瑜伽讓人們不僅能夠鍛煉身體，還能平靜心靈。如何培養(yǎng)創(chuàng)新思維，解決問題時能夠有新的視角和方法？以下是一些寫作中的總結范例，供大家學習參考。

痛苦的日記篇一

這個星期是一個特殊的星期，因為今天去軍訓。我們大包小包的背著，找到了相應的教官以后，教官便告訴我們去那里有什么要求。教官還告訴我們，我們的班一到軍訓基地就變成九連了。我給自己定了個目標：我們是九連的“戰(zhàn)士”，要為班集體的榮譽而戰(zhàn)。班主任卻叫我們把錢和零食全部拿出來上交，還有貴重物品也不能帶。誰帶誰死定，就連白開水也不給帶。我們的教官是唯一的女教官，我就喜歡女教官。

終于上車了，那么短短的幾十分鐘內車竟然熄了三次火，還堵車呢，煩死人了。我們去軍訓的地方是西麗麻磡。突然，我有種預感，快到了。我從座位上輕輕站起來了一下，是為了不被教官發(fā)現。我從窗邊看到了一塊漂亮、干凈、種了綠樹的土地，然后走了一會兒......“啊，原來打掃的那么干凈是為了這些墳墓的，不吉利啊不吉利，不看了?！鳖D時車上出現了小聲的鬼哭狼嚎，要不是班主任和教官在，我們早就驚天地泣鬼神了。不久就到了軍訓基地了。一進去就到飯?zhí)媚盟畨?，算我運氣不好拿了個漏水水壺。教官帶領我們到宿舍去。男生是105和106，女生是308和309。放好行李以后，便到男生宿舍門口集合。教官告訴我們，軍訓基地分上操和下操。上操是主樓，也就是睡覺的地方。而下操是訓練的地方。兩操相隔也就是一條路。集合好以后，教官聽從總教官的話后，把我們帶到下操就開始訓練。第一天教官叫我們軍姿怎么站，坐姿怎么做，蹲姿怎么蹲。曾經有點駝背的我已不再會了。誰叫這三個姿勢都不準駝背呢。吃中餐了。還得分兩批吃，第一批吃完第二批再吃。更沒想到的是吃飯還有那么多要求：吹第一聲哨時，把凳子放在屁股后面。吹第二聲哨時，坐下，把手放在膝蓋上。吹第三聲哨，開飯。但一進飯?zhí)?，教官都不知道吹了幾聲哨了?！疤炷模妭€訓不容易啊。”我自言自語著。教官突然站在高高的“山崗”上大“叫”：“誰吃飯講話的就給我滾出去?！蔽伊ⅠR用牙齒咬著嘴唇。

飯后該午休了。因為這是第一天，幾乎誰也沒睡著，教官一來我們立馬裝睡的比豬還像。下午2：20吹哨起床，30分下樓集合。而我們早早的就把軍服穿好，等著教官吹哨。下午，我們去領軍服了，沒想到領完軍服還得蹲，教官真想活活把我們給蹲死啊。

星期一，也就是今天特無聊。該睡覺了。教官說：“明天六點吹哨起床，六點十分到男生宿舍門口集合?！庇捎谶@是第一天我們還不熟悉這里的環(huán)境，所以我們會起得很早。便叫陳文婷當我們十五個人的鬧鐘。半夜......“起......起床了?！碑旉愇逆脛傉f到起的時候，十五個人七嘴八舌的接了過來?！暗綍r間啦?！薄捌鸫擦_?！薄肮?，幾點了?”陳文婷呆住了，說：“原來你們還沒睡啊。等......等會兒，大家別起了，才11：59分。我把表拿反了，sorry?！薄扒?.....”我們一連說了十五個。又沒睡幾小時，四點鐘大家起來嘰里呱啦的疊被子。突然一束光射進我們宿舍，我擋著光線，偷瞄了一眼。我心里不由的打了一個寒戰(zhàn)?！鞍?，原來是教官?！蔽覀儽е蛔右桓C蜂的撲到床上，床被我們躺的噼里啪啦響。教官說：“難道你們的教官沒跟你們說過嗎，沒吹哨前不能疊被子。”這時我們全部都在裝睡。

痛苦的日記篇二

一個人生活得太久，就會希望能夠遇到一個不會讓自己孤獨的人。所以，當有人向我伸出手時，我就以為他就是我要等的人。試探性地伸手觸碰，有一種特別的感覺，就以為這就是愛情，于是大膽地握住他的手，他也同樣握緊了我的手。

從孤獨到后會無期。

他改變了我的生活，給我?guī)砹丝鞓泛托腋?。當我享受這樣的改變時，心里同時產生一種不安：能一直幸福下去嗎?因為不安，就容易多疑。疑慮太多，就會不信任。不信任了，就會開始質問。質問的次數多了，就會變成爭吵。吵到最后，我們都累了。

盡管對這樣的相處方式感到疲憊，想要分開，卻又舍不得曾經有過的幸福。猶豫著要不要分手的時候，我們原本緊握的手漸漸分開。當我們最后下定決心要分開的時候，才發(fā)現我們早已陌生，回不到從前的幸福時光了。

雖然曾經一同度過很多美好的時刻，但是最后我們彼此傷害，幾乎把過往的美好都毀掉了。結束了，我們沒有說再見，而是說后會無期。

這就像一場夢，夢中的我是那么的幸福，夢醒之后才驚覺自己仍舊孤獨，好像什么都沒有改變，只有心里的傷痕告訴我曾經愛過，也被傷過。從孤獨到幸福，再到爭吵猶豫，再到后會無期，最后再度回到孤獨，似乎是一個惡性循環(huán)。我的等待尚未結束，只盼下一次能夠打破這個循環(huán)，能夠有一個白頭偕老的結局。

我回來了，你卻走了。

我都已經不記得我們分手多久了。好像好久了，可是卻又沒多長的時間。只知道，這段日子挺難熬的。都已經記不起晚上夢見他幾次了。好像已經成了一種習慣。

我們還是朋友，我們也還在開著所謂的玩笑?？墒俏抑?，我們都在刻意的疏離著對方。其實那種滋味很不好受。明明心里還是喜歡，可就是說不出口。不管是以前還是在現在，我們都把面子看得太重。都不肯為對方低下頭，明明心里是喜歡的?？删褪菦]有親口說出過。

分手是我說的。也是我最先后悔的。我知道，有時候是我在無理取鬧?？墒俏乙舱娴牟幌搿Ｎ覠o數次的告訴自己在堅持一下或許就好了，再堅持一天，或許我們就會好了?？偸亲约喊参恐约阂磺卸紩玫?。可一轉身，我又覺得什么都不會好的，他根本就不喜歡我，只是我自己在騙自己而已。糾結，胡思亂想，已經成了我的家常便飯?；嫉没际В屛业囊尚母拥闹?。我開始懷疑所有，甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了?？晌彝?，感情不是討好也不是感動，而是兩人都心動。

我回來了，你卻走了。

在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜歡我的，只是不知道怎么表達而已。時間一久，連我自己都不信了。如果他真的喜歡我，就不會有那么多的謊言對我。

我記得在很久以前以前，他問我是什么星座，我是摩羯座。他說，靠，摩羯是最愛多疑的，疑心病最重了。當時的一句玩笑話，好像預言了后來。是的，和他在一后，我的疑心病變得越來越重，每天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我，我變得不堪負重。我討厭現在的自己，整天多疑到讓人煩?？墒牵乙蚕敫淖?，我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好，可是在他的忽略里，我變得越來越嚴重。;我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路，因為我知道自己性格的極端。我怕到最后我會傷害到他。

其實不曾有人知道，我性格到底有多極端。曾經自殘自虐是我的家常便飯，在自己覺得人生最低谷的時候，我想到過去了結自己的人生?？珊髞?，我發(fā)現我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道，我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生，變成了在所有人眼中的乖乖女，好學生。從半夜回家，白天不見人影的那個混混，變成了大門不出二門不邁，出門和父母報告，天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣，可是重生的經歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。

所以，當我在人們的口中，知道他的過去的時候，我是那么的感同身受。我不清楚他曾經經歷過什么，但我清楚那種痛，那種在深淵里的絕望。所以在我明顯的感覺到，我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前，我說話很能傷人，比打人更痛，那種痛我不想看到發(fā)泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了，反正以前已經經歷過一次了，再痛一次又何妨。

其實，我很想告訴他，可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明白他對我得意義，就像是讓我重生。在我最難受的時候，在我哭的時候，都是他在陪著我。那段日子我真的很珍惜，不舍得忘掉一點，怕一忘，就再也想不起來了。至少，在我冷靜自己性格的這段時間想起來，我是幸福的。曾經我也幸福過。至少，這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗，至少這次，有這些回憶陪著我。我的棱角再次磨平了，可他卻走了。還是我把他推走的。對不起，我回來了，你卻走了。

也許一切的錯都是源于自己，這幾天我不停的怪自己!我知道我沖動讓你失去了很多，也讓我自己失去你!也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。

終于，你還是離開了，像所有人在我生命里留下過痕跡的人，以一種高姿態(tài)拋棄了我，讓我無法去恨。

我們在一起的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想形成落差，終于明白了什么是黯然傷神，分手，我又放大了自己的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶里，心底的痛，無以言表......

你離開之后，我知道你將不會再來!我知道你想放棄了，因為我知道我們在一起你將失去的太多!我不否認!然后我就把自己關在我們曾經很幸福的房間里，不停的喝酒，不停的抽煙，不停的抽泣。

一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重復，好想把幸福繼續(xù)延續(xù)，好想把我們最快樂的日子永遠定格!可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了，想起我們在一起有很多很多的默契，很多的心靈感應!而現在全都沒有了!

痛苦的日記篇三

今天是5.20對于平常人都是一個普通里星期三，我一直深愛一個他所以今天跟他告白了，剛開始他說不要我告白我以為他是不喜歡我，沒有想到是她要給我告白真的好高興啊，就是這個普普通通的5.20星期三我們在一起了。想想我們的曾經，也會掉下一滴眼淚吧，我們分分合合了好幾次。所以我和別的男生在一起了，在一起了很幸福啊，當然他也有女朋友了，我祝福他幸福，那個女的真的真的'比我好太多了。

終于他又回來了，不知不覺被我那位男朋友知道了，他居然把我認給他。哎我也是醉了，我知道他也是喜歡我的，難道放手也是一種愛，沒錯放手也是愛。所以和他分開了，和我真的愛的那個人在一起了。我喜歡你給我唱歌，真的很喜歡，你給我唱歌那一刻我知道你只屬于我一個人的。你真的很棒，會籃球，會足球，會唱歌，會好多好多。他真的很棒，真的很帥，有多少人想擁有他我都不太清楚了，我愛他。他叫孫一航。

痛苦的日記篇四

一路上，看著他為她所做的一切，點點滴滴都在告訴我，他們是如何的相愛！

而我們的愛在此刻是多么的可笑和無地自容??！

抱著你哭！你說我呆，也許吧！現在的我還是我嗎？我的驕傲跑去了哪里？

你的一舉一動都牽動著我的情緒，好想大醉一場，不為別的，就只為這痛苦而傷心的兩日游。

這是給我的教訓，教訓我的愚昧，教訓我的無知！

我會用心好好記住這次旅游，記住這次傷痛，記住這難得的教訓！

擺好自己的位置，不要想太多，該離開就離開吧，盡管那樣會傷上加傷痛上加痛！

不要回頭，舍不得又如何！

我為我這兩天的表現而高興，我長大了！我竟然可以如此之好的掩飾自己的痛而不讓任何人發(fā)現！

青，看著你的'同時，你知道有多少的痛化為淚水被我掩埋嗎？明白了愛的同時更明確的是恨！

是的，青，我愛你！可是我也恨你！

我恨你讓我愛上你！恨你的好！恨的壞！恨你的所有！

痛苦的日記篇五

我是一名高中生，以下是我這十六歲以來第一次令我想痛哭。

我是一名學習不求上進的學生(這是老師說的)，我是個半自動化的學生(半樂觀，半上進，半愛班級的人)我說實話我是很愛班級的人，但絕對會有人說你不上進就不算是愛班級，說到這我只能說沒人能夠愛班級。

老師找我，我還以為是問問我學費會不會交(網上交費)誰知道不是這回事，原來是問我聽寫單詞事(我單詞沒背，寫了之后沒一個對)但老師問到我一個問題：“你愛不愛班級，”聽到這問題我失望透了!這是我第一次聽到一名老師問我這個問題，聽到這問題我非常惱怒，我會說：“誰在班級圍校跑步時喊口號最響要是沒我的口號這隊伍就幾乎沒人喊了;在一個多月前老師說過誰家有多余的大箱子就帶來，但過了兩周沒人有動靜，剛好我爸帶了箱子，我立刻把箱子帶到了學校并沒給老師說，但被老師發(fā)現了。這種種能說明我愛這班級，沒人能夠這樣愛自己班級”

我班的同學沒一個是乖的好孩子，甚至包括我在內，再說我班的班委和課代表們、沒一個是盡職的，就是班主任的課代表也在背后說老師的這個不好那個不好的.，在平時也不管不問英語作業(yè)。還有一個就是我班的班長，他不以身作則跟我們嘻嘻笑笑不像班長樣。最后是我班的紀律委員，他沒有自己的判斷總是聽班長的，班長點說話的人名字他就記名字，班長總是包庇一些人但他只要看到有他老同學說話他立馬喊出他老同學名字，就像我一樣總被他叫。這是我班有的現象，這叫班嗎?這簡直是一盤散沙，很難是一盤泥。

這就是我在這一天所經歷的(我已經無語了……)。

痛苦的日記篇六

夜深人靜的時候，黑得不見五指的世界，泛著刺眼熒光的屏幕，唱到眼淚直流的歌曲。無奈地敲打著鍵盤，輕輕地觸摸回憶的傷疤。有時候是自己想的太多，才會讓自己如此難受。以為自己松了口氣，假裝不在乎你那么多就可以忘記你，可是卻發(fā)現胸口非常的沉重和壓抑。我也不知道是從什么時候愛上的你，雖然我們相識的日子很短，可是那種別人給不了感覺讓我愛上了你。

我很笨，我不會表達什么，也說不出什么感動你的話語。占qq傷感日志心情隨筆有欲又非常的強，喜歡上了你就直接跟你表白了。我沒有一點經驗，為你制造不出一絲的浪漫。就隨隨便便說了出來，你卻不相信我。是啊!我們還沒真正的了解過對方。我愿意一點點的去了解你，正因為我的占有欲太強，我真的不想看到你和其他男生有一絲的曖昧。雖然我們都是那種很開放的人，我身邊女生也很多，但我卻沒有追過誰。我可做到以后不再對其他女生那么好，也逐漸的撇清關系。因為我發(fā)現我真的喜歡上了你，所以也不想看到你和其他男生有曖昧，也許這樣是我太霸道了!

你總說我有點孩子氣，這樣跟我談戀愛太累。我可以為你改變一切，我哪里不好，你說出來就行，我慢慢改。你還總說感覺不出來我在乎你，你說不上了，我只能支持你!我知道到你也不會因為我的一句話而改變什么。但你知道嗎?我只能在被窩里哭泣，而你卻說我不在乎你!因為我害怕有一天失去，所以在你面前故裝作非常堅強!我這輩子最不能忍受的是欺騙，你和我兄弟我真的不知道該相信誰。

你們又是情侶頭像又是關聯qq!你們真的沒有什么嗎?你總說只是鬧著玩呢，但是在我眼里我已經當真了。最讓人生氣的是我問你們qq關聯了?你們卻都不承認，呵呵，你們是在掩飾什么嗎?為了約你出來玩一次，我計劃了好幾天。電影票買好了，零食買好了，去的地方我都計劃好了，就等著你來了?？墒窃谀且惶?，一句我不去了，一句對不起就這樣我把打發(fā)了。我只能孤單的站在大街上，胸口突然沉重。我那時真的累了，好累好累。也許是時候放棄你了，這是我一次把我們的故事寫在了博客里，也是我最后一次了!再見，我的愛人!也許是我給不了你想要了，祝你幸福!

痛苦的日記篇七

今晚的夜，那么漫長，那么安靜，那么寂寞!時間久了，一些事，一些人，當然也包涵過去的你我他，我們都變了，看著以前的照片。

一個個，一雙雙，一對對，我們都變了，今天偶爾的瞬間，看到了他以前的照片，眼神里透著純真，那種眼神，恐怕是再也不會擁有了，最初的最初，我們表白日志大全都還清純，這么說，好像有些不妥哦?？傊?，就這么地吧!記得，當初哦，我們看著彼此，眼里只有彼此，那種眼神的純潔，白的像雪花一樣!我看到的他，變了，經歷許多以后，在這個人生轉角的地方，我們都茫然了，試圖去努力尋找過他或她。

結果都一樣，一臉茫然，失敗了!又在原點了，那個地點，那對男女，那些默然，也許僅存的是愛過后殘留的默契，只是再也沒有當初的那份迷戀!陌生，隱藏，謊言，試圖埋沒彼此真正的意圖。隨著時間的追逐，情感的敲擊，生活的歷練，我們彼此的心，沒了那份溫度。冷冰冰的，曾經的誓言，隨著風，飄飄灑灑沒了方向，曾經熟悉的背影，搖搖欲墜，錯失了當初的美好，記憶的畫面，漸行漸遠，零零落落，起起伏伏，無休止的等待，無法停止的思念，無法忘記的畫面，記憶深處的痛，靈魂深處的嘆息，歇斯底里的吶喊聲，一切的一切，都陌生了。

痛苦的日記篇八

我是一名高中生，以下是我這16歲以來第一次令我想痛哭。

我是一名學習不求上進的學生（這是老師說的），我是個半自動化的學生（半樂觀，半上進，半愛班級的人）我說實話我是很愛班級的人，但絕對會有人說你不上進就不算是愛班級，說到這我只能說沒人能夠愛班級。

20*-11-19老師找我，我還以為是問問我學費會不會交（網上交費）誰知道不是這回事，原來是問我聽寫單詞事（我單詞沒背，寫了之后沒一個對）但老師問到我一個問題：“你愛不愛班級，”聽到這問題我失望透了！這是我第一次聽到一名老師問我這個問題，聽到這問題我非常惱怒，我會說：“誰在班級圍校跑步時喊口號最響要是沒我的口號這隊伍就幾乎沒人喊了；在1個多月前老師說過誰家有多余的大箱子就帶來，但過了2周沒人有動靜，剛好我爸帶了箱子，我立刻把箱子帶到了學校并沒給老師說，但被老師發(fā)現了。這種種能說明我愛這班級，沒人能夠這樣愛自己班級”

我班的同學沒一個是乖的.好孩子，甚至包括我在內，再說我班的班委和課代表們、沒一個是盡職的，就是班主任的課代表也在背后說老師的這個不好那個不好的，在平時也不管不問英語作業(yè)。還有一個就是我班的班長，他不以身作則跟我們嘻嘻笑笑不像班長樣。最后是我班的紀律委員，他沒有自己的判斷總是聽班長的，班長點說話的人名字他就記名字，班長總是包庇一些人但他只要看到有他老同學說話他立馬喊出他老同學名字，就像我一樣總被他叫。這是我班有的現象，這叫班嗎？這簡直是一盤散沙，很難是一盤泥。

這就是我在這一天所經歷的（我已經無語了……）。