總結是思維的回顧與升華，是智慧的結晶與延伸。一個好的總結應該具備客觀、準確、簡潔的特點。這些總結范文給我們提供了一些建議和思路，可以幫助我們撰寫出更出色的總結。

男朋友寫分手信篇一

親愛的：

不是所有的分手，都是因為愛情的消失或轉移。

親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因為你重復了兩遍的話我沒有聽到。

你知道嗎?每當你說分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對于目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛里甚至閃爍著激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發(fā)出來的痛不欲生和歇斯底里，你內(nèi)心摩拳擦掌地等待著這一刻的到來，好讓你相信我是多么愛你。

所以，提出分手，對于你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。

親愛的，我真的累了，對于你無休止的質(zhì)問與考驗，對于你給出的無窮無盡的愛情習題。

每次當我面露難意或疲倦，你就會說我已經(jīng)不愛你了，或者說我老了，已經(jīng)愛不動了。

我愿意為你付出一切，但不是以這種方式。

我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激蕩的偏執(zhí)的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。

可對于我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數(shù)日后的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。

是的，愛情應該是一種加法，應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該為它剝奪掉生活中其余部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。

舉一個小例子。和我在一起的時候，你總要和我做些什么，一起看電影，或者一起玩游戲，如果我想一個人做點事，你就會不開心。可我卻覺得，愛，不是讓對方成為自己生命中無時不刻的主角，相反，是讓對方成為自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什么，而是只要有你在，我就可以安心地去做任何事。

我認為的愛情，是輕盈的，透明的，簡單的。

而你認為的愛情，是沉重的，晦澀的，復雜的。

我從來沒想過考驗你，因為我信任你，更因為我認為愛情是平凡之物，即使你犯了錯，或者在某些時刻對我的愛降了溫，我也可以接受。因為我愿意諒解愛的不完美。

可你卻時刻警惕，甚至設置人工障礙來考驗我，有時我會覺得你愛慕愛情超越了愛我，你只不過想把我提煉成一段完美的愛情故事。

親愛的，對不起，在你提過了多次分手后，這一次輪到我提出分手了。我并不是賭氣，更不是報復。只不過我的愛情觀是極簡主義，與你的極致主義實在不相匹配。我也不是老了，更不是愛不動了，其實我比你更渴望愛，所以我更需要像甘泉那樣清澈透明的愛情來迅速滋潤我的喉嚨和心田，而你，需要的是果汁，需要那種甜膩的、絢麗的飲品來裝點你的生活，只可惜，果汁對于我來說，已經(jīng)不夠解渴了。

親愛的，我想要平淡的愛情，不需要時刻掏心掏肺，淚眼婆娑。也許有的愛情如暴風雨，有的愛情如綿綿細雨，如果只能選擇一種的話，我情愿選擇后者，因為暴風雨會摧毀萬物，一場暴風雨過后，一切都會消失殆盡。而細雨能夠潤萬物于無聲，這才是最深沉的力量。也許多年后，我沒有或宏大或凄美的愛情故事可以講，但是我每時每刻都感受到了愛，這就夠了。關于那些驚天動地、風花雪月的愛情故事，我當一個聽眾就好了。

我會記住我為你流過的眼淚，也會記住你燦爛的笑臉。請原諒我，并不是我不愿意等你慢慢長大或改變，而是我不想將你改變，就像我不愿意放棄簡單的愛情一樣，也許你也會一直不愿意放棄驚天地泣鬼神的愛情吧。畢竟，我們的一生都會愛許多人，并不是每個人都是用來走完這一輩子的。我們相互陪伴走了一段，留下了一些回憶，留下了一些感悟，這就是它會存在與發(fā)生的全部道理。

那么，親愛的，就到這里吧，這封信，以及我們的愛情。

男朋友寫分手信篇二

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我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那么困難，那么復雜的一件事情。曾經(jīng)我以為我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現(xiàn)實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發(fā)現(xiàn)，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，并非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反復制約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現(xiàn)在都還活在夢境里。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，云淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己，把一切當作一場游戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

男朋友寫分手信篇三

于記憶中走了很久，你的樣子還是如此的清晰，可是我的心為什么還是會隱隱作痛!原來曾經(jīng)的你占據(jù)了我整個青春。曾經(jīng)的歲月已悠然遁去，也帶走屬于我們的曾經(jīng)。時間是世上最無情的東西，因為它會慢慢的抹殺一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同時，它又是世上最好的療傷藥，總有一天它會撫平所有的創(chuàng)傷。念及過往，那片片白帆飄遠的海上，是誰踏浪而來?薄薄的記憶，被誰說穿?是我跟不上你的腳步，還是你不曾關注過我。所以你走得是那么的干脆，絲毫沒有一點留戀。

黃昏的燈光照著我的影子，我傷心的背著手，走在寂寞的風口，偌大的城市，空蕩蕩的只剩下寒冷的風，小巴的低音偶爾掠過我的心，在擁緊的疼痛里，感覺不到一絲的溫暖。自以為已經(jīng)長大已經(jīng)無畏，自以為走再難的路也無怨無悔，卻不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。

男朋友寫分手信篇四

3、因為太愛你了，愛你愛得我不能呼吸。

4、不是我現(xiàn)在不愛你了，而是我從來就沒愛過你。

5、我們之間已經(jīng)無法繼續(xù)。

6、我家里的狗狗不喜歡你，你家里的貓貓也不喜歡我，所以不要再說什么，以后你慢慢就會明白的。

7、寶貝，你是我的第一次愛，可是我并不適合你。你知道么？我會永遠記得你的好，雖然我們不在一起了，你的愛永遠會珍藏在我的心底。

8、和你在一起，我不開心，不快樂，也不幸福。

9、我很愛你，但有些不可告訴你的理由要離開你請原諒。

10、和你分手不需要什么理由和借口，只是已經(jīng)對你沒有感覺了。

11、你是個好人，我不適合你。

12、我不想痛苦的'回憶再來一次。

13、親愛的已經(jīng)無法從我口中對你脫口而出。

14、我很愛你，但有些不可告訴你的理由要離開你，抱歉！

15、也許是我們前世的緣分沒有修練夠，讓我們今生有緣無分不能走到最后。我欠你一個幸福，如果有來事，我一定還給你。

16、感情是需要兩個人來維系的，而我們已經(jīng)做不到這一點了，所以，放棄吧！

17、對不起，我真的不合適你，我不想耽誤你的人生，咱們還是分手吧！

18、為了你好，我不想因我的存在，影響你將來的幸福，大俠，你放過我吧！

19、留著不該留的純屬浪費時間，放手吧，()這樣我們都會快樂一些。

20、因為太愛你了，愛你愛得我不能呼吸，所以我要離開你。

21、我現(xiàn)在真的很痛苦，我們本來應該是很有將來的，以前的我們不是很開心嗎為什么會這樣？但我們的距離越來越遠，就只怪我們有緣無份吧！

22、一直很強迫自己愛你，可是，最后卻發(fā)現(xiàn)時間不能幫我。

23、不是我現(xiàn)在不愛你，而是我從來沒愛過你！

24、其實你我不適合，好聚好散！

25、也許下一個會更好，你不想試試么？

男朋友寫分手信篇五

寶貝：

也許這是我最后一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以后不會再見面了!

我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什么，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情并沒有我們想象的那么完美還記得剛和你在一起的時候你對我的態(tài)度，每次你離開的時候都是舍不得，走不利可現(xiàn)在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態(tài)度的轉變我一時有些適應不了!

你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都說什么我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然說我出去賣了，說我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是干干凈凈的錢，我不愿意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪里來的錢，還說我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊么骯臟，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什么，我也爭不過你，隨你怎么去想吧，我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你說你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎么可能出去找別人呢，還說我偷吃一口是一口，我癮還沒有那么大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那么長的時間，你應該對我了解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊我以為我跟你以后，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我愿意在你身后，愿意為你付出一切，我不要你為我做什么，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切,去相信你愛我!

男朋友寫分手信篇六

親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終于等到了你的回應。雖然，這回應有些被動。親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。

就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚后仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，并且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙并不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。

就像我不喜歡你玩魔獸并不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，并反復拿我和她做對比。因為愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎么做，都是錯。

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男朋友寫分手信篇七

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你深深傷了我的心。

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后。

我曾了你的陌生人...心有點痛..

總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

我的心仍然很平靜得。

但是..情形卻不是如此...

看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我。

只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯(lián)絡。

你一次一次..愈來愈冷的口氣...

如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...

我不想再讓你有機會再傷害我...

明明是你的心住了另一個人卻說是我的不是我想。

認了...遇上你..上輩子欠你得...

平靜。

我走了也許真的走了。

昨晚站在車站前你知道我多不舍松開手嗎。

當然你不會知道也不會懂。

盡管知道你已經(jīng)太晚回家了。

卻仍是那么的不舍。

從你口中脫出一聲聲的"byebye"。

就像利刃一般刺入我的心中。

知道你在等我說掰掰但你知道嗎。

好難真的好難我說不出口。

只好點了點頭讓你最后的背影消失在我的眼前。

我走了也許真的走了。

我好想大哭一場我沒有真的沒有。

可是為什么現(xiàn)在我的淚水卻停不下來。

讓我最后一次說我愛你真的愛你。

雖然我從來沒聽你這么跟我說過。

尋找大哥哥的娃。

謝謝你的愛。

男朋友寫分手信篇八

z：

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多于開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在于你的弟兄h與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始h就反對我們在一起，甚至于跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶著老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間著想，放下尊嚴去跟h談解決的方法，也是無濟于事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關機，要么就是不接，掛斷.h每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在于你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你著想的話，就應該嘗試著雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是只是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那么難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

至于我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏mm開始頻繁的電話聯(lián)系(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現(xiàn)在單位的陳mm的頻繁聯(lián)系，也打電話來指責我，你都沒有幫我說過半句話，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯(lián)系了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳mm就不會有等你半年之說了，甚至于還在今年的情人節(jié)打電話給魏mm，事后我知道，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周mm，瞞著我與她吃飯，逛街，跟她說你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會后對她說過完年后就與她結婚(事后你解釋是酒喝多了，才說的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發(fā)現(xiàn)她的存在，與她聯(lián)系過后，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，于是我和她一起沖到了你辦公室，你當著她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟于事.說實話，我從沒有待一個人這么好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經(jīng)一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張床上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種逃避的借口.

既然你對我的感情已經(jīng)到了如此地步，那我們勉強在一起還有什么幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經(jīng)過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現(xiàn)在還是無法釋懷你跟周mm的事，這件事就像是一根刺扎在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手后才能打開.

我知道不管我與多愛你，甚至于現(xiàn)在都還深愛著你，卻明白按照現(xiàn)在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現(xiàn)實告訴我那只不過是我的一種奢望.

希望分手后我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!

x年xx月xx日。

男朋友寫分手信篇九

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經(jīng)做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經(jīng)我們那么好...現(xiàn)在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經(jīng)說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎么評價已經(jīng)不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數(shù)日,現(xiàn)在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內(nèi)疚...只希望沒有我的日子里你會真的幸?？鞓?..而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最后一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經(jīng)努力過...但是沒有機會...

男朋友寫分手信篇十

親愛的老公:。

老公,不知道我選擇這樣稱呼你還合不合適,記得你以前總是因為我我直呼你的名字，不叫你老公而生氣,可我們走到今天這樣,我真的不敢在對你有這樣的曖昧!

是的,曾經(jīng)因為房子,我鬧,我作,我想過退縮,想過命運的不公,想過放棄離開,可沒當我想起你對我的好,想起那句在網(wǎng)上看見的話"不管你有多生氣,請給愛情一個機會"所以我更害怕失去后的后悔和遺憾,所以我重新選擇了你,我也學著存錢,期盼你早日退伍,咱們一起努力賺錢買房子.我也不止依次的和你媽我媽說過,最難的人就是你.可你五月休假時的卜辭而別,就象一個死死系在我心里的結,怎么解也解不開,一個月后你又回來找我,我原諒了你.

可你回來后的幾個月沒一個電話,我每天都在等,都在盼,你能真的了解我著等待后的痛苦嗎?我真的越來越?jīng)]有安全感.那天,我問你為什么中秋能給你家打電話,而沒時間\給我打電話呢?你理直氣壯的說"那是我媽!!"可我呢?我又是你的什么?我也有生我養(yǎng)我的父母讓女兒幸福是他們最大的心愿,中秋你連個電話也沒有,你叫我怎么去解釋呢?再忙在嚴的部隊,也該有個人情吧!我期盼的不是象別人那樣去北京看奧運,去陪我一起喝咖啡吃kfc,我期盼的只是你一個電話,也許中秋不打電話就是你對分手的默認,是我太傻,,還一心一意的等著.

是的,我也總拿那些不值錢的東西說事兒,你除了給我買過一個值得紀念回憶的手機,還有什么呢?你也總是以出不去部隊為借口,可你出去的時候,真的想過我嗎?哪怕只是一個15塊錢的雪娃娃呢?的確,你也一千兩千的給我錢,可我真的需要的不是錢,我需要的只是你心里有我!你總說希望我可以再女人一點,我又何嘗不想依靠在你的環(huán)抱,可可以嗎?男人就是家庭的支柱,我不想也不能給你那么大的壓力!可你知道我最近在忙什么嗎?也許你已經(jīng)沒心情知道了吧!!

男朋友寫分手信篇十一

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你說我不記仇，不是我不記仇，當然我是分人的，和你，我覺得沒有這個必要、彼此開心才是最重要的，寫著寫著，眼角的淚水又涌出來了，我是在上班啊，我不能哭，倘若被顧客看到了，又要覺得我失戀了，可事實呢，正是如此罷了，但是我不想被人識破，我拼命的壓抑，拼命把眼淚往回擠，我不堅強，但是，以后我會試著堅強起來，以后，我不會在依靠別人，我誰都不靠我只靠我自己!!同樣的，我以后不會為任何人而活，沒有人值得除了我的親人。不要誤解，我不會因為這點事就對全世界唾棄，我的心態(tài)還是很好的，我熱愛生命，熱愛生活，和你的相遇，我只能把它歸類為一場戲，荒誕荒謬都無所謂了，曲終了人也散了、我不怪誰，怪只能怪自己，傻得不成樣子，全心全意的投入經(jīng)營了一年的感情，到最后也逃不過分手這個結局。

和你的點點滴滴，都滿滿的溢在腦邊，不想去想?yún)s又揮之不去，放手吧，也許對誰都好，但愿你以后有你更好的生活，幸福的家庭，善解人意的妻子，哦，當然，一定要符合你媽的意愿，不然，只能像我一樣被人排斥。

我們曾經(jīng)共同營造的小家，是那么的溫馨，今天，他依然溫馨，可是，明天呢?

稀里糊涂的不知道都說了些什么，如果有什么不對的地方，也請你擔待，最后，祝福你，26歲能與自己的真愛共結連理，我是沒有這個福氣了，希望你的下一個有，對你好一點，也算是對我最大的仁慈了，也希望你對你的她好一點，女孩子是要疼的，不是表面上粗略的做做面子，不要再說不會在乎任何一個女人的傻話了，這樣，只會讓愛你的遠去，很心痛的離開。

還想再談談我們這次分手的最大功臣，暫且稱之為豬腳吧，恩，打錯了，是主角，說實話，我一直的一直都不把它放在眼里，甚至覺得他是你的前女友簡直是極大地侮辱你。也許除了他的爭強好勝的性子使你動心一點，其他的，至于容貌至于內(nèi)心至于善解人意至于心胸至于面子一切的一切，他都不是我的對手，我打心眼里瞧不起他，在學校的時候，雖然我們都同在編輯部，我依然不喜歡她，那仿佛是與生俱來的、其實，我不想誹謗他什么，我說的都是實話，我自己的大實話，也許現(xiàn)在有些人該高興了，拍手叫好了，拆散我們她很開心，發(fā)自肺腑的，可是，我要重申一遍，我們的結束不是因為她，他還沒有到那個資格，永遠都達不到，更不配，罪魁禍首還是彼此吧，我對你絕望了，徹徹底底的。

x年xx月xx日。

男朋友寫分手信篇十二

時間總是不經(jīng)意間從我們指尖流逝。我們能抓住的唯有記憶，包括傷悲的、美好的過往。青春總需要一些疼痛讓我們刻骨銘心，總需要一些傷疤證明我們年少過。

于記憶中走了很久，你的樣子還是如此的清晰，可是我的心為什么還是會隱隱作痛!原來曾經(jīng)的你占據(jù)了我整個青春。曾經(jīng)的歲月已悠然遁去，也帶走屬于我們的曾經(jīng)。時間是世上最無情的東西，因為它會慢慢的抹殺一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同時，它又是世上最好的療傷藥，總有一天它會撫平所有的創(chuàng)傷。念及過往，那片片白帆飄遠的海上，是誰踏浪而來?薄薄的記憶，被誰說穿?是我跟不上你的腳步，還是你不曾關注過我。所以你走得是那么的干脆，絲毫沒有一點留戀。

黃昏的燈光照著我的影子，我傷心的背著手，走在寂寞的風口，偌大的城市，空蕩蕩的只剩下寒冷的風，小巴的低音偶爾掠過我的心，在擁緊的疼痛里，感覺不到一絲的溫暖。自以為已經(jīng)長大已經(jīng)無畏，自以為走再難的路也無怨無悔，卻不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。

到底是什么讓你放開我的手，那么堅決。你要好好走，好好抹去我，好好去愛別人，如今，我只能叫你別人的女孩。終有一天，你有你的幸福，我也有我的歸宿，只是我的歸宿里沒有你，而給你幸福的人不是我。我不會祝福你，是你先違背了所有的諾言。我也不會恨你，你有你的選擇，要怪就怪我太過于相信傳說。

是青春的底蘊就是孤獨的，抑或是孤獨彌漫了整個青春，所以我們都為青春和愛情痛苦過。謝謝你，曾在我生命中出現(xiàn)過!也謝謝你，讓我愛過!