
- 時(shí)間:2022-10-26 10:46:17
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無論是身處學(xué)校還是步入社會(huì),大家都嘗試過寫作吧,借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質(zhì)的范文嗎?這里我整理了一些優(yōu)秀的范文,希望對大家有所幫助,下面我們就來了解一下吧。
爆笑的自我介紹!這樣征婚想不成功都不行(上)一
2、 今天是告白日,可惜很多人只能做到三分之二,告白o(hù)r白日?
3、 “您好,我們是一家專業(yè)廣告雜志,想采訪您一下,可以問您一些問題嗎?大約十幾個(gè)問題?!薄昂玫??!薄澳呛?,第一個(gè)問題是,近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個(gè)?”“恒源祥羊羊羊。”“好的,謝謝您的配合,再見。
4、 一男子去醫(yī)院割包皮,女大夫檢查完下身驚訝地說:從來沒見過這么長的。男子得意地說:亞洲雄風(fēng)吧?女大夫輕蔑地說:我說的是包皮!
5、 一哥們在公安局上班,查我的開房記錄,然后打電話告訴我,你很老實(shí)么!然后我腦袋抽筋,說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我,然后。。。。沒有然后了。。。
6、 同事用手機(jī)看扣扣說說,突然口眼歪斜,神情異常激動(dòng),搶來一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平,何以平天下”,一分鐘后另一女同學(xué)回復(fù)“乳不巨,何以聚人心”這尼瑪,神啊!
7、 男人喜歡高爾夫,是因?yàn)槊恳粋€(gè)洞的風(fēng)景都不同,即使同一個(gè)洞,也有不同的進(jìn)法;女人喜歡高爾夫,是因?yàn)槊恳粭U的感覺都不一樣,即使同一桿,力度不一樣感覺也不一樣。.。.。.
8、 我和同事在候車室等車,我問他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說,我比較喜歡會(huì)來事的。沉默了三秒,我說女的不都會(huì)“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬,惡狠狠的看著我。
9、 下班回家路上遇到一對好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會(huì)更好》其實(shí)很想上去善意地告訴他們,“你們是不會(huì)有好結(jié)果的!”
10、 香飄飄廣告,去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈,今年10億了還說3圈。我去,地球長胖了?朋友幽幽的說:真奸商,肯定杯子小了。
11、 自從兒子去上芭蕾課,我就一直特別擔(dān)心他會(huì)不會(huì)是個(gè)gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個(gè)個(gè)都這么帥氣!臀形又好看嗯……
12、 在陌陌上認(rèn)識(shí)一妞,網(wǎng)名為72。不懂其意思,問她,她嫣然一笑,不語,開房之,幾天后。其網(wǎng)名該為73.。.
13、 那天收到一條短信,說你兒子在我手里呢。我表示無奈說:那咋整洗洗手就得了。
14、 下午沒事科室里嘮嗑,女醫(yī)生嘮叨對婆婆不滿,男醫(yī)生說她:蒼蠅不叮無縫的蛋,你別光說別人。女醫(yī)生:我又沒蛋。男:你可有縫呢。全場爆笑。。。
15、 在一個(gè)烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊,小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽,他們把你給烤了!”這時(shí)過來一只老鼠對著小羊說“哭你mb??!烤得那是我媽”
16、 據(jù)說圣誕老人在去小商品城進(jìn)貨途中摔倒至今無人敢扶,所以今年圣誕節(jié)取消……
17、 對象一個(gè)學(xué)校的?恩!一個(gè)系的?恩!一個(gè)專業(yè)的?恩!一個(gè)寢室的?恩。.
18、 有一次去ktv,一哥們一直拘謹(jǐn)?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊,可以插歌的?!彼读艘幌碌溃骸斑@樣,不好吧?”我笑道:“沒事,出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子
19、 今天晚上女友一個(gè)人在一旁玩游戲機(jī),忽然抬頭認(rèn)真地對我說:我終于知道那事叫ooxx了,因?yàn)閛鍵就是確定、進(jìn)入的意思,x是取消、退出的意思,ooxx合起來就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦! 汗,我以前還真不曉得還有這么一層意思……
20、 誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機(jī)一部,沒配任何文檔。待機(jī)極短,2小時(shí)一充,并且無法退貨??墒牵銈兒芟矚g開發(fā)過程。同感的頂起來!
21、 "一屌絲上歌廳,點(diǎn)名要某小姐陪。要三百他給一千,小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點(diǎn)該小姐,小姐更賣勁,又得一千。第三晚再點(diǎn),小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說:x省x縣。小姐歡呼:“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?屌絲說:出差,你媽托我捎三千塊錢給你!”"
22、 我和2貨朋友說,如果世界上只有你一個(gè)男人你會(huì)怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說:哇塞,那我就去賣黃瓜。那么好的商機(jī)。我敗給他了……
23、 昨晚無事,涂了個(gè)很顯眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地說:別涂指甲油,容易得婦科病……瞬間,我覺得自己被黃河淹死了。
24、 “娘,暫借2000大洋。”“何用?”“殺人。”“啥?誰?”“您孫子!”
25、 心里想了,兩片癢了,手里抓個(gè)硬棒棒,一下插入正中央,風(fēng)風(fēng)火火一陣子,也短了也軟了,兩片也不癢了,心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧
26、 "戰(zhàn)亂年間,某地大招兵,一戶人家,家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個(gè)女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中,女孩剛好來了大姨媽,粗魯?shù)膱F(tuán)長看見她褲子上的血,跑了過來詢問她哪里受傷了,女孩臉紅的說:沒事!團(tuán)長見狀強(qiáng)行脫下她褲子一看驚慌的說:“尼瑪!家伙都炸飛了還說沒事!”"
27、 半夜某人接到短信:“睡了嗎?”回道:“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”
28、 同學(xué)a異常有個(gè)性,同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會(huì),每個(gè)同學(xué)都出節(jié)目。他是表演魔術(shù),上臺(tái),坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位,然后他凝視我們班一女生。1分鐘后,他說:魔術(shù)名字叫會(huì)動(dòng)的書。.。老師淚奔……
29、 剛更新了新版手機(jī)qq,看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說,我是不是該和他打個(gè)招呼?
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