談抑郁議論文(優(yōu)質(zhì)11篇)

學(xué)會適應(yīng)變化是現(xiàn)代社會中重要的能力之一，只有適應(yīng)變化才能不斷發(fā)展和進(jìn)步。寫一篇完美的總結(jié)不僅需要我們總結(jié)經(jīng)驗，還需要對自己未來的規(guī)劃有清晰的認(rèn)識和思考。以下是小編為大家收集的總結(jié)范文，希望能給你帶來靈感。

談抑郁議論文篇一

3、疲馬山中愁日晚，孤舟江上畏春寒。——張謂《杜侍御送貢物戲贈》。

4、明月樓高休獨倚。酒入愁腸，化作相思淚?！吨傺汀短K幕遮·懷舊》。

6、誰憐旅愁荏苒。謾長門夜悄，錦箏彈怨?！獜堁住督膺B環(huán)·孤雁》。

7、冠蓋滿京華，斯人獨憔悴。——杜甫《夢李白二首·其二》。

8、雨暗殘燈棋散后，酒醒孤枕雁來初。——杜牧《齊安郡晚秋》。

9、何處它年寄此生，山中江上總關(guān)情。——虞集《院中獨坐》。

10、以我獨沉久，愧君相見頻?！究帐铩断餐獾鼙R綸見宿》。

11、一枝紅杏出墻頭，墻外行人正獨愁?！獏侨凇锻局幸娦踊ā贰?/p>

12、聚散匆匆，云邊孤雁，水上浮萍?！獎⑦^《柳梢青·送盧梅坡》。

13、音塵遠(yuǎn)，楚天危樓獨倚?！懹巍对律虾Ｌ摹ば标枏U苑朱門閉》。

14、云中君不見，竟夕自悲秋?！R戴《楚江懷古三首·其一》。

15、頑老情懷，都無歡事，良宵愛幽獨?！獏俏挠ⅰ兑淮缃稹で锔小贰?/p>

16、獨自上層樓，樓外青山遠(yuǎn)。——程垓《卜算子·獨自上層樓》。

18、知君獨坐青軒下，此時結(jié)念同所懷?！畎住对缜飭胃改蠘浅旮]公衡》。

19、翠鈿曉寒輕，獨倚秋千無力?！獥罟谇洹度鐗袅睢M院落花春寂》。

20、獨立雕欄，誰憐枉度華年?！跻蕦O《高陽臺·殘萼梅酸》。

談抑郁議論文篇二

1、愛不起的是我，看不透的卻是你。

2、寧可相信世界上有鬼，也不相信男人的嘴。

3、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

4、我愛你，可是我不能和你在一起。

5、如今的現(xiàn)在，已不是當(dāng)初說好的未來。

6、一樣的眼睛，不一樣的看法。

7、不喜歡離別卻總面臨離別，沒有選擇對不對。

8、嘴角上揚的動作、早已不屬于我。

9、我不喜歡從前，它總是讓我難過。

10、我想說千言萬語，卻說了句祝你幸福。

11、重生的你，一定是最美的你。

12、夢中夢見你時疼的厲害卻舍不得睜開眼。

13、期待，等待，失敗，人生就是那么糾結(jié)。

14、時間帶走了青春與稚氣，成長它如期而至。

15、無人吻過我額頭，亦無人撫過我眉心。

16、再強悍的女人，在感情上也不過就是一筆爛帳。

17、這個城市沒了你好像連呼吸都覺得牽強。

18、我最遺憾的是，你的遺憾與我無關(guān)。

19、早已放棄，只是不曾舍得離去。

20、我的愛情慢半拍、你的愛情慢幾拍？

21、笑，全世界便與你同聲笑，哭，你便獨自哭。

22、別站在你的角度看我，你看不懂。

23、越?jīng)坝吭娇酥疲肽畎俦椴徽f一遍。

24、以前發(fā)了瘋的想，如今拼了命的忘。

25、時間從來不回答，生命從來不喧嘩。

26、傷心過去我無力的逃跑。

27、心情假如可以撒謊，那我可不成以不憂傷。

28、愛情不會有永久，除非其中有一人死了。

29、是不是愛得太過卑微，就不會得到幸福。

30、短亭短，紅塵輾，我把蕭再嘆。

31、為了他，我丟了曾經(jīng)，也丟了現(xiàn)在。

32、我一直很清醒，清醒的看著自己沉淪。

33、愛情才是絕癥，副作用持續(xù)終生。

34、我不后悔愛過你。哪怕你傷的我那么深。

35、我對你的愛，勝過每一個彩虹的微笑。

36、你騙我，你說會陪我到地老天荒得。

37、未來是現(xiàn)在的想象，但往往不如自己想象般美。

38、如果能重來，我會選擇不遇見很多人。

39、眼中的酸痛繼續(xù)我的灑脫。

40、夜深人靜想你的'時候，你在誰身邊說我愛你？

41、蒼茫大地一劍盡挽破，何處繁華笙歌落。

42、他找到了他的真愛，只剩下我一人獨自悲傷。

43、要習(xí)慣兩個人的世界，一個人的生活。

44、別輕易對我許下任何諾言，我怕我會當(dāng)真！

45、陪你看每一出戲，陪你嘆一口氣。

46、我眼底，滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)男氖?，都是你?/p>

47、不同的愛情，卻有類似的傷。

48、悲傷惹感嘆，只留你一人回憶永牽腸。

49、都說時間是無形的，可是坐在記憶的角落里。

50、海鳥跟魚相愛，只是一場意外。

51、愛情先讓人紅了臉，然后紅了眼。

52、因為我愛你，所以永遠(yuǎn)斗不過你。

53、年少時以為愛是一切，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)一切都不是愛。

54、相愛和分開都是罪，一樣都是心碎。

55、分手的時候，誰在乎，誰就輸了。

56、陽光溫暖，被心疼也是一種幸福。

57、誰能在乎我，在乎我所在乎的。

58、我今生今世愛定你！愿這一生只牽你的手！

59、若歌聲傷離且悲，不能聽終淚如雨。

60、從新鮮感到敷衍，放棄真的只在一瞬間。

61、顏不如初，人不如故。

62、我一直都在你身后，就差你一個回頭。

63、習(xí)慣了不習(xí)慣的，始終留不住你的心。

64、絢麗的煙花，卻綻開了俄心中的傷疤。

65、若不是如果我們會不會有結(jié)果。

66、待浮花浪蕊俱盡，伴君幽獨。

67、我嘴硬說不出挽留，所以你別走。

68、一個人吃夜宵，一個人從黑黑的路中走回西苑。

69、人生，一趟旅程，原來只是擦肩而過。

70、往往兩個人多親密，是透過傷害來證明。

71、不屬于你的，你在想也沒有用知道嗎？

72、錯之交臂的那列火車，一錯就是一輩子。

73、曾經(jīng)擁有的，現(xiàn)在成了一片空白。

74、別在我的墳前哭，臟了我輪回的路。

75、人生如若初見，我一定不會看你第二眼。

76、最窮無非討飯，不死終會出頭。

77、十指緊扣卻扣不住天長地久。

78、我還有最后一句話想說：再讓我說一句。

79、愛情太貴，我又怎么會玩得起。

80、又夢到了那個一直讓我痛了一生。

81、看透許多，失落許多，得到的，更多。

82、熱情給錯了人，什么都是自作多情。

83、你曾經(jīng)說過的永遠(yuǎn)，變成了永無止境的傷害。

談抑郁議論文篇三

近來，從網(wǎng)上看了一則新聞，一位二十一歲的少女跳崖身亡，留下的遺書告知世人是患有抑郁癥，是不堪受其折磨而選擇放棄生命的。

這個抑郁癥究竟只是個什么東西，如此讓人不堪忍受呢？許多人是體會不到的，這樣痛苦可以用煎熬來形容，遠(yuǎn)比疼痛更難以讓人承受——它會讓人失眠，胸中狹隘，看一切景象狹促，覺得生活無望，多一刻即是在受罪，一心想的就是輕生的念頭，唯覺得只有死掉才能減去一切痛苦的負(fù)擔(dān)，只有大腦停止活動才能忘記世上一切的煩憂，思想走進(jìn)了一條死胡同，像是關(guān)進(jìn)了一間密閉嚴(yán)室，沒有別的東西可想，就是消沉，消沉，沉落到滅亡。

我曾經(jīng)是這么感覺的，這種深切的印記永難磨忘，那一段痛苦的時光，真的生活的很壓抑，可也想不明白原因，只是活得很累，活的無望，沒有什么目標(biāo)，漫無目的，渾渾噩噩，雖然我也會露出笑臉，也會跟人交談，可內(nèi)心的那份痛苦卻無法向別人訴諸，在一個人的時候，那顆心被慢慢侵蝕，把自己帶進(jìn)恐懼，不想孤寂，卻又甘愿忍寂，默默地舔舐著痛苦和煎熬。有幾次想輕生，都被母親的牽念拽回，可還是做了一件傻事，從房脊縱下，幸而無事，卻也撴醒了我的意識。自此開始泡進(jìn)書海里，感受更多的哲理，擴展更闊的視野，才慢慢回歸正常。

再回顧那廠沒歲月，我覺得，抑郁癥不全是生理與心理上的疾病，更多的是思想上和價值觀上的病癥，它就是一個思想上的胡同。

會得這種病的人一定懷著一顆純真美好的心，期待著完美，覺得一切應(yīng)該毫無違和地進(jìn)行著，人情要美，人性要美，人心要美，而現(xiàn)實的壓迫，會讓自己的觀念坍塌，一切無所企求，也不是抱怨，而是無望，沒有信心，沒有毅力活下去，因為自己的信念圮陷，對一切懷有了恐懼，變得手足無措，無從適應(yīng)，只有窒息的感覺。

我個人覺得，得這種病，基本上是我們的思想生病了，要重新洗牌，改變原有的對世態(tài)度，我知道是很難的，自小養(yǎng)成的固有的看法和價值觀，怎能在一朝一夕就能改變呢？那么我們就需要樹立一條堅定的信念作為精神支撐，把自己投進(jìn)一個改換思想場所，我知道的是不斷閱讀含有哲理性的書籍，別的途徑可以探索。

我以為，痛苦是在所難免的，但要堅持住，一定能撥得云霧見日出，獲得新光明。

談抑郁議論文篇四

這么多年過去了，在我的心里有一段隱秘的往事，從來沒有跟人提起過。那是一段痛苦不堪的過往，給了我太多的沉重和負(fù)擔(dān)。一直以來，埋藏在我的心底兒，不敢啟齒言說，怕惹來異樣的眼光。

現(xiàn)在我已經(jīng)完全從那陰暗中走出來了，覺得可以分享我的經(jīng)歷。也許我的經(jīng)歷會給那些仍處于黑暗心理的人一些兒啟迪，幫助他們解開心結(jié)，從痛苦中走出來，恢復(fù)自己的陽光生話。

你一定在想，我到底經(jīng)歷的是什么樣的過去呢？沒錯，我也是患過抑郁癥的病人。但在過去，我并不知道我得的是抑郁癥，后來，我在網(wǎng)絡(luò)上聽過患有抑郁癥的人對病態(tài)的描述，我可以百分百確定，在那一時期，我患上的病跟他們是一樣的。

那時候的內(nèi)心是灰暗的，生活得毫無希望，所有的景物在我的眼里都失去了光彩；所有人的眼光在我看來是無情的嘲弄；所有的事情都激不起我的熱情。我只有一個想法：活著真沒意思，不如死掉一了百了，思想極端到了頂點。

我是如何有這般黑暗的心理呢？現(xiàn)在我把前因后果，來龍去脈講述一下，你也許會看出原因，得出結(jié)論，知道根源所在。

我自小就是一個不愛說話的男孩，不善于交際，不喜歡熱鬧的場合，有什么事情都喜歡放在心里頭，不向別人吐露。喜歡獨處，喜歡一人靜靜地幻想世界，愿意把心中的世界傾于筆端之下。

在跟別人相處時，我總有一些擔(dān)心，不是擔(dān)心別人有不軌之心，而是擔(dān)心自己會在別人面前出丑，怕被別人嘲笑，怕被別人指責(zé)。我總是小心翼翼地做著身邊的每一件事，想做到完美，想獲得別人的期許和贊美，可是一直不夠自信，總是逃避著，遠(yuǎn)離別人的視線。

后來我總結(jié)出，我這種性格的養(yǎng)成，應(yīng)該跟家庭環(huán)境有關(guān)系。在我的印象中，我家里的矛盾挺多，吵鬧總是不斷，母親與奶奶的對立，母親對父親的抱怨，爭執(zhí)之聲從來在我的耳邊沒有停止過，可以說得上，大們是兩天一小吵，三天一大吵，家里從未息寧過。

我親眼目睹，跟奶奶分家時候，他們吵得很兇，奶奶坐在我家院內(nèi)哭哭鬧鬧，還有我母親的哭哭啼啼，以及父親的愁眉苦臉，給我的感覺是，這個家是混亂沒有溫情的。除此之外，母親和父親的爭吵也是經(jīng)常發(fā)生，在我的頭腦里，最清晰的一次記憶是：母親跟父母因家中鎖事大吵大鬧，他們扭打在一起，桌椅撞倒，懷盤落地，而我站在一旁嚎啕大哭，耳朵里嚶嚶嗡嗡，像夢境一樣不真實，讓我恐懼和不安。我的心里腦里被爭吵聲充斥著，整個人似要四分五裂。

那時候的我就感覺活得很累了，每天的日子過得很擔(dān)心，母親反反復(fù)復(fù)跟父親強調(diào)著離婚！離婚！離婚！這句話一直說到我們長大才?？凇Ｋ晕倚r候的心是在害怕中度過的，于是我就特別想讓自己做到最好，好到可以制止大人們的爭吵。

安靜地存在是我心中所向往的，也是我逃避問題時找到最好的狀態(tài)，在安靜的世界里，我可以無限自由地發(fā)揮自己的想象，想象著美好，忘記所有侵?jǐn)_心間的苦惱。許是如此，我的性格才會變得孤僻，遠(yuǎn)離群體，害怕與人相處。與人相處時，我會變得尷尬無比，不知道與人聊什么，怕自己說的哪句話不中聽，惹別人生氣，生起事端，引起爭吵。于是在人員眾多的熱鬧場合，我會顯得局促不安，驚慌失措。

跟我做過同學(xué)的人都會說我是一個老實的人；跟我接觸過的人都會說我是一個言語不多的人，可我的心里自知，我內(nèi)心的情感是十分豐富的。我也想與人融洽相處，也想交許多的朋友，但是我會緊張，緊張到臉會發(fā)紅，手心會出汗，話兒會說不出來，讓人生起嘲笑，對我指指點點。

我只有把自己的世界封閉起來，不讓人窺見，不讓人探悉，我會把自己的喜和悲，用手里的筆一點點傾訴于紙上。有時候我會對著自己寫出來的悲傷哭泣，感知到一個人的悲涼和孤寂，是那么的讓人惆悵，我是多么想讓人了解我的內(nèi)心，讓別人知道我的世界。我是渴望友情的，是渴望溫暖的，是想融入這個紛繁的世界里的，別人不要因為我的遲鈍而嘲笑我，不要因為我的孤僻而遠(yuǎn)離我，我太想與這個世界和諧共處?？墒俏沂冀K沒有勇氣邁出步伐，沒有信心踏進(jìn)心中所想。

壓抑的內(nèi)心始終盤桓在我的胸中，不如意，不舒心，感到從來沒有真正快樂過。覺得世界都不了解我的心，沒有人懂我，我的人生注定是孤獨的，生活得過于沉重，總是執(zhí)于生死之念。

我不喜歡玩鬧，大部分時間用來學(xué)習(xí)，在升初中時，在一次抽考中，我獲得全縣第三排名，被縣城一所私立中學(xué)錄取，并旦免收我的學(xué)費，這本是一件好事，可對我來說，卻承受了一次重大打擊，幾乎是毀我一生，原因不在于學(xué)校，而是在于本身。

學(xué)校是寄宿的，我一月回家一次，來時帶一月的伙食費，我常念家貧，母親亦常嘮叨生活艱辛，我不敢多要費用，每月就取三十多元，我節(jié)衣縮食，還要攢下一點來買學(xué)習(xí)資料，同學(xué)們見此，一塊出錢買了一本英漢詞典送于我，使我至今記憶，那本詞典如今保存完好。

我在那里骨瘦如柴，再加上繁重學(xué)習(xí)任務(wù)，我出現(xiàn)了幻聽，精神狀況極為不佳。再后來我聽說，學(xué)校原址是墳場，鬼神之說在學(xué)校盛傳。我偏愛早起晚睡讀書，常常在操場中路燈下用功習(xí)課，遇到風(fēng)吹草動，總是忍不住向鬼神方面想象，不禁會頭皮發(fā)緊，眼前出現(xiàn)星花點點兒。

后來，我就不敢早起，晚上也不敢獨自去路下看書，心中倍感壓力，成績開始下滑，老師找我談話，我就愈發(fā)著急，遇到了前所未有的壓力，我就開始變得易煩易躁，總是莫明的想哭，覺得心中有有一股戾氣無法釋出。

因為不堪重負(fù)，我就提出了轉(zhuǎn)校，在那里我已無法靜下心來學(xué)習(xí)，覺得學(xué)校似是牢籠，環(huán)境圧迫的我無法呼吸，于是我就回到了我們鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學(xué)，我以為來到了這里，我應(yīng)該會慢慢變得好起來，但結(jié)果并不如我所愿。

在家里我易暴易怒的性格，讓父母苦惱不堪，母親一直覺得我像變了一個人似的，遠(yuǎn)沒有像以前那么乖巧，常常變得不可理喻。其實我也想變得溫順，我也極愛我的母親的，不想讓她生氣，可是我無法控制自己的情緒。在母親看來，認(rèn)為我是中邪了，需要驅(qū)除，我就極力排斥，我覺得沒什么魔鬼在控制著我，只是我的內(nèi)心壓力太大，感覺很累，主要是對自己的期望很高，可結(jié)果總是讓我失落，無論在成績上，還是與人相處上，或是生活上，總覺得都不是我想要的結(jié)果，所以我煩躁，焦慮，難過，悲傷。

這只是一個開始，在我上初三的那一年，我出了一場意外，我從高墻上跌落，把腳腕扭傷，我一直對父母說，是我不小心掉落的，其實不然，我對他們?nèi)隽酥e。

如今我說出實話，那一天是星期天，不上學(xué)，父母都去地里干農(nóng)活了，哥在外地打工了，弟出去玩了，只有我一人在家，不想出去，可在家又百無聊賴，心里煩躁異常，我就爬上與鄰家相隔的一堵墻上，鄰家早己搬走了，已是一個荒廢的院子，院子內(nèi)有一堆玉米桔桿，己干透松軟，我也不知道在想什么，心里有一股沖動，一個聲音在心里問說：倒翻下去，結(jié)果會是如何呢？我心里明白，翻下去必然受傷，可是就是有一種翻下去的欲望，就想償試，想體驗一下疼痛的感覺，那時，我真得是瘋了，真得是全無理智，在內(nèi)心的摧動下，我真的倒翻了下去，我都不知道是怎么落下去的，等我醒來，我已不能動彈，左腿緊繃繃的感覺，我定眼一瞧，不由緊張恐懼起來，那腳腕都成什么樣子啦，有碗口粗大，一圈紫紅，好像非常嚴(yán)重，難道這就是我想要的結(jié)果？我不知道當(dāng)時有沒有后悔，只知道害怕極了，恐懼已讓我忘記了疼痛，我都不知道昏迷了多長時間才醒來的，我努力地爬動，可我身在廢院之中，與家隔著一堵高墻，該爬向何處，有一種絕望在心里蔓延，為什么我沒有死去，才讓我如此尷尬，要是死去多好，不用受這等煎熬，那是我第一次對死作了思考。

到現(xiàn)在我仍記得，母親找到我時的恐懼，她面容失色，驚慌無比，眼淚奪眶而出，眼晴里透著無限愛憐，恨不得把我的疼痛轉(zhuǎn)移到她的身上。是母親把我背出去的，那時候，家里沒有什么像樣的交通工具，除了自行車，別無其他，是母親找了一輛腳蹬三輪車，喊來弟弟，腳踏了十幾里的路程把我送到了鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院。

在醫(yī)院里我感受到了巨大疼痛來襲，現(xiàn)在想來，好像三天三夜疼得沒睡著覺，拍了片子，醫(yī)生說我左腳骨有五公分的裂痕，有可能會成為坡腳。這個結(jié)果，我不知道該怎么承受，都是自作自受，是我瘋狂的行為所造成的，我怨不得別人，可是卻苦了我的母親，她是那樣的擔(dān)心，害怕，我怎么對得起她。

在醫(yī)院住了半個月，我就回家恢復(fù)了，我在家里的炕上，一躺就是三個多月，耽誤了學(xué)業(yè)，只能每日拿眼晴盯著屋頂，此時的我，脾氣壞到頂端，動不動就拿家人出氣，弟弟更是嚇得不敢跟我說話，下了學(xué)就回另外一個屋里，不敢與我照面。母親是我撒氣最多的一個對象，因為她要照料我的飲食起居，稍有怠慢，我就戾氣橫使，而我對母親的懲罰就是絕食，不吃不喝不說話，這常常讓了母親掩面落淚。過后母親跟我說過，她所有的脾氣在那一時期硬生生地被我給磨下去啦。

那段時間，我不能被人說一句話，一句不中聽的話，就會讓我的脾氣變躁，我也極想控制，可是我拉制不住，我明知道給親人帶來了滿滿的傷害，可我還是那樣亂發(fā)脾氣。

我想，也只有親人才能忍受得了我了，母親為了我，一直忍氣吞聲，不管我的脾氣發(fā)得有理還是無理，她都一聲不吭，任由我撒野，平素，母親喜歡嘮叨父親，那時也不敢對父親指責(zé)，因為我聽到他們爭鄉(xiāng)，也是會發(fā)脾氣的。母親一直認(rèn)為我是招了污穢，不斷祈求神靈，四處求問，她知我一向反感這個，她都背著我燒香磕頭。

等我的傷勢好了以后，我的脾氣雖有好轉(zhuǎn)，但與之前大為不同，還是易怒易躁，有時我會無端的哭泣悲號，沒有理由，有時忽然想笑，也不是開心的笑，是一種嘲諷的譏笑，覺得人生像是老天開的玩笑，我怎么都擺脫不了被束縛的感覺。

那時候突然覺得很累，無法再維持生活，很想很想一睡不醒，不想再看到這個紅塵世界，輕生的念頭越來越重，覺得生無可戀，死無所怨，這個世界已與我格格不入，也許選擇死，便是最好的解脫。

這個時期我，失眠是最嚴(yán)重的，非常非常困頓，眼晴發(fā)干發(fā)澀，卻始終不能入眠，內(nèi)心的煎熬比用刀子刺體都痛苦，那種苦楚是語言無法描述的，也是不能用任何事情代替的，那種痛苦已潛于靈魂之中，連疼痛感都不能使其轉(zhuǎn)移，我常常拿拳頭捶打墻壁，用腦袋磕碰床沿，可也不能減輕其一二分的痛苦。

每天最害怕的就是夜暮降臨，暉光一落，心上就蒙上一層沉重，就有揮不去的恐懼所籠，扯不盡的憂慮就會一圈圈盤繞心間，好像頭腦里的東西不是我想出來的，一件件悲傷的事情冒出來，擊打著我的心。有一陣子我想，離家出走算了，死到外面，不讓父母知道，或許不會引得他們傷心。有一次晚上，我果真走出了家門，可我聽到身后有悉悉碎碎的腳步聲，回頭望去，透過夜色可見熟悉的身影，我知道，那是我的母親，原來她一直在注意著我，察看著我的一舉一動，我走到村邊的地上，又折足回返，我怕母親傷心，又回到了家中。

我到了我的臥室，我知道母親在留心我的舉動，我就閉燈而睡，但又怎能睡著，我細(xì)聽門外的動靜，有輕輕的呼息之聲，母親一定在側(cè)耳候聽著我的動靜，我能感知她的存在。我突然意識到，不知有多少個日夜，母親就這樣守在門外，她的內(nèi)心一定承受著許多，我的痛苦一定強加給了她許多。

我盡可能控制著我的輕生念頭，我也想過我的父母，若我真得迭擇了這條不歸路，我的父母該如何堪負(fù)，世上最痛苦的莫若是白發(fā)人送黑發(fā)人，我不能這么自私，我不能讓他們跟著難過，我想過許多開心的理由，試圖調(diào)節(jié)心態(tài)，可是接連失敗。

中考過后，我的成績不理想，使我的思想徹底進(jìn)入了死角，輕生的會頭再次變得強烈起來，做出了最傻的事情，我爬到房脊之上，想以死結(jié)束生活帶給我的痛苦，站在房脊上，那種讓我跳下去的聲音不斷在我心中回蕩，我猶豫，躊躇，終沒有阻止我的瘋狂，我還是從五米高處跳了下來，雙腳點地，蹲坐下來，渾身震麻，雙腿無知覺，我的意識清醒非常，待恢復(fù)過來，手腳無事，可是我的心里發(fā)生了變化，既然我死都不怕，為何還怕活著，尋死豈不是一件最愚蠢的事情。

在跳下的一瞬，我想到了父母，他們養(yǎng)我不易，為了他們我也得堅強地活下去，我是他們的希望，他們也應(yīng)當(dāng)是我活著的希望，我突然慶幸我沒事，這一跳，震開了我一竅，雖未完全除去我內(nèi)心的苦悶，但其碼暫棄了輕生的念頭。幸虧我家不是樓房，不然我的生命就此結(jié)束了。

多年以后，我再回道那段往事，覺得自己當(dāng)時就是一個大傻蛋，怎么就有那樣的想法，我給自己那一時期的行為原因猜測了許多種可能，少年叛逆，心里變態(tài)，精神分裂，壓力山大，視角太窄，我都沒想到是患了抑郁癥。

拿過去的種種表現(xiàn)來看，與抑郁癥無異，有著相同的癥狀和心理。我很慶幸我能從那一段痛苦中走出來，那幾年的日子真得生不如死，猶如巨大的山石壓在身上，讓人窒息，我一直對自己說，自己也算是從死亡里走出來的，亦無所畏懼了，我得好好珍情生命中的每一段時光。

許多抑郁癥患者說，這是一種實病，無法走出來，可是我就從痛苦中走出來了，并且再無厭世態(tài)度，可見，抑郁癥是可以治愈的。

身處的環(huán)境只能面對，努力改變，但自己的心境可通過學(xué)習(xí)來提高層次，人的幸福指數(shù)不在于環(huán)境的艱難，而是在于一個人對環(huán)境的態(tài)度。也許我們永遠(yuǎn)追求不到想要的目標(biāo)，可是我們心中總要裝有希望，一直奔波在路上。

我除了看些書籍，我還努力融入身邊的生活，越是懼怕的事情，我越要償試，哪怕做得不好，可是我努力了，敢于面對了，再苦再難算得了什么，最其碼我還活著，還能努力去解決，我不是超人，努力做好，就是最好的結(jié)果。

我覺得是思想的窄度，狹持了我的內(nèi)心，看不到人生的道路，才會痛苦萬分，待我從書中攬得大道，從經(jīng)歷中學(xué)得容忍，我才明白，人活著，不必完美，有馳有緩，才是真正的生活。

這便是我的經(jīng)歷的心理路程，一路走來，我改變了許多，活得輕松了許多，不管面臨什么困難壓力，我再不被過去的問題糾纏了，心中寬闊了很多，想明白了許多，感覺到人生的道路越走越寬暢，沒有多少死角，只要不放棄希望，就能迎來明天的太陽。

談抑郁議論文篇五

抑郁癥是一種我們十分常見的情感障礙類的心理疾病，是與狂躁癥相對的。

但是，我們今天要聊一聊“假性抑郁”。什么？難道抑郁癥也分真假嗎？是的，讓我們聽聽心理專家怎么說。

一般情況下，抑郁癥患者不會像我們平時所說的那樣出現(xiàn)“今天我抑郁了”或者“過兩天我再抑郁吧，今天休息一天”。真性抑郁癥一般都會有很長時間的發(fā)病史，一般抑郁癥都要連續(xù)半年以上的時間來積累壞情緒，而急性發(fā)作也最少要2-4周的發(fā)病期。而這半年中，往往會出現(xiàn)情緒低落、興趣減退、思維遲緩，并常常自我責(zé)備怪罪，擔(dān)心自己是不是會得各種身體疾病，而且飲食睡眠也都會持續(xù)性失調(diào)，有時候反復(fù)出現(xiàn)自殺、自殘念頭。

但有些現(xiàn)象，只是存在抑郁情緒。抑郁癥看似簡單，在臨床上的診斷實際上是十分嚴(yán)苛的。所以，沒必要僅僅因為出現(xiàn)了一時的情緒不佳就自行過早地給自己打上“抑郁癥”的標(biāo)簽。

根據(jù)臨床觀察，越來越多的假性抑郁癥出現(xiàn)在我們的生活中。之所以會這樣，首當(dāng)其沖的便是社會輿論的傳播問題。由于近年抑郁癥的研究步伐的加快，我們在原有的內(nèi)源性抑郁和廣泛性焦慮基礎(chǔ)上，定義了很多新型抑郁癥，如青少年抑郁癥、產(chǎn)后抑郁癥、老年抑郁癥等等。這些新種類的發(fā)現(xiàn)，讓輿論廣泛地討論引用，但更多的是討論危言聳聽的高自殺率、高影響度。讓人們對于抑郁癥無法從本質(zhì)上科學(xué)客觀地認(rèn)知，以為心情不爽到極點就可能和抑郁癥搭邊或者掛鉤了。

真正的抑郁和假性抑郁最重要的一個劃分點（區(qū)別點）就是持續(xù)性，這個是抑郁癥真假的判定標(biāo)準(zhǔn)。

假性抑郁一般是由某個觸發(fā)事件，而引起的抑郁情緒，比如家人去世，工作上的失誤，某件事引發(fā)的不滿等造成的抑郁，不開心的一種狀態(tài)。而這種狀態(tài)周期性較短，大多不會超過兩周以上。到達(dá)一定的時期之后，這種抑郁的狀態(tài)便自動消失。

而真性抑郁則不同，上面的癥狀會持續(xù)超過兩周之上的心情低落，對事物缺乏興趣，長期失眠或睡覺質(zhì)量不是太高，思維上長期處于一種消極狀態(tài)。

所以，不要一不開心就說自己得抑郁癥了。

現(xiàn)在患抑郁癥的人確實很多，而且將來很有可能還會越來越多，但從整個人群的角度來說，真正患有抑郁癥的人還是少數(shù)。

判斷自己或他人是否有抑郁癥的方法只有一個，就是在專業(yè)的機構(gòu)進(jìn)行系統(tǒng)的診斷，這個是最靠譜的，其它的只能算猜測，都不靠譜。

現(xiàn)在生活不易，別再輕易給自己扣帽子，用“假性抑郁”來嚇唬自己了。

我是榮新奇，有任何心理問題都可以關(guān)注我、私信、向我提問，我會給您回復(fù)的。也可以關(guān)注本人的公眾號榮新奇教授工作室在線咨詢。

談抑郁議論文篇六

下文是一位重度抑郁癥患者的獨白：

2013年，爸媽把我送到市里一所私立中學(xué)上初中，因為普通話不標(biāo)準(zhǔn)，講話又會帶有方言，班里一些調(diào)皮的同學(xué)總是喜歡學(xué)我說話會嘲笑我。我平時沉默寡言，并不合群，喜歡讀一些雜書，成績也不怎么好，連老師也不喜歡我這種不好不壞的學(xué)生。時間長了那些同學(xué)對我是越發(fā)的挑釁，后來因為看我從來都不反抗，逐漸從冷嘲熱諷變成了校園暴力。我也試過反抗，也試過找老師，但最后迎接我的不過是更加激烈的報復(fù)，到最后也都暗自忍了下來。

我沒有把我遭遇的這些告訴父母，因為此時家里正在遭受很大的變故，我不想再增加這個家里任何一點負(fù)擔(dān)。雖然所有人都瞞著我，但我也從偷聽媽媽跟別人的通話里知道了事情的大概。爸爸做生意被別人騙走了所有的錢，還借了親戚很多的錢，本來比較富足的家庭變得負(fù)債累累。那一年的大年三十，媽媽用家里僅剩的食材，做了兩個涼菜，包了二十多個餃子。那頓年夜飯吃的悄無聲息，我捧著一碗餃子，就著兩盤涼菜大口大口地吃，我恨不得把頭埋進(jìn)碗里，當(dāng)時是真的控制不住了，邊吃邊哭。我只記得那碗餃子好咸，從來沒有吃過那么咸的東西。

開學(xué)之后回了學(xué)校，我變得更加沉默寡言，而且我很擔(dān)心我媽自己在家，也變得異常焦躁。終于有一次遭受同學(xué)欺負(fù)，我反抗的時候，拿起自己的玻璃水杯砸向了他，他的頭當(dāng)場就破了，后來我們都受到了處分。男生的家長來了，來了一大堆人，但我的家長聯(lián)系不到，我一個人站在那邊很惶恐，好多雙手指著我的鼻子各種謾罵，還有人要上來打我被老師攔住了。我把事先藏在口袋里的一片碎玻璃拿出來當(dāng)眾在自己的手心里劃了一下，手掌的傷口一下就裂開了，血慢慢涌出來，我朝他們吼，“這樣你們滿意了嗎！”我當(dāng)時已經(jīng)感受不到恐懼了，也感覺不到疼痛，只是頭好暈。當(dāng)時在家庭和學(xué)校的雙重精神折磨下，這件事情成了壓垮駱駝的最后一根稻草。

之后我變得反應(yīng)遲鈍，感覺不到饑餓，有莫名巨大的悲傷感，開始失眠，整晚整晚的發(fā)呆，很累很困但就是不能入睡，然后我就暈倒了。學(xué)校怕?lián)?zé)任，強制讓我媽帶我回家，然后媽媽帶我去看了醫(yī)生，確診是重度抑郁，那個時候我才知道自己原來是生病了。媽媽打電話給爸爸然后讓我聽，電話里就聽到爸爸上來對我破口大罵，說我這時候還一直在給家里添麻煩，我傷心欲絕大哭暈厥過去，期間還發(fā)生了許多事我都不想再提了。在家休養(yǎng)的時候慢慢恢復(fù)了一些，爸爸也回了家賣了原來的房子還了債。我逐漸停藥，回到了學(xué)校，生活似乎進(jìn)入了正軌。

平時外人根本看不出來我的異常，后來因為各種各樣的原因出現(xiàn)了意外，遭受了刺激，也復(fù)發(fā)過幾次，其中最沖動的一次吞了四十幾片安眠藥，結(jié)果被我爸及時發(fā)現(xiàn)，撞開我的臥室門帶我去醫(yī)院洗胃，撿回了一條命。我開始繼續(xù)服用抗抑郁的藥，但我確實比以前要堅強的多，恢復(fù)了一些精神，就開始給自己制定每天的計劃和作息時間表，努力吃飯睡覺，按時吃藥。每天晚上跑五公里，盡可能不被人發(fā)現(xiàn)異常，沉默寡言大家或許都只會認(rèn)為我孤僻。我用了五年時間慢慢走出了抑郁，雖然過程真的很艱難，好在已經(jīng)恢復(fù)了，每天都在很用力很認(rèn)真的生活。說說我的心得，希望能夠給你們一些幫助。

1、如果有了抑郁癥要及時到專業(yè)醫(yī)院找臨床經(jīng)驗豐富的醫(yī)生看病，不用遮遮掩掩，不用覺得自己生病了就低人一等了，大家都是平等的，只不過你暫時不舒服罷了。

2、堅持服用藥物，當(dāng)副作用來臨的時候，千萬不要擅自增減藥物或者停藥，謹(jǐn)遵醫(yī)囑。藥物也是有一定的療程性的，不要指望一兩天就能夠解決問題，堅持會有效果的。對于中重度抑郁癥來說，藥物是不可避免的，所以堅持服藥，相信你的醫(yī)生。

3、盡量不要讓自己一個人獨處，不要讓自己閑著，可以做做瑜伽看看書，也可以培養(yǎng)自己的一些興趣，只要能讓自己變好就很好了。

得了抑郁癥并不絕望，只要檢查治療，尋求幫助總有一天是會苦盡甘來的！以上是一位“小娟”病友的經(jīng)歷分享，希望大家看完會有所領(lǐng)悟！

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談抑郁議論文篇七

一個28歲的年輕演員、歌手，喬任梁自殺了。之所以寫下，是因為希望大家關(guān)心抑郁癥，他們真的很孤獨。

曾經(jīng)我不知道什么是抑郁癥，只認(rèn)為是情緒化。職中有一年，因為簡單的學(xué)業(yè)所以松懈，被家人說，一次又一次去又拳頭打墻，躲在廁所里哭。因為周圍人性格不合，對于喜歡的人也不敢表達(dá)，當(dāng)時沒有電視劇，周末晚上聽著歌，一次又一次在qq空間寫午夜日志，時不時還痛哭。當(dāng)年差一點打開抑郁癥的自測題，后來放棄了，只想微笑面對世界。

多一點關(guān)心身邊的人，也許他對外的笑只是保護(hù)色。時間久了，我也長大了，不得不承認(rèn)之前真的想死過。曾經(jīng)老鼠藥拿在嘴邊，最后哭了，只因當(dāng)時爸媽制止青春期的.我看綜藝、看電視，那幾年奶奶的每句傷人的話。自己在小本上寫，爸爸媽媽奶奶罵一句我寫一句，等到999句時，再見！甚至在手機上打下一段話，“去另一個世界唱歌”，現(xiàn)在想想這幾年多姿多彩的活過。但如果當(dāng)時不開心的情緒繼續(xù)，也許就會釀成大禍。

家人的望子成龍、望女成鳳，同學(xué)的成群結(jié)隊，面對成績的波濤起伏，以及對愛情的憧憬和孤僻的自己，加在一起，讓我變成了一個性格孤僻以及以自我為中心的人，對不起。但面對這個世界，堅強一點兒度過，一定都是美好的。擺脫輿論、道德的綁架少一個抑郁的人，多一個開心的人。

希望下一個諾貝爾得主是解決了抑郁癥的人。

我依舊常常不開心，但幫助我的是——過往。

談抑郁議論文篇八

1.沒有丟過東西的人，永遠(yuǎn)不會了解失去的感覺。

2.不要害怕做錯什么，即使錯了，也不必懊惱，人生就是對對錯錯。何況有許多事，回頭看來，對錯已經(jīng)無所謂了。

3.時光若是可以帶走你，請也一并帶走我的思念。

4.詩人的愿望應(yīng)該是給人益處和樂趣．他寫的東西應(yīng)該給人以‘購，同時對生活有幫助。

5.每場華麗的落幕，多少的記憶不堪入目。

7.不管外面的燈火多燦爛，最暖的還是家里的那一盞。

8.我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。

9.刻意偽裝的楚楚可憐掩不住你內(nèi)心的輕松；假裝深沉的心力憔悴擋不住你眼中的光芒。如果想走，我會放手。

10.如果我能回到從前，我會選擇不認(rèn)識你。不是我后悔，是我不能面對現(xiàn)在的結(jié)局。

11.我們都是寂寞的旅人,走了半天回頭一望卻忘記了自己。

12.穿你眼中的流年，我相信你真的愛過我，就像我當(dāng)初真的為了你，可生可死。

心情抑郁的句子心情說說簽名心情抑郁的句子心情說說簽名。

14.哭給自己聽，笑給別人看，這就是所謂的人生。

15.在這個紛繞的世俗世界里，能夠?qū)W會用一顆平常的心去對待周圍的一切，也是一種境界。

16.慢慢才知道,很多東西是可遇而不可求的,很多東西只能擁有一次；慢慢才知道,人的性格可以差異到如此之大；慢慢才知道,兩個天天在一起的人不一定是朋友,有可能什么都不是；慢慢才知道,手機是別人有事找你時用的,并不是為交流感情的；慢慢才知道,快樂常常來自回憶,而痛苦常常來自于回憶與現(xiàn)實的差距?！?/p>

17.用整顆心去維護(hù)一段感情的結(jié)果，得到的`卻是受傷和失去。

18.我特別佩服不是你的謊言，而是你死不承認(rèn)的精神。

19.不要因為結(jié)束而哭泣，微笑吧，為你的曾經(jīng)擁有。

20.相信生命里，一定會有一個對的人在等你，你遲早會遇到。

21.你陪著我的時候想著她，你看不見我的笑多受傷。

22.幾縷柔情，幾許憂傷，幾回離愁幾多淚，今生百轉(zhuǎn)千回，只為與你紅塵走一遭，不悔一場相遇。期盼著一場命運的終結(jié)，轉(zhuǎn)眼間你我已是白頭，相逢一笑間，便是永遠(yuǎn)。

23.一個女子的寂寞就是這樣的不堪一擊。如果一個男人對我伸出手。如果他的手指是熱的。她是誰對我其實已經(jīng)并不重要。

24.有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸發(fā)出令人羨慕的火花,卻注定只是匆匆而過.

25.戀愛，在感情上，當(dāng)你想征服對方的時候，實際上已經(jīng)在一定程度上被對方征服了。首先是對方對你的吸引，然后才是你征服對方的欲望。

26.總是在忙碌中忘記，當(dāng)某天驀然回首，才發(fā)現(xiàn)，自己原來是在上演獨角戲。

27.但是快樂太單純，所以容易破碎。

28.相識是緣，相知是份，緣分的天空下,我們共同經(jīng)歷過很多刻骨銘心的愛，

30.為何，這遍地盛開的鮮花卻更讓我感覺頹廢，她們的燦爛仿佛在嘲笑我的沮喪。草依然青翠，樹依然屹立，可我的快樂卻沒有在這明麗的景色下升起，心中膨脹起的，依舊是灰心。

31.我一生中最美好的時光是，當(dāng)我和你，成為“我們”。

32.人生本就是這般的無厘頭，年華似水，歲月蹉跎，散落一地記憶的斑駁，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)間，蒼老了時光，也消瘦了容顏。

33.我們一直都在練習(xí)微笑，終于變成不敢哭的人。

34.向日葵其實很寬容，因為即使風(fēng)雨，它也面帶微笑。

35.我愛你，沒有什么目的。只是愛你。

37.感情有時候只是一個人的事情。和任何人無關(guān)。愛，或者不愛，只能自行了斷。

38.淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經(jīng)慢慢的融化.

談抑郁議論文篇九

一只站在樹枝上。

我好奇的望著世界。

但是。

沖動，殺戮。

襲我而來。

受傷的我默默的。

把淚水。

往肚子里。

咽

我繼續(xù)憂郁著。

洞察著世界。

不飛則已。

一飛沖天。

不鳴則已。

一鳴驚人。

但是。

是什么。

束縛了我的。

翅膀。

與

鳴音。

我要去另一個世界。

去追求快樂。

在那里。

我將會。

擁有。

從未有過的。

笑容。

談抑郁議論文篇十

3.我越安靜、越忍讓、越平和、越無所謂，我眼里暗藏的洶涌就越沸騰。

6.從前祝我們現(xiàn)在祝你我。

7.很多事情明明你已經(jīng)不在意了他才給你回應(yīng)。

8.感受不到愛的時候記得全身而退。

9.見過花開就好了何必在意花屬于誰。

10.長記性了沒下次了。

11.你怎么還可以相信愛情啊不能夠了。

12.勉勉強強的東西顯得特別沒意思。

13.熬都熬過來了我就不回頭了。

14.我也很無奈隨他媽的便吧。

15.我不強求了好像也沒那么在意。

16.我等了很久等待星星出來后來天亮了。

17.你不是冰只是能化開的人不是我。

19.我多希望我被車撞，然后靜靜躺在救護(hù)車?yán)?，最后醫(yī)生默默的說，實在很抱歉，我們已經(jīng)盡力了。

20.不是非你不可只是覺得這樣了都還不是你的話那就太可惜了。

22.說真的只要我消失誰都找不到我我信息可以不回電話可以不接只要我想。

24.誰稀罕你遮遮掩掩忽冷忽熱可有可無的愛。

25.會有人代替我沒關(guān)系也會有人代替你。

26.沒什么不好的不好也好。

27.階段性陪伴別惦記要開心。

29.我不想再栽跟頭了再浪漫也不要。

談抑郁議論文篇十一

1、大概每個人都會遇到一個不能在一起的人，愛而不得，回憶重重。

2、生活是在鬧街上害的一場久治不愈的頭痛病。

3、你來時攜帶風(fēng)雨我無處躲避，你走時亂了四季我舊病難醫(yī)。

4、我想去擁抱你，即便山河阻攔，風(fēng)雨交加，路遙馬遠(yuǎn)，我都可以跨越重重艱險去找到你，你知我從未懼怕奔赴，唯獨你不愛我，會使我連邁起腳尖的勇氣都沒有。

5、我不想去討好你了，換句話說，我不想浪費時間去感動自己了。

6、黃金誠然是寶貴的，但是生氣蓬勃、勇敢的愛國者卻比黃金更為寶貴。

7、世間好物不堅牢，彩云易散琉璃脆。現(xiàn)在，只剩下了我一人。

8、想你的時候，我會望著天空，可我卻望得發(fā)了呆。

9、我忘記了哪年哪月的哪一天，我在哪面墻上刻下了一張微笑著，憂傷著，凝望著我的臉。

10、木頭對火說：“抱我”！火擁抱了木頭。木頭微笑著化為灰燼！火哭了！淚水熄滅了自己，當(dāng)木頭愛上烈火注定會被燒傷。

11、你笑一次，我就可以高興好幾天；可看你哭一次，我就難過了好幾年。

12、我們就像一枚硬幣的兩面，永遠(yuǎn)不會分離，但是，也永遠(yuǎn)不會在一起。

13、乖有什么用，不是照樣會難過。

14、灰心灰氣象個海，掉下去就浮不起來。

15、蒿目時艱灰心喪氣后顧之憂淚如泉涌愁緒滿懷哽噎難言。

16、無論誰，只要他還活著，你就不能稱他是幸福的。

17、把最美的微笑留給傷你最深的人。

18、如果一切都是戲，我們何必演的那么逼真。感情的戲，我沒演技。

19、離去，讓事件變得簡略，人們變得善良，像個孩子一樣，我們從新開端。

20、耳旁軟語是你，聲嘶力竭也是你。愛的是你，離開的也是你。曾共度兩三年的'是你，而今老死不相往來也是你。

21、有些事像一只插銷，死死地別在心門上，銹了之后，里面的打不開，外面的進(jìn)不去。

22、悲傷的秋千總有微風(fēng)陪伴，孤寂的夜，總有繁星點點，驀然回首，而你卻不在我身邊。

23、我們之間隔的好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)，身為平凡的小星星的我，無論再怎么努力，再怎么向前伸手，還夠不到你!

24、有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發(fā)出令人羨慕的火花，卻注定只是匆匆而過。

25、不要打破砂鍋問到底，因為最終的答案，是沒有答案。

26、相愛只是一場夢，結(jié)局毀在你手中，眼淚告訴你什么叫心痛。

27、愛國主義怎么會和悲觀主義一樣呢？愛國主義的支柱是希望。

28、明智的人決不坐下來為失敗而哀號，他們一定樂觀地尋找辦法來加以挽救。

29、曾經(jīng)以為擁有了全世界，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)擁有的只是過去。

30、運動有助于克服抑郁癥，如果平日就有運動的習(xí)慣，不妨試著耗盡全身力氣。

31、世上最穩(wěn)定的關(guān)系，就是沒有關(guān)系。

32、牽著你的手，無論是在哪里，我都感覺像是在朝天堂奔跑。

33、縱使我有千方百計，也得不到你的一絲關(guān)心。

34、樂觀中于一個災(zāi)難中看到一個希望，悲觀中于一個希望中看到一個災(zāi)難。

35、有個姑娘，她看不清誰對她是真心誰又是假意，于是她把所有人都推開了。

36、有一些人，這輩子都不會在一起，但是有一種感覺卻可以藏在心里，守一輩子。

37、我在無人的街頭，想念著某某，你在別人的宇宙，施舍著溫柔。

38、就是突然之間，鼻子一酸，眼眶一濕，覺得自己好渺小，小到什么都做不了。

39、也許心還會常常懷念的，想想每天都可以看到你的快樂時光，在沒有你的地方我還是離開那關(guān)于你的消息。

40、每天不要過度地去關(guān)注自己的病情。越關(guān)注，越受傷，負(fù)面的強化思維，會造成內(nèi)心巨大的恐懼感。

41、放心，我要放過你啦。我的小心翼翼，我的嬌氣蠻橫，以后都不會再給你啦。

42、時間會慢慢沉淀，有些人會在你心底慢慢模糊。學(xué)會放手，你的幸福需要自己的成全。

43、關(guān)于噪音，也許有許多人對噪音毫無所感，以為我故作驚人之語而報以微笑。但我可以斷言，這些人等，必定也是無感覺的人，因為他們的頭腦質(zhì)抑郁癥地太過強韌，組織太過堅固了。

44、時間，讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺。

45、三種人生態(tài)度：悲觀主義、職業(yè)主義、理想主義。君子應(yīng)該是理想主義者。

46、窗外下著雪，泡一杯咖啡，握到它涼了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

47、我開始拒絕所有人的溫柔，從什么時候開始呢？大概是你走以后。

48、即使情緒低落，還是要尊重他人，不可遷怒他人。

49、凡事只求盡力，不要完美主義，因為很多結(jié)果的呈現(xiàn)，并非自己可以決定。