?，F(xiàn)在的我終于和從前大不一樣了。。。別人都罵不過我了。

2、小時候一直在想如果每天都有十塊錢該多好，現(xiàn)在結(jié)婚了終于實現(xiàn)夢想了，首先我要感謝我老婆。。。

3、好友：明天我孩子滿月，你來看看不?

我：不了吧，我在朋友圈已經(jīng)看了他一個月了。

4、看著富二代們奢華的生活，我暗下決心，這輩子我當不了富二代，我一定要讓兒子當上富二代!

這特么就是你把你兒子賣給不孕不育富豪的理由??沖我咆哮到。。

5、“你怎么那么傻，被人賣了還幫忙數(shù)錢?！?/p>

“人家想知道自己值多少嘛!”

6、每當長輩對我說“你這種人永遠不會有出息!”的時候，都有點忍不住想對他們大吼：“拜托!我又不是小孩子!還需要你們成天來說這些?這種事情我早就知道了好不好!”

7、我爸是小學(xué)教師，他希望我長大后能有出息，能給人帶來希望和光明，于是給我取名叫光明。經(jīng)過多年的努力，我終于沒讓大家失望，成為了一名電工!對了，我姓宋。