總結(jié)可以幫助我們更好地發(fā)現(xiàn)問題、改進(jìn)方法，提高工作效率。怎樣才能寫出一篇簡明扼要、清晰明了的總結(jié)？這些總結(jié)范文可以激發(fā)我們的思考，促使我們更好地寫好自己的總結(jié)。

應(yīng)聘的搞笑段子篇一

生活中的。

哲學(xué)。

無處不在，每時每刻，或許是擦肩而過，或許是平行相交，簡簡單單的小事件里，映射出的哲理，卻往往最發(fā)人深省。以下便是本站小編為大家整理的搞笑哲理段子，希望大家能夠喜歡。

1.

人生。

如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調(diào);人生如戰(zhàn)場，我總走火。

2.人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話…。

3.所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實這個世界沒有對與錯…。

4.新時代四大害豐田車的底盤，開發(fā)商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤。

5.友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。

6.有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。

7.我不能等你一年零兩個月了,我也不能等你到歲了,我只能等你一輩子。

8.當(dāng)我最想說些什么的時候，往往也是我最沉默的時候。

9.我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影,卻發(fā)現(xiàn)是個悲劇。

10.命運最瞧不起向它屈服的人。

11.當(dāng)幸福來敲門的時候，我卻躊躇著向左還是右。

14.傳說中情場上剩下來的有兩種人沒有錢的男子不會包裝的女子。

15.沒本事的自己糾結(jié)，有本事的讓別人糾結(jié)。

16.世界上最遙遠(yuǎn)的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

17.長將冷眼觀螃蟹看它橫行到幾時。

19.有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。

20.

成功。

不是目的，目的是體驗成功的過程。生活同理幸福同理.

21.人生如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調(diào);人生如戰(zhàn)場，我總走火。

22.人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話…。

23.所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實這個世界沒有對與錯…。

24.新時代四大害豐田車的底盤，開發(fā)商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤。

25.友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。

26.有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。

27.我不能等你一年零兩個月了,我也不能等你到歲了,我只能等你一輩子。

28.當(dāng)我最想說些什么的時候，往往也是我最沉默的時候。

29.我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影,卻發(fā)現(xiàn)是個悲劇。

30.命運最瞧不起向它屈服的人。

31.當(dāng)幸福來敲門的時候，我卻躊躇著向左還是右。

34.沒本事的自己糾結(jié)，有本事的讓別人糾結(jié)。

35.世界上最遙遠(yuǎn)的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

36.長將冷眼觀螃蟹看它橫行到幾時。

38.有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。

39.成功不是目的，目的是體驗成功的過程。生活同理幸福同理。

40.法律規(guī)定男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當(dāng)兵。這說明了個問題一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。

1.情從未離開過，只是我記得，你忘了。

3.當(dāng)好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。

4.如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

5.瞧一小伙子怪不錯的我打算先去趟泰國再去趟韓國回來就嫁給他。

7.有些事你不該懂有些人你不該傷。

8.男人最幸福的事情，老婆生下了屬于自己的孩子……。

9.累了，才知道自己不是超人。

10.孩子們總想離開家去尋找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

應(yīng)聘的搞笑段子篇二

各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就來看看吧!

1. 交警大隊溫馨提示：今天霧霾比較大，如果找不到路了，千萬不要下車問路，如果下車你可能就找不到自己的車了，找不到車了也不要報警了，因為警察也找不到你。

2. 同事到岳父公司辦事，回來的時候氣呼呼的，我問他怎么了。他忿忿不平地說:“老頭子真不是東西!中午的時候，他竟對我說:你先走吧!我們要吃飯了!”

3. 剛才問醫(yī)生，這次肺部感染這么嚴(yán)重是不是霧霾引起的? 醫(yī)生：小伙子你如果說病毒引起的可以接受，如果非要說是霧霾引起的'那是要犯錯誤的哦。

4.

6. 看新聞評論節(jié)目，專家一直在說“讓網(wǎng)上認(rèn)識的朋友知道真名是非常危險的!”…然而我怎么覺得讓現(xiàn)實中的熟人知道網(wǎng)名叫啥更可怕。

7. 告訴大家一個好消息，經(jīng)過重拳出擊的污染治理，取得了重大成效，專家預(yù)測：這幾天將會是今年最后一次出現(xiàn)霧霾天氣，今年再也不會有霧霾天了!

一夜qing之后，年輕人起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機(jī)。

于是他問女孩身邊有火嗎。

“第一個抽屜里好像有火柴”女孩回答。

年輕人打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片。

年輕人覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫?”

“當(dāng)然不是，傻瓜!”女孩依偎在 他身邊。

“那是你男朋友?”年輕人接著問。

“不，也不是。 ”

女孩一邊回答， 一邊輕吮著男孩的耳朵。

“那，這會是誰?”年輕人充滿疑惑地問。

“那就是手術(shù)之前的我!”

夏天有三寶：西瓜、拖鞋、涼水澡。

快樂有三寶：助人，愛笑，米聊好。

宅男有三寶：科技，女優(yōu)，人真好。

宅女有三寶：電影、小說、逛淘寶。

型男有三寶：親親，抱抱，再推倒。

腐女有三寶：意淫，耽美，節(jié)日少。

韓劇有三寶：車禍，癌癥，醫(yī)不好。

大家想知道80后和00后的師生關(guān)系是什么的樣嗎——今天一個小盆友，把櫻桃放到我的手上，然后拉起旁邊的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩過植物大戰(zhàn)僵尸的童鞋肯定看得懂)

(背景：大學(xué)馬上畢業(yè)，在一家醫(yī)院實習(xí)。)在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個小手術(shù)，心里還在想手術(shù)時醫(yī)師講的一些注意事項，低頭走出了手術(shù)室。家屬馬上就圍上來問，當(dāng)時腦子不知道怎么抽了，就想起電視里的種種情節(jié)......“我們已經(jīng)盡力了......”。各種哭聲，各種撕心裂肺。。。?！，F(xiàn)在我被處分了。

1

我和我媽昨天在公交車上差點被人摸大腿，我媽很擔(dān)心的對我說：“你腿毛那么長，沒戳傷別人吧?”

2

3

是不是每個人家里都有一個奇葩的爸爸?每次開著電視打呼?！鞍?，不看我就給你關(guān)掉了”“看”“你明明閉著眼睛”“我在聽”

4

初一時背著家里談了一星期課，晚上吃飯時老爹問我最近學(xué)習(xí)怎么樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠(yuǎn)說，老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。后來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。

5

給班主任起外號叫猴哥，一次開家長會 我媽特?zé)崆樘卮舐暫昂锢蠋熌愫?/p>

應(yīng)聘的搞笑段子篇三

1. 當(dāng)你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠(yuǎn)去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。

2. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

3. 如果沒有風(fēng)，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。

5. 真話就像頭發(fā)，只會越來越少，不會越來越多。

6. 有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……

7. 人們?nèi)粘Ｋ傅淖畲箦e誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習(xí)慣改過來，天下太平。

8. 有朝一口，若將這般光景，寫進(jìn)文黃，敢怕不是妙筆絕詞。

9. 叫聲大的狗并非真有本事，只是想在主人面前搶功，但有了這樣的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懶了。

10. 富貴好像有神靈來輔助，貧賤好像有鬼魂來禍害。

1. 問:為什么中國很少朋友?答:因為中國強(qiáng)大了，他們嫉妒我們。。問:南沙被別國占領(lǐng)，為什么我們不打他們?答:我們還比較落后，全國人民要給力捐款。。

讓人目眩神迷，限價房或許可以廉租房卻太不容易。權(quán)力他不曾離去，房價就漲在那里，我對家仍有愛意我對房子無能為力。。

4. 同學(xué)諾基亞掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夾雜著兜里的幾個硬幣，，，旁邊一路人悠悠的說，哎呦，看人家，連電話費都摔出來了。。。

5. 政府過緊日子，意味著官員過緊日子，永不可取。不能把官員與人民對立起來，就應(yīng)該清貧。官員也是人。不僅要讓人民過好日子，官員也要過日子，尋激勵相容之道，這才是制度改革應(yīng)有的方向。過去30年成功在于官員考核標(biāo)準(zhǔn)與gdp增長掛鉤，民眾好過，官員也好過。

6. 《調(diào)查稱中國城市家庭資產(chǎn)平均247萬元》有網(wǎng)友回:“我覺得差不多啊。我家有5個人，爸爸媽媽奶奶妹妹和我。我的手機(jī)像素320萬，我爸手機(jī)像素500萬，我妹兩部手機(jī)1部200萬，一部320萬，我媽媽的30萬。。。。總共1370萬，平均274萬，比平均還多了一些!”

7. 私企:用半個人的工資雇一個人干兩個人的活，國企:用兩個人的錢雇一個人干半個人的活。公務(wù)員:用兩個半人的工資雇一個人卻尼瑪沒半個人干活。

8. 看中央2臺，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說:我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對中國消費者的責(zé)任和良心。你妹啊!你是專門負(fù)責(zé)搞笑的磚家嗎?!

10. cctv這些2b記者為了蘋果這是可真是操老鼻子的心了，著急上火的。怪不得不少習(xí)慣陰謀論的人都想到中美貿(mào)易摩擦上面上去了。還有些2b說為打擊一下蘋果囂張氣焰對用戶有好處。打蒙牛如果也用這個勁頭，就他媽的.不用惦記買外國奶粉了。

11. 小學(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中”;初中:“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中”;高中:“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)”;大學(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作”;工作面試:“你在學(xué)校的時候是不是光顧著學(xué)習(xí)了?”

12. 食人族抓了大量外國人，請示酋長怎么辦，酋長說:吃不了趕緊做罐頭，把做法定下后我看看?很快方案報給酋長:準(zhǔn)備用十個美國人，五個英國人和五個法國人做罐頭。酋長聽后說:我基本同意，但一定要加一個中國人。主管不解問:為什么非加個中國人?酋長:中國人是防腐劑。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空間看來的”，立里就有了一股鄉(xiāng)土氣息，比如:你若安好，便是晴天，qq空間看來的。活在這珍貴的人間，泥土高濺，撲打面頰，qq空間看來的。那幸福的閃電告訴我的，我將告訴每一個人，qq空間看來的。

14. 有網(wǎng)友用兩個作家的名字高度概括了當(dāng)下:一個是矛盾，一個是莫言。其實，對外無非老舍，對內(nèi)總是巴金。

15. 1.在酒桌上辦公，在辦公室聊天;2.在鄉(xiāng)下砍樹，在城里種草;3.厲行節(jié)約一張紙，鋪張浪費萬畝田;4.大街上見死不救，看言情劇涕淚橫流;5.在學(xué)校里把孩子管得服服貼貼，在社會上卻要他開拓創(chuàng)業(yè);6.用越來越多的密碼保越來越少的秘密;7.用越來越少憐憫，同情越來越多窮人。

16. 他給從下一起長大的鐵哥們兒發(fā)了一條信息:“我喜歡你。”過很久，哥們兒回了一句:“我不喜歡你?！彼笮?，打電話給哥們兒:“傻了吧，今天愚人節(jié)，我騙你的!”哥們在電話那頭笑了一聲，說:“我也是?！?/p>

1、高考作文字?jǐn)?shù)不少于800字，一條微博的字?jǐn)?shù)限制是140個字，其實寫作文也就是發(fā)6條微博而已。只不過最后是0轉(zhuǎn)發(fā)，加老師的1條評論。

2、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀(jì)?！?- 一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。。。

3、去年今天，我一審被判四年，發(fā)配大連。

4、萬一我未來的老婆正在參加高考……矮油，想想都緊張了哇……加油啊，親愛滴!!!

5、現(xiàn)在終于知道了，當(dāng)年我們高考的時候，最不淡定的，原來是一群學(xué)姐學(xué)長們。。

6、接下來的一年內(nèi)學(xué)弟學(xué)妹的狀態(tài)會是。。。耶，終于考完了。。。今天聚餐。。。分?jǐn)?shù)要出來了，好緊張哦。。。志愿好難填呀。。。終于被錄取了。。。大學(xué)好幸福美滿呀。。。教官再見，會想你的。。。大學(xué)真特么坑爹。。。要掛了，要掛了，我要做學(xué)霸。。。學(xué)弟學(xué)妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大學(xué)生為什么這么關(guān)注高考。大家轉(zhuǎn)發(fā)的其實根本不是今年的高考。而是當(dāng)年一起走過的青春。

8、葛軍剛剛殺死了一名考生!得到250金錢!!助攻:一道三角函數(shù);葛軍剛剛終結(jié)了學(xué)霸的妖怪般的殺戮!得到550金錢!!助攻:求圓方程;葛軍剛剛完成了一次雙殺!葛軍殺死一吊絲!得到270金錢!助攻:第一道填空;葛軍真在大殺特殺!葛軍完成了一次三殺!葛軍又殺死了一考生!得到270金錢!!助攻;應(yīng)用題;葛軍剛剛完成了一次瘋狂殺戮!!葛軍正在向勝利邁進(jìn)!!葛軍殺死了數(shù)學(xué)老師!得到550金錢!助攻最后一道大題;葛軍已經(jīng)殺人如麻了!葛軍正在向勝利邁進(jìn)!!葛軍正在暴走!

9、請用一句話形容 當(dāng)年你得知高考分?jǐn)?shù)時的心情!

10、曾經(jīng)以為高考是痛苦的巔峰，現(xiàn)在才覺得，要是事事都像高考那么明確而純粹就好了。。

應(yīng)聘的搞笑段子篇四

1、你說我窮，我笑了，點了支煙，在門口坐了一夜，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。

2、每到冬天，床以外的地方都是遠(yuǎn)方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)，上個廁所都是出差，上個班就是出國。

3、你說你吧，沒文憑還學(xué)人家長得丑，不聰明還學(xué)人家禿頭頂!

4、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。

5、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長歲月，竟然沒有一天適合上班。

6、其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。

8、長得帥的男人表白才叫表白，長得丑的男人表白那只能叫騷擾。

9、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。

10、有人問我為什么是學(xué)霸，我說，以前，有一位學(xué)長對我說，孩子，我們這長相，除了學(xué)習(xí)，沒了別的出路了。

11、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，結(jié)果看上去不像公主，而像牛頓。

12、老王掉進(jìn)了水井里，在村民的熱心幫助下，老王終于適應(yīng)了水井里面的生活。

13、都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。

14、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。

15、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。

16、實在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

17、都說陪伴是最長情的告白，其實，長得好看是陪伴，長得丑就是糾纏，扎心了。

18、你一定要和她好好走下去，我坐車。

19、你要是喜歡一個男生，那就好好學(xué)習(xí)吧，找個好工作，掙好多好多錢，等他結(jié)婚的時候多出點份子錢。

20、開車無難事，只怕有新人!

21、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

22、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。

23、我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關(guān)系。

24、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?

25、女生曬照的自我修養(yǎng)：自拍三千只取一張。

26、你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。

27、青春就像衛(wèi)生紙?？粗Χ嗟摹Ｓ弥弥筒粔蛄?

28、因為我是金口玉牙，所以輕易不開口說話。

29、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。

30、看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦。

31.拽，也要有資本，否則，那副拽的摸樣，叫欠揍。

32.拿你當(dāng)人的時候，你盡量走人道好嗎。

33.若得錢相伴，不羨鴛鴦不羨仙。

34.我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。

35.請允許我塵埃落定，用沉默埋葬了過去。

36.我長話短說：這事情，說來話長了。

37.英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!

38.胖子就別鉆牛角尖了，鉆不進(jìn)的。

39.今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。

40.我真是個牛人，要找個人來崇拜的時候，我就去照鏡子。

41.當(dāng)我們相信自己對這個世界已經(jīng)相當(dāng)重要的時候，其實這個世界才剛剛準(zhǔn)備原諒我們的幼稚。

42.帥哥，可遠(yuǎn)觀而不可褻玩焉，美女，可進(jìn)觀而不可走遠(yuǎn)也。

43.見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細(xì)一看更丑!

44.于小事得道，于小人成佛。

45.現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝伊利就能變成我姐。

46.不是我不會讀書，而是書不讓我讀懂。

47.低調(diào)!才是最牛b的炫耀!

48.不要迷戀姐，姐卸了妝要你吐血。

49.嘴在逞強(qiáng)，心在投降沒那么堅強(qiáng)，其實我們都在裝。

50.小學(xué)老師的經(jīng)典語錄：我一巴掌把你踢出去!

51.過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍。

52.你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我。

53.不必?fù)?dān)心沒走過的路該怎么走，只要你永遠(yuǎn)走在自己前面。

54.愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。

55.再囂張的流氓，也會害怕家里內(nèi)只紅太狼。

56.一稱體重，我就很不開心，我不開心的時候就想吃東西。

57.作業(yè)還沒寫完，我攤上事兒了，我攤上大事兒了!

58.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。

59.你說吧，你是想死呢還是不想活了?

60.理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。

61、我不是寂寞，而是在享受孤獨!

62、你已懷抱嬌妻，手牽愛子，我卻依舊孤獨傷心地獨唱單身情歌，勸慰勸慰我，請我吃飯吧。

63、光棍宣言：今天過節(jié)不收禮，收禮只收女朋友!

64、其實我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就好了。

66、光棍節(jié)到，短信傳心意：此生擁有你，是我的幸運，與你相攜手，依偎過寒冬，困難不退步，艱辛不退縮，我要為你建立愛的避風(fēng)港，打造愛的幸福家園!

67、沒老婆，沒女友，沒人來管咱們活;想抽煙，想喝酒，沒人來管咱們手;睡懶覺，不洗澡沒人來煩咱們嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遙!光棍節(jié)快樂!

69、每天堅持上健身房，讓別人夸身體好堅決不接受，可以接受的只有一條：男人千好萬好，讓人觸電的感覺特好。

70、原以為今年不用過了，哪知道還是一個人。

71、月老，我憑什么相信你，你自己都還是光棍一個。

72、短信中心代表全國人民祝所有男光棍，在光棍節(jié)找到親愛的、相愛的、深愛的人告別單身;祝所有女光棍找到一個你愛的、愛你的人告別單身;此致!敬禮!

73、誰說的11就是光棍節(jié)，就得單身過，我覺得111的真正含義是：1生1世1輩子只愛1個人。

74、脫光的給沒脫光的講咋脫光，沒脫光的給脫光的說想脫光。脫光的給沒脫光的說不脫光的好，沒脫的給脫光的講還是脫光好。光棍節(jié)，不信繞不暈?zāi)?，開心哦。

75、都說青年志氣高，社會建設(shè)新力量。專心事業(yè)力奮斗，大多青年落單身。今天已是光棍節(jié)，青年節(jié)內(nèi)快“脫光”。二人幸福節(jié)前慶，來年定是好彩頭。

76、最討厭別人跟我說“光棍節(jié)快樂”，可惡的是我還得說一聲“謝謝”。

應(yīng)聘的搞笑段子篇五

微博上的段子因字?jǐn)?shù)限制而被稱為“微段子”，但卻保留了段子的精髓，140個字就可以集幽默、驚悚、感人于一身，內(nèi)容涵蓋多個方面。以下便是本站小編為大家整理的搞笑微段子，希望大家能夠喜歡。

1.第一筆就起錯了的畫只好一路地潦草下去。

2.哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!

3.你就是墮胎。

失敗。

的最好例子!

4.大學(xué)是女生乳房發(fā)育的最佳時期。

5.雙手愿為女人而粗糙。

6.用你的多余添滿她的空虛!

7.誰說我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。

8.精囊不空誓不做鬼!

9.逃課太多一天想去上課見到教授教授驚訝地說這么長。

時間。

不見長這么大了。

10.越來越多的年輕人開始紋身了想想四五十年后的夏天吧有紋身的老頭兒老太太……。

11.有人在車上分娩有人在地鐵懷孕北京真是個充滿生機(jī)的城市…。

13.上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射。

14.不以風(fēng)騷驚天下就以淫蕩動世人。

15.雨傘外的女人注定了雨天就不能出門……。

16.起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!

17.當(dāng)我看見美女的時候首先摸摸兜里看看有沒有錢!

18.愛你的同時是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。

19.我和我父親的相似之處是不同的。

20.俗話說：你笑全世界都跟著你笑;你哭全世界只有你一個人哭。

21.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

22.你看總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺悲歡離合陽痿早泄…。

23.女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

24.如果照鏡子要上稅恐怕有些女人會破產(chǎn)。

25.如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪我就辭職辭職前再給他送兩條中華抽死他。

26.曖昧就是我找你借錢你沒說借也沒說不借而是只說你老公不在家……。

27.我不是隨便的人我隨便起來不是人。

28.燒香的不一定是和尚還可能是熊貓!

29.放自己的屁讓別人聞去吧!

30.管不住的是兒子看不住的是女兒。

31.有奶不一定是娘但有錢一定是爺!

32.漫漫長夜無心睡眠我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。

33.誰說師太這么做對不起方丈有人考慮過道長的感受嗎?

34.分手時她給了我一個吻那感覺和《人民日報》一樣真實…。

35.老婆是大樹情人是小草種棵大樹好乘涼養(yǎng)片小草好遛鳥和諧社會綠色。

環(huán)保。

36.做個有氣質(zhì)的流氓做個有品位是色狼做個有知識的文盲!

37.一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!

38.

數(shù)學(xué)。

系黨員活動竟強(qiáng)制女生打掃男生寢室其行為真是令人發(fā)指!

39.小時候父母始終相信女大十八變丑小鴨會變白天鵝然后嫁個大款成富婆;長大后某天父親很專注地看著我然后語重心長地說：“孩子你還是用功。

讀書。

吧……”

40.算完工資的漲幅后再算算豬肉的就會發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如!

1.一個女人她可以喜歡你但她不愛你;她可以愛你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。

3.他講的笑話是如此地好笑以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

5.廢話是人際關(guān)系的第一句。

6.我都不泡你了你又何苦泡我。

7.只要有人對你說他忙就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約我進(jìn)去找你了可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

8.我只流過一次鼻血還是誤把衛(wèi)生巾當(dāng)口罩了!

9.大學(xué)畢業(yè)后某日看到n久沒聯(lián)系的同學(xué)在河對岸放馬我就嘲笑他：“小樣都混成這樣了!”結(jié)果他和我吵起來我怒：“靠有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”

10.人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村人大黃莊北大清華啦——抓緊時間上車嘍!”

應(yīng)聘的搞笑段子篇六

生活。

處處充滿樂趣，

人生。

在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《20xx最短段子搞笑段子》，歡迎觀看!

2.老娘特想一巴掌把你搧墻里，扣都扣不出來。

3.你討厭我關(guān)我屁事，說的好像你喜歡我就能升華我的人生似的。

4.既然開不起單車，那就開大奔!

5.我瘋過，傻過，執(zhí)著過，

堅持。

過，忍耐過，到最后還是一個人過。

6.人家有的是背景，而我有的是背影。

7.有旳人活著，她已經(jīng)死了有的人活著，他早該死了。

8.閨蜜病了哎呀。寶貝。怎么發(fā)燒了。哥們病了我草。你還沒死。

9.作為小天使，是時候給你們看下我的翅膀了。

10.我其實是個天使，之所以留在人間是因為體重的關(guān)系。

11.心態(tài)要不要變得更好一點、狀態(tài)要不要變得更好一點、態(tài)度要不要變得更好一點。那就變態(tài)吧。

12.如果一個人真的想找到你，全世界都不能阻止。

13.我雙手搬著磚，就無法抱你，雙手放開磚，就無法養(yǎng)你。

14.我們從未真正長大，我們只是在別人面前學(xué)會了假裝。

15.待你長發(fā)及腰，我便咔嚓一刀。

16.比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。

17.知道錢怎么花，但是不知道怎么賺，愁人哪。

18.對兄弟不忠、天打五雷轟、對女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不穩(wěn)、飲血怕不狠。

19.有一只小鴨子，它又丑又傷心，最后變成了一只大白鵝。

20.樓下一堆幼兒園小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，臥槽終于忍不出拉開窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了，神煩。

1.你不要和我吵，你的每一字，每一句，都會成為傷害我的呈堂證供。

2.先是朋友后是妹，最后變成小寶貝。

3.長江后浪推前浪，前浪死在軍訓(xùn)上。

4.別跟姐說白頭偕老，姐要的是永遠(yuǎn)黑發(fā)飄飄。

5.可以一杯滾水燙死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯溫水耗著我。我要的是黑白分明，干凈利落。

6.如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，來找我，我會告訴你，我也不要你。

7.你要記住，無論最后我們疏遠(yuǎn)成什么樣子，一個紅包，就能回到當(dāng)初。

8.吹nb能帶動經(jīng)濟(jì)建設(shè)嗎?吹nb能促進(jìn)事業(yè)發(fā)展嗎?吹nb能引領(lǐng)共奔小康嗎?

9.就算整個世界對你惡語相加，我也會對你說上一世。

情話。

10.我喜歡你這件事太直接了沒辦法拐彎。

11.你不喜歡我，這是一種病，得治，一定要治。

12.女人打男人時候，不能還手，要躲，躲不過按倒強(qiáng)吻。這才是好男人。

13.不想秀恩愛，我怕死得快!

14.你若三心二意，我必逢場作戲。

15.平淡的生活不是我想要的，這樣子會讓我感覺像個死人一樣的活著。

16.不要老低估自己，人家多“高貴”，咱們多“卑微”，到最后還不知道到底是誰不配。

17.在我的世界，我就是規(guī)矩。

18.男女朋友無法遷就，越拖越久越想分手。

19.聽說看武打片能減肥，因為里面經(jīng)常說，你快受(瘦)死吧!

20.肯定有妹子跟我一樣，在洗完澡穿衣服的時候出汗了。

1.有次上街，手機(jī)掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機(jī)摔得不輕啊，話費都摔出來了。

2.一個人看親親的時候總感覺很平常，和家長一起看的時候總感覺少兒不宜。

3.說歸說鬧歸鬧，爺們兒不刁我不要。

4.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重理當(dāng)會很輕吧。

5.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

6.潑出去的水，我連盆都不要。

7.沒有什么永遠(yuǎn)，沒有什么很久，找個借口，誰都可以先走。

8.我不愿你手心有著。別人的溫度。

9.別發(fā)情，我給你錢，你去滿足我家那條許久沒有配種的母狗。

10.都說了我不是女人，我身上只有汗味，沒有女人味。

11.撞頭像不可怕，撞上情侶頭像那就鬧笑話了。

12.我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。

13.親愛的兒子，真不好意思，你爹還沒追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一節(jié)日快樂。

14.用最慵懶的姿勢，恍惚地面對這個世界。

15.今天我不隱身了、我要好好的在線，最后一天就要好好珍惜。

16.你愿意把悲傷告訴他，他才是你最想親近和珍惜的人。

17.長得好看就是高人一等?

18.只有失戀了才會是詩人。

19.你告訴我最搞笑的故事，從前有一只狗兩只狗三只狗然后變一窩狗。

20.你忙歸忙，什么時候有空嫁我。

應(yīng)聘的搞笑段子篇七

生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《段子手的搞笑段子》，歡迎觀看!

2.大學(xué)，同宿舍a和b同時喜歡上了c。a對c揭發(fā)b：“b晚上在宿舍看蒼井空的的av”。c:"太過分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?"a：“沒有，我沒看，我聽出來的?！?/p>

3.一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：“你放心我，我也放心你!”

4.某人新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”

5.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."。

6.我們學(xué)校來一實習(xí)女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機(jī)擦黑板以穩(wěn)定情緒，糗了更緊張!接著她開始。

自我介紹。

“同學(xué)們好我姓李以后你們就叫我王老師我比你們大不了多少所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當(dāng)時很多領(lǐng)導(dǎo)聽課師生全體笑噴!

7.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了…他說：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰!”

8.早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產(chǎn)，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”

9.上大學(xué)的時候，大家按慣例作自我介紹。無非是叫什么名字，來之什么地方。有什么愛好之類的介紹!~輪道我同寢一男子，王某上臺自我介紹時，他說道：“我叫王某，來之某城，我最愛下棋!~”然后，關(guān)鍵的來了哦~;王某剛下去，一女同學(xué)上臺自我介紹道：“我叫夏琪......

10.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”

1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

2.這年頭還整天掛qq的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……。

3.

教師。

在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢?農(nóng)婦：是村長。

4.大學(xué)時一癡情哥們在女舍樓下向心宜的姑娘表白，因為口吃，俺給他出主意叫他唱，于是他在樓下帶了伴奏點了蠟燭，唱了一首《兩只蝴蝶》，歌聲委婉，即便是鐵石心腸滅絕師太聽了都無不感動異常，但最后的表白令他前功盡棄。他說：今晚，如果你愛我就給我。說完一瓢冷水就下來了，其實，當(dāng)時他卡了，還有倆字沒說出來——下來。

6.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便，大灰狼關(guān)心地問小白兔：“小白兔，你掉毛嗎?”大白兔回答：“不呢，謝謝”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

7.神父在打高爾夫球，修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“tmd，打偏了”又打，神父又罵：“tmd，又打偏了”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“tmd我也打偏了”

8.昨天相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、

教育。

家庭愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。偶：你是如何看待房市的?mm愣了下，然后低頭沉默了一會兒，臉一紅：還是…還是不要過于頻繁比較好……最好一天兩次!

9.看了《斷背山》，原來性別不是問題;看了《金剛》，原來物種也不是問題;看了《神雕俠侶》，原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》，原來死活都不是問題!

老子。

快死了!”這時候門外傳來一聲：“他媽的，再罵老子不去了!”

1.有個小孩一直被人說臉長得像磚，搞得他非常郁悶。一天又有人這么說，于是他哭著回去問媽媽：“媽媽，你為什么把我生這么像磚?”他媽媽急忙安慰他：“你怎么會像磚呢?不信你自己去井邊照照?！毙『⑴艿骄?，剛伸頭就聽下面有人叫：“不要丟磚，下頭還有人”

4.理科生說給我一個支點我就能撬動地球;工科生說：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生說：其實辯證的說，地球一直在動;醫(yī)科生路過想：又該加藥了.

5.唐駿和鳳姐。

6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。。。

7.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

8.話說有一天，本拉登打電話給奧巴馬說：“我有2條消息，一條好的，一條壞的，你要先聽哪個?”奧巴馬說：“那么先聽好的吧，”本拉登“我要來自首了。”奧巴馬：“真的?那太好了!壞的是什么?”本拉登:“我是開飛機(jī)來的!”

9.好不容易上了崗，結(jié)果是富士康管的;好不容買個紫砂鍋，結(jié)果是美的產(chǎn)的;好不容易參加了培訓(xùn)，結(jié)果是山木辦的;好容易弄個藥方，結(jié)果是張悟本編的,好不容易找個對象兒，結(jié)果是天上人間的。

應(yīng)聘的搞笑段子篇八

幽默常會給人帶來歡樂，其特點主要表現(xiàn)為機(jī)智、自嘲，調(diào)侃、風(fēng)趣等。確實，幽默有助于消除敵意，緩解摩擦，防止矛盾升級，還有人認(rèn)為幽默還能激勵士氣，提高生產(chǎn)效率。下面是范文站小編收集整理的幽默搞笑段子，歡迎閱讀。

1、小盆友造句作業(yè)，用四個“有”字造句。同學(xué)們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了?！闭盟膫€有字。

2、每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷里蓋上被子。我問他：“為什么把我打醒?”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你掛了……”!。

3、有一次上政治課的時候放了個屁——有多臭就不說了——只是恰好當(dāng)時政治老師到處走走到了我這里，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之后的時間都沒敢抬頭，但是下課后坐后面的哥們兒對我說：政治老師真他tm不是個東西啊，走到我這里放了個屁，把老子會熏死，走到講臺上了還對我一笑，我靠!

4、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

5、一天兩父子討論誰像誰的問題! 兒子說：為什么要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢? 爸爸說：你想啊，是先有爸爸還是先有兒子? 兒子說：肯定是先有兒子啊! 爸爸：?? 兒子說：是媽媽先生了我，你才成為爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聰明的兒子!

7、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

9、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚a君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”

13、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機(jī)比白龍馬快多了?！卑私浣ㄗh：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”

14、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

15、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!

16、積積復(fù)積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學(xué)英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格，老師負(fù)全責(zé);語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學(xué)愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

17、前天中午，領(lǐng)導(dǎo)突然關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我憨笑著說還沒有?！胺凑阋矝]女朋友，晚上留下來加個班。”領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。今天中午，領(lǐng)導(dǎo)又關(guān)切地問：你有女朋友了嗎。我想了想說，呵呵昨天剛談了一個?！凹热荒愣加信笥蚜?，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班?！鳖I(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)肅地說。

18、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎?他說"沒有"，你叫什么?他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么?乙：“沒有”。2、面試官：你最喜歡說的三個字是什么? 求職者：不知道。 面試官：那你最喜歡說的兩個字是什么? 求職者：沒有。 面試官：那你想來這工作嗎? 求職者：想。 面試官：那你現(xiàn)在最想說的一句話是什么? 求職者：不知道，沒有想。 面試官：思維很嚴(yán)謹(jǐn)，錄取了。

20、有一次，我們班一個男同學(xué)對一個女同學(xué)說：“你的.臉好像荔枝。”那個女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。

21、小明最討厭寫作文。一天，老師布置了一篇作文，題目叫“我的爺爺”。小明在老師說完這個題目時，迅速翻開作文書看見了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爺爺。第二天，老師在課堂上念了小明的作文：“我又一個可愛的爺爺，他扎著兩個羊角辮穿著一條翠花裙子，漂亮極了…”

22、有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。 一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁啊!眼科最掙錢!” 于是朋友最后選擇了肛腸科。

23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

25、學(xué)?？荚嚕荒猩拥搅艘粋€同學(xué)遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師向他走來。這位仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

26、以前聽一個笑話讓用abcdefg怎么造句：a呀，這b孩，c家的，光腳站在d上，ef也不穿，gg還露在外邊。其實abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.

28、一次坐公交，一位漂亮mm上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴——老人卡——!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

29、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條ru溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”

30、五點多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。

31、某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當(dāng)我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

32、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

33、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸?！毙∶鞯ǖ卣f：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。

35、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。

36、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”

37、今天mm的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時拿起手機(jī)發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

38、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!

39、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

40、好想當(dāng)個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

41、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！惫珗@里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務(wù)人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員：“五塊沒人踩。”

42、一大齡分析師去相親，氣氛冷場，想找個話題，就問那女的：你看旁邊桌，那女的長的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析師頓時一慌，解釋道：真不好意思，你們長那么像，我應(yīng)該想到的。

44、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?”男友：“什么時候追的你?”我：“大二。”男友：“那會兒你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧?！?/p>

45、上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>

應(yīng)聘的搞笑段子篇九

網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的新段子》，歡迎觀看!

1、要么忍，要么殘忍。

2、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“這輩子終于不愁嫁不出去了……”

3、生，容易?；?，容易。生活，不容易。

4、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……。

5、我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，我會閉上眼睛的。

6、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

7、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

8、我們走得太快，靈魂都跟不上了……。

9、不要和地球人一般見識~~~。

10、出來混，老婆遲早是要換的!

12、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

13、生前何必久睡，死后自會長眠……。

14、不想當(dāng)廚子的裁縫，不是好司機(jī)。

15、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠(yuǎn)了。

1.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

2.剛畢業(yè)后會有期;畢業(yè)一年后會有妻;后來后悔有妻;再后來會有后妻;最后悔有后妻。

3.

老子。

不打你，你不知道我文武雙全。

4.我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

5.我允許你走進(jìn)我的世界，但不許你在我的世界里走來走去..

6.世界上難以自拔的，除了牙齒，還有。

愛情。

7.已經(jīng)感受不到彼此的存在l，已經(jīng)把自己徹底虛擬化了。

8.你當(dāng)我是個風(fēng)箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。

9.湖是靜的，宛如明鏡一般，清晰地映出藍(lán)的天，白的云，紅的花，綠的樹。

10.不知道從什么時候開始，喜歡用文字來描述自己的心情。

11.曾經(jīng)以為念念不忘的事情，就在我們念念不忘的過程，被我們遺忘了。

12.承認(rèn)自己的偉大，就是認(rèn)同自己的愚疑。

13.內(nèi)心沒有分別心，就是真正的苦行。

14.忘記是一種奢侈，而記憶是一種折磨。

15.雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

1.西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。

2.我多想一個不小心就和你白頭偕老。

3.旋轉(zhuǎn)木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠(yuǎn)隔著可悲的距離。

4.理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感。

5.難免埋怨。

時間。

的手，把相愛寫成相愛過。

6.等待你的關(guān)心，等到我關(guān)上了心。

7.我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么。

8.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?

10.我們的目標(biāo):向錢看，向厚賺。

11.如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超對!!!!!!!!!!!!!!)。

12.你給我滾，馬不停蹄的滾……。

13.最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆。

14.請不要把我對你的容忍當(dāng)場你不要臉的資本。

15.

諸葛亮。

出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。

應(yīng)聘的搞笑段子篇十

1.別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的。

2.誰他二大爺?shù)母嬖V我諾基亞能砸核桃，現(xiàn)在黑屏了。

3.男人沒本事就別說女人太現(xiàn)實，女人沒實力就別說男人太花心。

4.真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

5.心情好的時候，聽忐忑挺好聽。心情不好的時候，聽什么都忐忑。

6.我的優(yōu)點：勇于認(rèn)錯;缺點：堅決不改。

7.放下一勾，勾上一條，放電一電，電死一片。

8.中學(xué)時有賊心沒賊膽，大學(xué)時有賊膽沒賊心，現(xiàn)在賊心賊膽都有了，但賊沒有了。

9.長的帥就是煩，我要是女生早就嫁給自己了。

10.其實我不是一般丑，我只是美的太過分了。

11.看的太透徹，因此活得不正經(jīng)!

12.鴨子不會飛，始終飛不起來，雖然有翅膀。

13.拋出去的磚頭，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

14.那人長得吧，怎么說呢。像素比較低!

15.看著電視劇里的情懷，我忍不住哭了。

16.當(dāng)科學(xué)無法解釋的時候，長相就會來決定一切。

17.沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。

18.隱身不是怕被打擾，而是給從未有人打擾一個借口。

19.如果你做不了陳冠希，那你就好好學(xué)人家謝霆鋒吧!

20.聽說你過的不好，我坐在門口樂了一整天。

21.這種烈女型女流氓，真是世所罕見。

22.別人只會罵你王八蛋，而我會拿出證據(jù)證明你就是王八蛋!

23.不能因為我倆有過節(jié)，你就把我當(dāng)節(jié)過。

24.英語不及格代表我愛國，我是愛國者哦。

25.本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實在想我，下來。

26.所謂情話，就是你說了一些自己都不相信的話，卻希望對方相信。

27.我要對我喜歡的女孩說，我對你的愛情就像對人民幣一樣忠誠。

28.混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉(zhuǎn)騰挪。

29.誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!

30.你說你愛我，卻要離開我，你說你是不是在放屁!

31、老師：“雷鋒出差一千里，好事做了一火車。這句話體現(xiàn)了雷鋒什么樣的品質(zhì)?”學(xué)生：“體現(xiàn)了雷鋒人品好、熟人多，去哪都能買到火車票。”

32、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結(jié)果淹死了!”小孩的腦洞真大，我竟無言以對了!

33、男人說：女人和錢都是身外之物，生不帶來，死不帶去。女人說：男人和錢都是邪惡之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和錢都給我吧!

34、記得嗎?那天晚上你又突然發(fā)高燒了，我連夜把你抱到很遠(yuǎn)的一個診所去找醫(yī)生給你看病，那醫(yī)生打開門一看生氣地對我說：看清楚這里不是寵物醫(yī)院!

35、小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎?那是我爸爸建成的?！毙∪A：“那你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的?！?/p>

36、艷陽天，風(fēng)光好，風(fēng)和日麗真逍遙;紅的花，青的草，楊柳依依隨風(fēng)飄;清風(fēng)吹，鳥兒叫，風(fēng)箏輕輕放的高;春已走，夏已到，這就帶你去吃草!

38、小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉，故做鎮(zhèn)靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。

39、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫?。焊墒裁慈?他說：不是到了嗎?下車啊!

40、于你快樂總是欠費，喜悅總是停機(jī)，幸福的電話也總是不在服務(wù)區(qū)。特通知你：及時繳費，按時開機(jī)，不斷轉(zhuǎn)發(fā)此信息，讓平淡的生活充滿新意!

41、我向佛祖許下三個愿望：1、先讓那些不聯(lián)系我的人夜夜失眠吧;2、再讓他們與蚊子久久作伴吧;3、最后讓他們時不時的想我，迫不及待請我吃大餐吧!

42、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

43、什么事情，做之前很想很期待，做之時很爽很興奮，做完后很累很失落?而且，這種事情絕大多數(shù)時間是在床上做的。答案是：做夢。答錯的去懺悔。

44、敢于面對自己的人，才能看清前進(jìn)之路;敢于面對黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面對你的人，才能看清化妝前你的面目：原來你是八戒的親屬!

45、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎樣將壞牌打好。當(dāng)心靈趨于平靜，精神便得永恒。朋友，給自己一個微笑吧，這樣你將看到太陽每天都是新的。

46、攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，后座有一男子，吼道：“你是不是瘋了?讓你的狗駕駛!”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者?！?/p>

48、一人被毆打，趕到現(xiàn)場處理。問被毆打的人：你能描述打你的人的相貌嗎?那人委屈地回答：當(dāng)然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的!

49、教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆：“哎，三個女人同時想我!”后面的同學(xué)幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”

50、神州奮起，國家繁榮;山河壯麗，歲月崢嶸;江山不老，祖國常春!值此國慶佳節(jié)，祝愿我們偉大的祖國永遠(yuǎn)繁榮昌盛，也愿好運健康伴你一生!

51、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終于可以去找鴨子了。

52、菲菲：“阿鉅，請問前列縣在哪?”阿鉅大驚：“你問這個干什么?”菲菲：“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發(fā)鹽，我要去看看!”

53、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

54、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

55、老呆失業(yè)在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應(yīng)老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪!

56、如今國人時髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了;學(xué)會愚人了，忘記清明了;喜歡情人了，冷落屈原了?？身n國人要搶注端午呢，你同意么?不同意就轉(zhuǎn)發(fā)!

57、今天接到一個來自國外的電話!一看來電顯示我慌了，然后小心翼翼問：“canihelpyou?”結(jié)果話筒里傳來了一句：“我艸，打錯了，打錯了!”

58、送你一朵玫瑰，祝你愛情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身體永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引來…蜜蜂蟄你!

60、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密!

61、你只知道別人化了妝比你好看，可你不知道別人卸了妝，依然比你好看。

62、放心，閉上眼，睡一覺，反正明天也不一定比今天好。

63、立志要如山，行道要如水。不如山，不能堅定;不如水，不能曲達(dá)。

64、有人出現(xiàn)在你的生命里是為了告訴你：你真好騙!

65、你要學(xué)會捂上自己的耳朵，不去聽那些熙熙攘攘的聲音，這個世界上沒有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

66、世界上幾乎每個人都看電視，但沒有一部電視劇呈現(xiàn)的是真實的人生。你要是每天花30%的時間看電視劇，那你會發(fā)現(xiàn)自己對這個世界越來越失望。

67、你連幾點睡覺都控制不了，你還想控制人生。你的問題在于：你什么都懂，可你懶啊。

68、米還是那個米，但它可以做成飯，可以燒成餅，可以釀成酒。你還是那個你，你想要成為什么，完全取決于你自己。

69、你以為他是不會表達(dá)，其實他就是不愛你。

70、我用廢話一樣的承諾給過你幸福，你用刀子一樣的話還給我痛苦。

71、你只知道人家化妝比你好看，卻不知人家卸了妝不僅僅比你好看，皮膚還吹彈可破。

72、蓋茨休學(xué)創(chuàng)業(yè)成了世界富翁，但人家休的是哈佛大學(xué)。

73、別因為湊合戀愛，讓不適合的人，帶走了最好的你。

74、誰說你沒毅力，單身這件事情，你不已經(jīng)堅持了好幾十年了嗎。

75、你是我期待又矛盾的夢，想抓卻不能擁抱的風(fēng)，想喝又怕醉的酒。

76、你承受的苦難并不比他人多太多，痛苦主要來自敏感和脆弱。

77、想做什么，就放心大膽的去做，大不了后悔唄。

78、我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因為我沒錢。

79、假如今天生活欺騙了你，不要悲傷，不要哭泣，因為明天生活還會繼續(xù)欺騙你。

80、一場說走就走的旅行歸來后，除了該做的事情被拖延得更久了，什么都沒有改變。

81、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。

應(yīng)聘的搞笑段子篇十一

多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子集》，歡迎觀看!

1.我媽媽常說男孩會娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦后，為了不忘記俺娘，就給她買了臺電腦，每次和媳婦xxoo后就給媽媽下個小游戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500g的硬盤滿了。。。它滿了。。。(@笑多了會變粗)。

2.

英語。

課上，老師要求同學(xué)們用英語交談。同學(xué)們非常聽話，都做到了老師的要求?？煜抡n了，一個同學(xué)實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學(xué)站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了!”

3.一朋友他表哥，長相猥瑣，品位爛賤，身無分文，個子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴(yán)肅，緩緩?fù)鲁鋈洹?/p>

箴言。

：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)。

4.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了...

5.一80后夫妻有了一個可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”大受感動，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你,你快去.這時老公才明白“原來如此”。。。

6.【天氣預(yù)報tvb體】吶，看今天的預(yù)報呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機(jī)被雷劈。發(fā)生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗面，吃飽了再看未來一周預(yù)報。

7.我認(rèn)為，事實是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心里裝的是優(yōu)秀的大四學(xué)長，大三妹子心里裝的是出國考研還是工作，大四姐們里裝的是去你妹的學(xué)妹...永遠(yuǎn)沒有大一到大三學(xué)弟和學(xué)長的位置，所以他們都是白興奮...

8.某重點大學(xué)新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己。“我叫，高考650，來自山東。”“我叫，高考635，來自浙江?！薄拔医校呖?30，來自河北。”“我叫，高考490，我來自......”“北京!”其余三人異口同聲道。北京人很奇怪地?fù)蠐项^問：“咦，你們怎么知道呢?”

10.一家三口坐在沙發(fā)上看電視，父親渴了，叫3歲的兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧地從沙發(fā)上爬了下來，又吭哧吭哧地走了出去。過了不久，又吭哧吭哧地抱著一杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。母親問父親：他那么矮，從哪能弄到水?父親苦思良久,痛苦的得出結(jié)論：只有馬桶!

1.早晨當(dāng)當(dāng)快遞員來送書，我拿出一張壹佰，他說刷卡吧，刷卡方便，我說，我還是特意早晨給你取的錢，怕你沒帶pos機(jī)，然后他說，100塊錢?!還是早晨現(xiàn)取的阿，一個男人兜里怎么也得揣個2，3百的阿，不然打個車都沒錢。錢包里從不超過100多點兒的我，瞬間石化了(@蠹魚說)。

2.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹紙成熟。比大三大四姐姐年輕。我擦。又萌又性感的結(jié)合體啊有木有。如果你是大一小學(xué)弟，大二學(xué)姐可以帶你熟悉大學(xué)生活。如果你是大三大四老男人，大二學(xué)妹可以帶你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好貨啊有木有!!!!!

3.羅伯斯：我對不起劉翔很抱歉這是我的錯。我只想讓他一輩子記得我。

4.跑跨欄呢，最重要的就是開心，破世界紀(jì)錄得金牌這種事呢，是不能強(qiáng)求的。我們練田徑的光練下肢力量了，結(jié)果今天比賽最后讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發(fā)生這種事呢，大家都不想的嘛。吶，肚子餓不餓呢?回家海底撈，賽后采訪，可不可以不是冬日娜呢?(@luthur_lee)。

5.【評蘿卜絲拉手劉翔】世道就是這樣，社會主義國家、第三世界國家、發(fā)展中國家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最終賺便宜的還是他媽美國人。(@譚杰is譚杰)。

6.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么辦啊!我不要跟畢業(yè)先生走啊!我不要啊!”“開學(xué)先生你也要拋棄我了嗎…我要怎么活下去啊!”“畢業(yè)先生離我遠(yuǎn)點啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

7.與哥們喝悶酒聊天，談愛情.“戀愛一次失敗一次，戀愛一次失敗一次，真tm羨慕你....”“我怎么了?”“戀愛一次。

成功。

一次，戀愛一次成功一次....”“這tm有區(qū)別么?”(@女流氓文摘)。

8.校長在學(xué)校禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格瓦徹的辦學(xué)理念值得本校借鑒?！迸_下學(xué)生大為欣喜。校長又感慨道：“多么偉大的學(xué)校。無論是鬧鬼、學(xué)生死亡、老師死亡、學(xué)生家長遇難、校長被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時開學(xué)。”(@馬伯庸)。

9.一mm過生日，為了表達(dá)對她的愛慕，為了第一個祝福她，決定12點準(zhǔn)時發(fā)信息祝福她。到了12點迷迷糊糊摸出了手機(jī)，直接發(fā)了個“沙發(fā)”。。。

10.黨報《光明日報》網(wǎng)站發(fā)表文章，抨擊駱家輝輕車簡從的背后，是資本主義及西方價值觀的滲透，是美國的“新殖民主義”、“文化殖民主義”的體現(xiàn)。惱羞成怒掛不住了不如直接說，何必這么牛頭不對馬嘴的瞎拽呢?(@北京徐曉)。

1.【《20xx》演到90分18秒了】超級颶風(fēng)艾琳明后天襲擊紐約后，肯定又得有人說繼動車事故、倫敦騷亂，《20xx》演到90分18秒了。(@范爺堅強(qiáng))。

2.想開學(xué)的人都是在學(xué)校談對象的。

3.我好希望我們能結(jié)束這個夏天，和往年一樣回到學(xué)校，去睡沒有空調(diào)的宿舍，吃讓人沒有食欲的食堂餐,上沒有激情的課,吃地溝油做的夜宵，見每天都想見的人...

4.福爾摩斯剛剛說，卡扎菲正躲在賴斯家外的小花園里，抱著一堆賴斯照，淚流滿面。(@李承鵬)。

5.【老大!快走吧!別磨蹭了!敵人都打過來了!】【不!我那本相冊呢。我的小賴……】【別找了!趕緊走!】【我要找到!我要把她永遠(yuǎn)帶在身邊……】【筆記本電腦、u盤，還有那五大本。

日記。

不都帶上了么那本相冊，就算被曬到網(wǎng)上，也沒什么的紀(jì)委沒法拿他作證據(jù)的快走吧……】(@大魚說漫畫)。

6.昨天傍晚送了資料回家，有一個小孩紙走在我前面?；丶业穆酚悬c偏僻，小孩紙走幾步就回頭看我一眼。我倆一前一后相隔幾米走了大概100米后，小孩紙突然回過頭沖我吼到：我身上沒有錢，你跟著我是沒有好處的!!而且媽媽說了，我不能和陌生人說話!你別跟著我啦!!!(小朋友，姐姐沒打算和你說話啊)。

7.前天坐動車，坐我旁邊有1個小蘿莉和他哥!他們忽然聊到。

數(shù)學(xué)。

題，他哥哥問小蘿莉(聲音很賣萌)：你今年5歲，哥哥30歲，請問50年以后哥哥比你大幾歲啊?小蘿莉說：50年以后我55歲，哥哥你已經(jīng)死了。

8.一男一女倆博士，在同一個實驗室工作5年，除了工作沒有交集。一日，女博士對男博士說，能遞給我一個燒瓶么。男博士不吭聲，遞過去一個燒瓶。女博士一看，空瓶里竟然插著一束玫瑰。兩人就這樣很自然的相愛了，約定一起去美國。傳為一段化學(xué)系的佳話。后來，男博士娶了中文系的一個學(xué)妹!

9.千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧~”維納斯說：“好啊!輸了怎么辦?”觀音說：“輸了打耳光好啦~”

10.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來，背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我?！薄斑@不可能?我?guī)е@么多東西?！薄澳强呻y說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢?”

應(yīng)聘的搞笑段子篇十二

1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大。

2、一身臭汗味，我有我的滋味！

3、給你臉是客氣，不給你臉是道理。

4、眼睛千萬不要連續(xù)對著手機(jī)太久，專家說了，那樣手機(jī)會沒電。

5、有人問我為什么是學(xué)霸，我說，以前，有一位學(xué)長對我說，孩子，我們這長相，除了學(xué)習(xí)，沒了別的出路了。

6、是好男人，就應(yīng)該和媳婦吵架時，抱著必輸?shù)男膽B(tài)。

7、如果上課不能閉著眼，是否還能撐著臉。

8、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學(xué)我就再也沒聽懂過。

10、剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。

11、我這么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。

12、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。

13、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。

14、你長的挺好看，人模狗樣的。

15、多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認(rèn)識一下，你看我怎么玩死你。

16、漫漫人生路，一直在迷路。

17、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。

18、我對你的愛，就像拖拉機(jī)爬山坡哪樣轟轟烈烈。

19、頭這么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

20、做了5分鐘作業(yè)，手機(jī)就吃醋了，哄了她2小時。

21、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

22、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。

23、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是，是你逼我這么做的！

24、你別走，我舍不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎？

25、昨晚做夢夢到自己對象死了，哭得很桑心。醒來后發(fā)現(xiàn)自己木有對象，哭得更桑心了。

26、逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。

27、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點，不肯承認(rèn)這是臉的問題。

28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只來了例假。

29、小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了。

30、終于知道為什么大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的，在半路就給你拆了。

31、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

32、小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學(xué)。初中的時候，因為我成績太突出，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)留我多讀了兩年。初中畢業(yè)后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認(rèn)為我已經(jīng)有獨立生存的能力，于是讓我退了學(xué)。

33、人生最大的糗事就是夢里找?guī)?！最最大的糗事是夢沒醒，廁所找到了。

34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛。

35、第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”。

36、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。

37、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛……。

38、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！

39、高中有次上計算機(jī)課，旁邊同學(xué)的電腦老半天開不起來，只見他大手一招：“老板，換臺機(jī)子。”

40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

41、我們好像進(jìn)入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

42、按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…。

43、文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤！

44、網(wǎng)絡(luò)就像是監(jiān)獄，本來是偷了個錢包進(jìn)來的，等出去的時候就什么都學(xué)會了。

45、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。

46、大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改卷紙的'時候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫?！碑?dāng)我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”

47、有人說我胖？真的搞笑，大家不都兩位數(shù)，三位數(shù)嗎？你一位數(shù)？

48、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動，問一農(nóng)民：它們在干嗎？農(nóng)民說：在pk。教授不解：動都沒動過，p什么k？老農(nóng)：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊？這時，另一只猛然探出頭來罵道：md，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：“sb！專家說啥你信啥！”

49、洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。

50、當(dāng)某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！

51、只有能力強(qiáng)會被當(dāng)成純技術(shù)人員；而光會社交拍馬又會被認(rèn)為沒有真才實學(xué)；所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關(guān)系。

52、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠(yuǎn)了！

53、染指流年之間，我學(xué)習(xí)并領(lǐng)悟了怎樣用一個旁觀者的姿態(tài)來詮釋一切。

54、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

55、我沒有一個華麗的外表，但我有一副悶騷的靈魂。

56、理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感！

57、青春就像衛(wèi)生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

58、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。

59、你進(jìn)外企我當(dāng)工人，因為那天是監(jiān)考老師量多的日子―――坐我前面不動了！命呀！

60、愛情其實很簡單：就是在自己吃好吃的時候心里想著對方，然后拍下來發(fā)給ta。

61、的下場，除了背叛就是婚外戀。

62、一節(jié)課四十分鐘，三十分鐘在說他的光輝歷史，五分鐘講課，最后五分鐘抱怨我們班的課總是講不完！

63、我好怕被臺風(fēng)吹到別人懷里去，畢竟像我這樣的，別人是肯定不會還的。

64、現(xiàn)在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。

65、在感情方面，我是個特別單純的男人，只想談一場，說上床就可以上床的戀愛。

66、如果你男朋友經(jīng)常不回你消息的話那我有辦法，建議你換我。

67、好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當(dāng)他問你要債的時候，另一個肯把他打死。

68、你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。

69、周末我要和男票去看電影，大家?guī)兔ν扑]幾個不錯的男票。

70、女朋友總是以為大姨媽來的前幾天可以無理由的罵我，但她不知道，打我也是可以的！

71、早上鬧鐘開始發(fā)狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就睡著了。

72、百度搜不到你，搜狗里面絕對有你。

73、我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。

74、頭可斷，發(fā)型不能亂；血可流，皮鞋不能不擦油。

75、我認(rèn)為廣場舞大媽應(yīng)手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。

76、你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死了。

77、丑的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。

78、我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續(xù)扯的老師。

79、很多看似高冷的家伙，其實只是聽力差和反應(yīng)慢。

80、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認(rèn)真。

81、聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。

82、聽說睡覺手機(jī)放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。嚇?biāo)缹殞毩恕?/p>

83、現(xiàn)在很多女孩子喜歡頭上插個草，剛開始沒感覺啥，直到有個長輩告訴我在以前那是賣身的意思。

84、現(xiàn)在的女孩子就是：親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。

85、若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。

86、遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。

87、有人說我?guī)?，我想了一晚上，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。

88、別的班成績好，紀(jì)律好，又討老師喜歡，我們班，除了顏值高一無是處。

89、你不要再減肥了你長得丑不只是因為你胖。

應(yīng)聘的搞笑段子篇十三

1、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!

3、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

4、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

6、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!

7、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進(jìn)，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。

次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜，日日被糟質(zhì);功課都系抄，一系就唔交;返學(xué)等放學(xué)，放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。

9、好想當(dāng)個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

10、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢?！?兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄?！?兒子說：“那你怎么不喊我去!”

2、 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!

3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”

4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。?！?/p>

7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了90分?！眿寢專骸澳莿e人呢?”

15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧?！?/p>

16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”

18、 有人說：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的.人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了!"

1、 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”

2、 “大點兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”

3、 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀。”

4、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”

5、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服?！蔽覄傁牖卮穑昂玫?，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”

6、 同事喜得貴子，兒子剛開始學(xué)說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸?！本枚弥?，兒子樣成了習(xí)慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。

7、 “老板，來一份西紅柿炒雞蛋?！蔽宸昼姾蠖松蟻?，發(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”

8、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“過兒，你是我心里的一手哥?！?/p>

9、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。

10、 “粑粑，你怎么也在這跪著?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛才又尿床上了。?！?/p>

應(yīng)聘的搞笑段子篇十四

1.我在路上買了個饃，回去吃了淚水止不住的往下掉，原來這是好寂饃！

2.你知道星星有多重嗎？八克因為星巴克。

3.你有《時間簡史》嘛?我有時間撿那玩意兒干嘛！

4.吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。

5.剛剛，見到個外國人，一口流利的英文非常好聽，我問他發(fā)的是英音還是美音，他說他發(fā)的是好想出門看電音！

6.想帶你去吃烤紫薯，然后在你耳邊悄悄告訴你“我紫薯與你”！

7.你連我都不愛，你愛什么,愛奇藝嗎？

8.一只小鴨對小雞說：“我喜歡你”小雞對小鴨說：“你duck不必”。

9.從前有一天蛇很想得到世界上最亮的寶石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你聽見了嗎，舍不得。

10.“一顆梨和一粒米放進(jìn)冰箱里會變成什么？”“凍梨米(dontleaveme)！

11.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友說好像泥呀，好像泥呀，你聽見了嗎，好想你。

12.連夜都不熬，你熬什么，奧利給嗎？

13.“要是有人屬于我該多幸福啊。”

“別鬧了，沒有人屬魚?！?/p>

14.十七歲那年，我揪住了一只蟬，我以為我抓住了整個夏天，蟬：說不上愛別揪蟬，就一點喜歡！

1、年輕人別太在意身體，該病總會病，該死總會死。許多工作，一般時候累不死你。

2、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。

3、結(jié)婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調(diào)。

4、你問我為什么不出去玩？廢話，有錢你連我的影子都看不見。

5、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。

6、人生三大蠢事：一、和老板講道理。二、和老媽講道理。三、和老婆講道理。

7、你以為現(xiàn)在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。

8、發(fā)工資了之后，囂張一個星期，將就一個星期，節(jié)約一個星期，再期待一個星期，這個月就過了。

9、看看體重秤，還好意思說自己是媽媽的貼心小棉襖么？這絕對是媽媽的軍大衣?。?/p>

10、到了我這個年紀(jì)，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。

11、工作嘛，哪有輕松的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙得都比你多。

12、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。

13、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。

14、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

15、每次看到情侶在樹上刻下名字，我就會陷入深深的沉思，為什么有那么多人帶著刀子去約會。

16、世界那么大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

17、青年人的崩潰是從入職開始的，中年人的崩潰是從借錢開始的，老年人的崩潰是從學(xué)不會廣場舞開始的。

18、中國的雙人跳水，媳婦和婆婆應(yīng)該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水。

19、當(dāng)一個人說我丑時我不以為然，當(dāng)越來越多的人說我丑時，我才知道現(xiàn)在騙子越來越多了。

20、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的獨木舟屹立不倒。

應(yīng)聘的搞笑段子篇十五

笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑文字段子，歡迎觀看!

1.每當(dāng)我不愿意聽課時，我就那小刀削桌子，直到我畢業(yè)了，桌子也畢業(yè)了。

2.沒見國世面的孩子，姐帶你去女廁逛逛，讓你見見世面。

3.失去的不再回來，回來的不再完美。

4.不要和姐玩曖昧，和姐玩曖昧的都必須娶姐!

5.看她化妝，不知道為什么心里火氣好大。

6.你問俄愛你有多深，不如去問白素貞。

7.鼠妹鼠妹你告訴我，咱家大米飯被誰偷吃了。

8.人在江湖，身不由己，你不罵人，人家罵你。

9.是金子總要發(fā)光的，但當(dāng)滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

10.你說這世界上最愛我的男人，怎么娶了我媽了。

11.第一次掀劉海好丑，不過慢慢你就會習(xí)慣自己這么丑!

12.天氣冷，連起床都需要莫大的勇氣。

13.估計所有的孩子們都曾試過把冰箱門慢慢地關(guān)上，想看看里面的燈究竟是什么時候滅的，這是天真。

14.原來想念一個人的時候，是那樣的撕心裂肺。

15.別看我長得帥，但不影響我的可愛。

16.如你贏不了，至少你可以給予你的對手一個微笑。

1.

老子。

變天鵝的時候，你還是顆蛋呢。

2.想抓住。

時間。

的尾巴，沒想到那狗日的尾巴那么滑。

3.我哪有那么好的脾氣，還不是怕失去你。

4.說老娘男人是兩條腿的男人，矮油，看來你男人是三條腿的蛤蟆啊。

5.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

6.如果我。

數(shù)學(xué)。

能及格，我就送數(shù)學(xué)老師超大的一根棒棒糖!

7.楚留香處處留香，我卻處處留情。

8.今天樓下的摩托車壞了，真的不是我弄得。我就是拍了幾掌。

9.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

10.打算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

11.暮然回首，后面有貓也有狗。

12.菇?jīng)鲎鰝€夢境童真的少女，萬千溺愛的公主，被人膜拜的女王，無人能及的女神。

13.今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐車。

14.有些女人穿絲襪，顯得身材好。還有一些女人穿絲襪，顯得絲襪質(zhì)量好。

15.塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五。

1.別總拿人身高說事，別總拿人體重說事，別總拿人缺點說事。你特么有種就做到十全十美!

2.世上最痛苦的三角戀：我愛美食，脂肪愛我。

3.惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。

4.不吃飯不是為了別的，省錢!

5.一輩子，很快。且行且珍惜。人生何必如初見，但求相看兩不厭。

6.一直一直牽著彼此的手，你不離，我不棄，直到。

生命。

的盡頭。

7.我們?nèi)ゴ蚪?好啊，我先打劫你。

8.天氣預(yù)報;夜間本地區(qū)會下人民幣，北方向有時有支票，局部地區(qū)還會有金塊!氣象部門提醒市民備好大麻袋。

9.每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當(dāng)時應(yīng)該怎么罵。

10.那些天天不想起床的注意了：被窩是青春的墳?zāi)埂?/p>

11.不必在意別人的諷刺，那是別人在嫉妒。

12.這是通往。

成功。

的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽。

13.當(dāng)代青年的面臨的主要矛盾是：美食與減肥。

14.不管你經(jīng)歷多痛的事情，到最后都會漸漸遺忘。因為，沒有什么能敵得過時光。

15.后來我漸漸學(xué)會接受而不是付出，就算遇見心動的人也就搖搖頭算了。

16.多謝你的不在乎、知道了我的自作多情。

應(yīng)聘的搞笑段子篇十六

你平時喜歡看搞笑幽默段子嗎?往往那些搞笑幽默段子能讓你保持一天的愉悅心情。以下是關(guān)于搞笑幽默段子大全，歡迎閱讀!

一、 朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧?！?/p>

二、 我曾經(jīng)喜歡過一個學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。

那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。

有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。

看著她明眸認(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。

三、 給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。

四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機(jī)說:“師傅你繞路了吧?！彼緳C(jī)臉一紅，有點尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的?！毙录寄躦et!

五、 王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說:“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害?”“wifi?！边@個魔咒太太太毒了。

六、 老師經(jīng)典4條語錄:a:這又是一道送分題 b:體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 c:到底是你說還是我說，你說你就上來說! d:你們是我?guī)н^最差的一屆!

七、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說:“你沒看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說:“我們以前是鄰居么?”

八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。

第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

九、 問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思?神回復(fù):意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

十、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。

覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……?

十一、 昨天和一哥們?nèi)コ匈I東西，剛進(jìn)入看到倆個穿僧袍的和尚進(jìn)來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說:“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個僧人走向前說:“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”

十二、 開學(xué)第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機(jī)呢?還是吃零食呢?真是好糾結(jié)!!!

十三、 單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。

單位老大來了句:“，還是個忍者?！?/p>

十四、 a:你這輩子遇到最感動的事是什么?b:有一次我被打劫。

a:這有什么好感動的，b:他搶我20，我給了他50，他找回我30。

a:…………

十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。

我媽瞬間說了句:吃屎嗎?

十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經(jīng)理的位子，記得經(jīng)理是這么和我說的:阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發(fā)。

十八、 白雪公主結(jié)婚后身體一直很差，王子帶她去醫(yī)院檢查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)公主只剩一個腎了!王子問她為什么。

公主回答:“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎?”

十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到:我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你tmd再煩我，我就把自己變成寡婦!!!

二十一、 你在什么時候會被叫帥哥?a:買東西的時候。

b:吃飯的時候。

c:和你站在一起的時候。

二十二、 當(dāng)初，為了逃避殘虐的軍訓(xùn)，機(jī)智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當(dāng)了兵，現(xiàn)在正帶著一群大學(xué)的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!

二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。

跑到衛(wèi)生室找衛(wèi)生員拿藥，敲敲門。

衛(wèi)生員:“干啥的?”我:“發(fā)燒了，拿點退燒藥?！毙l(wèi)生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來，我保證不打死你!

二十四、 上高中時和弟弟同班。

一天晚修老師問我們:“你們誰是弟弟誰是姐姐?”我當(dāng)時就呆掉了!

二十五、 給男神發(fā)短信告白:“雖然我比你大幾歲，但我想和你交往?！睕]想到他居然秒回:“其實我葉挺想和你交往的?！惫?，他肯定是太過激動居然還打錯字。

然后他又回了一條:“對不起，打錯字了，我檢查下再發(fā)給你?！边^了一會，他又來了短信:“其實我爺挺想和你交往的?！?/p>

1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼a說:“天上有兩個月亮?！弊砉韇說:“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼c做裁判。

醉鬼c慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。

突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說:“吃雞呀?！毙λ牢伊恕?/p>

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說:“要洗的?！庇谑呛?，她把手在我衣服上一擦，走了。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。

我那極品姐妹兒一把抓住我的手。

扭頭在我嘴上啵就是一口。

然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

8.我痛苦地問哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。

臨掛機(jī)時，老公說了句:“還是選小三吧?！崩掀拍樕系暮诰€就下來了，問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。

老公坐在門外捂著臉，委屈地說:“排版選個字號，我惹著誰了……”

10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機(jī)。

老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢?！蓖其N員笑了笑，道:“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”

11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。

結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。

看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。

只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。

后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學(xué)，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!

12.當(dāng)男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說:“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

13.一對父子來店里買iphone。

兒子也就初中生的樣子。

交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。

然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說:“你智商高，可是你買不起。”

14.我上小學(xué)的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。

后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。

第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。

男生:“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”

16.路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。

突然小男孩對小女孩說:班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。

小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

17.男友對她說:“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片?！彼π叩膯柲杏?“到底夢見什么啦?”男友回答:“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”

18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道:“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應(yīng)該像我一樣?！鼻嗄挈c點頭:“心如止水，獨善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來?！?/p>

19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像?！?/p>

20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說:“就看不慣你丫裝酷，還戴一墨鏡?！?/p>

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。

女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx，我……我次奧!”

23.有天老公問我:“如果我死了，你怎么辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他:“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨?！?/p>

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。

應(yīng)聘的搞笑段子篇十七

1. 你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。

2. 轟隆一聲，唐僧師徒四人嚇了一跳，往下一看，山下有人炸山，滿地的碎石，唐僧淡定的說到：悟空，你媽生二胎了。

3. 從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實地的收集龍珠。

4. 有天小侄子問我：“啥時候我才能長大?”我問他：“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心里想的.是什么?”“當(dāng)然是希望男主角快點出現(xiàn)來救女主角啊?！薄拔腋闱∏∠喾?，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別?！?/p>

5. 小紅在作文上寫了個詞語：青翠欲滴，老師夸了小紅，并且告訴其他同學(xué)們：“這個詞語很好，希望同學(xué)們可以常常用到?！庇谑切∶髟炝藗€句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下來一樣?！?/p>

6. 夏天回學(xué)校買了個大西瓜，上公交，司機(jī)伯伯來了個急剎車，然后我的瓜滾了，我追著瓜喊著“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。閨密說都想裝作不認(rèn)識我了。

7. 今天玩電腦，突然想到快開學(xué)了，我馬上給我一巴掌，玩?zhèn)€電腦都不專心了。

9. 課堂上，老師提問：西游記里誰最厲害，哪位小朋友知道?小紅：孫悟空最厲害，他有七十二變;小強(qiáng)：不是，是觀音，她會念緊箍咒;東東：都不是，如來最厲害，他一巴掌，把孫猴子煽到五指山底下，還壓了五百年呀!老師看著思考中的小明問：小明你知道誰最厲害嗎?小明：老師，我認(rèn)為他們幾個都不厲害，孫悟空他爹最厲害，因為他能把石頭干懷孕了。老師：滾出去。

10. a：作業(yè)做了沒有?b：坐了!喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要啊?那給你。

11. 老師找小明談話，問：“最近怎么安分，少見搗蛋了?”小明一臉老成地說：“閱盡世事滄桑，看透世態(tài)炎涼，不想做出頭之鳥了!”老師：“說人話!”“最近強(qiáng)冷空氣過境，氣溫驟降，外面風(fēng)大怕感冒!”

12. 盡量撮合身邊同學(xué)，以后會省很多份子錢。

13. 和圈大的人處對象，光吃醋你這輩子都不用吃飯了。

14. 昨天去我一兄弟的家吃飯，手機(jī)落在了兄弟家，今天才拿到手，打開手機(jī)發(fā)現(xiàn)里面多了幾條短信，都是我兄弟發(fā)的，“兄弟你手機(jī)落我家里了”“哥們怎么不回我，還要不要了?”“喂喂喂”。。。

應(yīng)聘的搞笑段子篇十八

1、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起?！蔽乙宦犨@是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的?！迸笥崖犕昃褪且话驼粕攘诉^來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點就一個都不沾邊么？”

2、今天聽到地鐵兩人對話：“真巧??！我們兩個發(fā)小同時懷孕！給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹！”瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！

3、初中的時候英語課我唱青花瓷。我唱高潮的時候:老師你在哪里……快來收我手機(jī)……我就握在手里就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然后老師聽到了！

4、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起。”我一聽這是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的。”女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點就一個都不沾邊么？”

5、班里同學(xué)在爭男生好還是女生好。某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒有？有沒有？某女：有本事你走給我看看！走給我看看??！

6、一女子問大師：你說我這么溫柔賢惠年輕漂亮，怎么就沒有男人喜歡我呢？大師拿了一根繩子系在了一頭牛的脖子上……女子：大師的意思是我的就是我的，不是我的用繩子牽也拉不走是嗎？大師：你悟的太深了，我的意思是你溫柔漂亮？你跟我扯犢子呢？！

7、剛結(jié)婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了?！拔梗⒆友?，我是你爸……”我一聽大怒，“孫子!你媽逼騙誰呀!我爸就在我面前吃飯呢！丫的!”怒掛電話，繼續(xù)吃飯。一會兒我爸說：“會不會是你老丈人啊……”

8、正在醫(yī)院等抽血結(jié)果。。。絕對現(xiàn)場。。一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：”護(hù)士阿姨，我可不可以不扎針，求你了！”護(hù)士說：”不可以哦”小姑娘：”我跟你無冤無仇，你為什么這么對我啊。。?！迸赃吶硕计俨己梗。。】喘偓巹〉膵寢屔暮⒆觽黄稹?。

9、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：“再不吃飯，要打你了！”小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：“不要用有油的那頭！”

10、高中那會，班級所有人都調(diào)皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.不喊平身不坐下，老師進(jìn)屋，班長起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學(xué)跑著進(jìn)屋，和老師一起愣住.三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應(yīng).

11、和男朋友在學(xué)校里散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風(fēng)。突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上,地上一雙高跟鞋。。

12、讀大學(xué)時，有個好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看醫(yī)生，醫(yī)生簡單診斷了下我的病情，就問我?guī)Я硕嗌馘X。我馬上反應(yīng)過來，說只帶了十塊。那2貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛?cè)×宋灏佟Ｎ覑汉莺莸目戳怂谎?，他以為我不信，?dāng)場就把五百甩在醫(yī)生桌子上。最后，一個感冒花了兩百。

13、昨天回來的時候看到一對情侶在吵架。就好奇的過去了！然后聽到這輩子就不該聽到的。男的說。你他媽再吵今天我在大街上干死你。女的說。你就三秒。進(jìn)一秒動一秒出一秒。還想干我?；丶胰鳇c小米讓你的小雞長大了再給我這樣說。然后男的就扇了女的一巴掌說。滾。跟你姐一個德行。樓主頓時驚呆了。

14、一天，妹呆呆地看著我說：“姐，我餓了?！蔽艺龑Ｐ闹轮镜赝骐娔X，隨手把胳膊伸到她面前說：“餓了就啃吧?！彼脑沟乜戳宋?guī)酌?，說：“我很久不吃這么肥的東西了……”

15、男：“我喜歡你，你能做我女友嗎？”女：“可是我已經(jīng)有男友了?！蹦校骸皼]關(guān)系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不會對不起我男友的。”男：“萬一你男朋友喜歡上別人了呢?！迸骸安豢赡?，他對別的女人不感興趣?！蹦校骸拔抑腊。罱鼘ξ彝Ω信d趣。”

17、昨天聽朋友說的。他說看論壇有個人問了個問題，說假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么。回復(fù)的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了！大哥回了倆字“變身！??！”

18、地鐵上，一個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。在他經(jīng)過一個帶著小孩的阿婆之后，阿婆指著他對旁邊的孩子說，看到?jīng)]有，奶茶喝多了以后就只能出來要飯，以后不準(zhǔn)喝了，聽到?jīng)]有？！！

19、早上拿100整的去報刊亭買礦泉水破零錢。報刊亭阿姨說這剛開門找不開啊，我想了想，那阿姨您有兩個50的嗎？阿姨說，這倒有。我說行，那您先給我破成兩個50的，我再拿這50的買水您就能找開了吧？阿姨笑了笑，早這樣不就得了，50的我能找開。

20、宿舍一哥們剛接一電話：“你女友裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布于眾！”聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：“求你了趕緊公布吧，我也想看看我女友長什么樣。。。”

21、幾個人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機(jī)？”

應(yīng)聘的搞笑段子篇十九

好的搞笑段子就要一次看個夠，看看下面的搞笑段子吧!

1.在那個月黑風(fēng)高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風(fēng)凜凜走在無人的街頭，忽見你側(cè)身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭!

2.我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當(dāng)你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓。

3.某天你在超市把手伸進(jìn)驗價格機(jī)器，顯示豬踢8元，你以為機(jī)器出了問題，又把頭伸進(jìn)去，我差點笑死`顯示豬頭18元!

4.我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉(zhuǎn)身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦!!”

5.有一天你在路上走著發(fā)現(xiàn)路中間有一坨東西。你走近看，確實很像!湊近聞，很臭!你又用手點了點在舌頭上嘗：嘩!果真是屎，幸好沒踩到!

6.上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你的電話!下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子!橫批：發(fā)錯人了。

7. 把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的'花朵，等積攢夠999朵的時候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你!

9. 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個吧我拿出你的照片說要這個人變漂亮上帝沉思了一下說拿地球儀。

10. 按您的生辰八字推算，你國慶一定能發(fā)筆橫財。先吹個爆炸性發(fā)型，穿補(bǔ)丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”。

1.是親生的嗎

2.咋就看上你閨女了呢

高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛?？赡芡娴奶淼脑虬?，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當(dāng)時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀(jì)律咋抓的?丟人不?”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。

3.報了禪修課

一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊?朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的!

4.把我想成什么人了

秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應(yīng)允，我聽了一會有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗個澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，于是我把大門鎖了。

5.戒掉了一個愛好

我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機(jī)按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。

1：女友：“我懷孕了，我們趕緊結(jié)婚吧?！?男友：“結(jié)婚??著什么急，先把孩子做了吧?！?女友：“不行!你說的什么屁話!我要馬上結(jié)婚!” 男友：“不做也行，等你生下來親子鑒定后，我們再決定結(jié)婚的事?！?女友：“那還是先把孩子做了吧。。?！?/p>

2：人心總是很難揣摩的，關(guān)系很好的鄰居。昨晚半夜他媳婦要生孩子，半夜三更不停的敲我家門，叫我?guī)兔λ腿メt(yī)院。我立馬開車載他們?nèi)メt(yī)院。一路上他媳婦叫的很痛苦，我開著120邁闖了兩個紅燈，終于把他媳婦送到了醫(yī)院，順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交警的罰款，他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那么快?，F(xiàn)在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈，心里暗罵：要不是你媳婦肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懶得理你們。

3：一好哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跟人跑了嗎?哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。尼媽，原來段子也有毒!

4：男友悄悄話問我晚上想吃啥。我想了想，很羞澀地回復(fù)：“kfc可以嗎?”結(jié)果這貨竟然來句：“想吃烤肥腸啊，可以啊，管夠!”

6：侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉(zhuǎn)過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。

7：吃飯的時候兒子問我：“爸爸，你說咱家誰最有本事?”我：“當(dāng)然是爸爸了，你看，這些美味佳肴不都是爸爸做的嗎?”兒子：“不對，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃!”我。。。

8：徒弟跟著師父學(xué)武多年，終于，小有所成，徒弟要求下山，師父語重心長的說:“徒兒，想要下山，為師要考驗?zāi)?，給你一把斧頭，如果你能在3天之內(nèi)，把三角柴房裝滿，你就可以下山了!”徒弟高興，接過斧子去砍柴去了。在一旁的師娘問道:“他爹，你讓小虎砍柴，是考驗?zāi)姆矫娴墓α?”師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了，我怕這小子下山后，我們沒柴燒!”師娘:“……”

9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我們這個職業(yè)，我們這個職業(yè)自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個個都是帥哥”老婆：“你咋不說鼓上蚤時遷，藍(lán)臉的竇爾敦，還有你自己!”小李：“……”